unfathomable
magic in the fog
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

unfathomable > Wraiths&shadowsПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »




пятница, 22 июня 2018 г.
nobody can save me shenanigans 01:22:21
i'm dancing with my demon
for answers yet to come

я прихожу сюда, когда последние стены рушатся и мир превращается в руины;
я прихожу сюда, когда хочу кричать, но не хочу унижаться перед людьми - даже самыми близкими.
это странный способ жить, но я кричу сюда, потому что я не хочу ничьей помощи, одобрения или поддержки,
я не жду советов, я не желаю ни жалости, ни сострадания, ни утешений, ни критики. я не хочу ничего.
я хочу просто кричать.

ты дорого мне стоила в итоге. ты мое самое сильное разочарование. ты была счастьем для меня,
а потом изгадила это счастье и выбросила все на ветер. возможно, тебе было интересно, чем это кончится.
ты хотела статуса, ты хотела видимости, ты хотела черт знает чего, но чего бы ты ни хотела, ты не получила.
я надеюсь что тебе хотя бы чуть-чуть больно.

возможно то, что я надеюсь на это, говорит о том, что это мне здесь больно.
потому что не я здесь бессовестная скотина.
факт в том, что мне больно, пусть и не так безумно, как год назад.

мне проще переплавить свою боль в ненависть, перековать несбывшиеся надежды в сарказм и черный юмор.
так проще, чем переживать это все и помнить о том, что все виноваты. нет. я снимаю с себя вину.
это не я разрушила все, что было, потому что мне что-то там показалось или что-то там захотелось.

но мне больно не только из-за этого. год спустя я все ещё ненавижу все, что произошло, и все,
что так и не случилось, - это не новость, я всегда долго заживляю раны и маскирую следы прошлого.
мне больно из-за того, что я... я не знаю.

***

не знаю, как так случилось, что теперь он приходит ко мне один. больше никого не осталось - видимо, срок их пришел, а может,
это лисий перевертыш, так некстати связавшаяся с живым человеком в моей судьбе, предала меня и потянула на дно. черт с ней,
жаль, что остальные забыли ко мне дорогу, но и бог с ними. он приходит ко мне один, но мне большего и не надо.

он танцует в моей голове, хохоча, как бог; он сворачивается клубком на моей постели и ухмыляется так паскудно,
что я не выдерживаю и закрываю глаза, а он снова хохочет. он вышел из-под контроля и теперь уже не очень-то
верит в меня, паршивец. он моя гордость, он я. он рыжий, молодой, безумный и злой, и из всех описаний к себе
я могу применить только злость - она одна осталась у меня из всех богатств. я безбожно опаздываю к мировой славе,
потому что невовремя вышла из дома, а он все хохочет и хохочет, и пляшет, как помешанный, на курганах наших врагов;
дэвид, перестань.
и он послушно ложится у ног, как кот, и сверкает глазами.

он я; он меня не предаст, он осуждает меня, но любит сильнее.

***

и он смотрит на меня сейчас и говорит: как знаешь. поступай как знаешь, твой выбор, твоя судьба;
и я знаю, он не одобряет. кто он? да черт знает. черт из табакерки. ангел, воспитывающий во мне
гордость за себя. он считает, что мы стоим того, чтобы жить и ждать, но он всего лишь тень.
я хочу принести на алтарь искусства любовь и отношения. вернее, считаю, что это будет правильно.
и я не хочу этого делать, потому что я хочу быть не как все, но не хуже всех. хочу себе домашнего
раба, который возьмет на себя часть того, что так тянет меня к земле. я не говорю все - в конце
концов я никогда не умела бессовестно перекладывать то, что меня касается, на чужие плечи (кроме
социальной ответственности), но я говорю - часть, и этого уже много.

я хочу и не хочу, хочу и не хочу, не хочу, завидую и хочу, но чтобы без шума, без трудностей,
чтобы сам пришел и все сделал, чтобы не командовать опять всеми парадами мира, не тащить за шкирку,
не убеждать в любви, не прыгать вокруг, не пытаться быть полезной. пусть просто зайдет и сделает
все сам, почему я должна опять начинать этот так и не кончившийся хоровод?..

потому что я так и не закончила водить предыдущий, вероятно.

я хочу сесть, как царевна, показать пальчиком - вот ты мне нравишься - и пусть мне в рот смотрят,
пусть мне в глаза заглядывают, подарки носят, пусть хоть раз, хоть один единственный раз все это
будет для меня. любые безумства. любые мелочи. я умею быть благодарной, но мне не за что быть.
а может, и незачем.

что-то, наверное, со мной не то. что-то во мне неправильно. сломанная я или изначально бракованная -
черт меня знает. я хочу чего-то, чего (наверное?) не заслуживаю. или не считаю, что заслуживаю.
в любом случае, я измотана и хочу отдохнуть, хочу, чтобы меня хоть когда-нибудь в кои-то веки
оценили так, как я бы того хотела. достаточно высоко. чтобы сочли меня достаточно хорошей.
чтобы сочли, что я стою любви. потому что мне кажется, что, видимо, раз никто не видит
во мне ничего стоящего, может, и правда я - то золото дураков?.. пустышка в копейку
ценой, бесполезная и не слишком симпатичная безделушка. и грош цена всему моему
миру, всей моей морали, и дружбе, и философии, и состраданию, и помощи. все,
что кажется мне таким важным и нужным, возможно, все незачем и ни к чему.
поэтому я прошу тебя, дэвид, забери меня к себе, раз здесь я никому
не стала нужна. знаю, там, на звездах, я тоже вряд ли кому-то
понадоблюсь, но там хотя бы свободно и просторно. пусть
будет тишина и холод, пусть будет ничто и никогда,
но быть камнем у ног твоих - лучшая участь,
чем то, что когда-либо может ждать
меня на земле. господи, дэвид.
пожалуйста, пусть мне
станет не больно.


Категории: Exhausted, Grief&sorrow, Hurts, J.K.M., Malice, Resignation, Wraiths&shadows
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 8 марта 2018 г.
l'azur shenanigans 10:41:29
15.II.2018 6:06

Как назло, как только ноутбук недоступен, мне хочется писать, что-то рвется наружу из меня,
хочется выйти на свет - но никак не может. И я старательно давлю и без того не слишком сильный
позыв к творчеству: мне банально некогда и лень искать возможность с комфортом сесть за писанину.
И я не знаю, давлю ли я в зародыше гениальную идею или очередной шлак, который даже не увидит
сомнительной чести быть опубликованным на книге фанфиков. Скорее всего второе, уж очень
часто из-под моего пера выходили не шедевры. С другой стороны, не боги обжигают
горшки и покоряют космос
Мне просто надо научиться.

17.II.2018 4:21

Поймала себя на странном чувстве, что я что-то забыла,
упустила, не закончила - хотя, кажется, уж в эти-то каникулы
я жила на полную катушку - была и дома, и с друзьями,
и в колледже, и в городе, с семьей и просто одна. Но обшариваю
взглядом комнату, и думаю напряженно, что же я забыла.
Может, это просто стресс и усталость.

6.III. 2018 19:26

Это может быть странной мыслью, но лучшие люди, которых я встретила здесь, были работниками библиотек.
Работники невидимого фронта, люди, ежедневно оберегающие колоссальный объем знаний предыдущих эпох от забвения.
Потрясающие странные люди не от мира сего, с каким-то особым чувством юмора,
с какой-то потрясающей человечностью, которой я почему-то никогда не вижу в людях... "светских", что ли?
Как так выходит, что именно эти люди в каких-то критических моментах появляются на горизонте, чтобы спасти мою веру в мир?
Может быть, библиотекари - это действительно какой-то мистический орден, в котором служат люди
с обостренным чувством справедливости, или такта, или доброты , или я не знаю уж чего.
И после того, как, две недели слушая только собственную рефлексию пополам с апатией, потерей ориентира в жизни,
близко к депрессии, я впервые выхожу "в свет", отчаянно делая хорошую мину при отвратительной игре, вижу мерзкий город,
отвратительные грязные пейзажи, тошнотворных уродливых подростков в метро,
захожу в библиотеку и встречаю там того самого весельчака Кирилла
(которому, оказывается, намного больше лет, чем я дала ему тогда два года назад).
Который терпеливо объясняет мне заново все детали, что, куда, зачем, почему, где искать, что делать.
И вообще всем своим видом показывает, что ему не трудно, ему не скучно, он не устал делать это изо дня в день.
Храни господь таких людей, от которых, ей-богу, свет идет даже в солнечные дни.

7.III.2018 21:26

Мне кажется, что я как росток, пробудившись от зимней спячки, открываю глаза солнцу. Я проспала всю зиму,
три месяца тревожных странных снов о печали и темноте; словно и не было никакой меня в эти три зимних месяца.
Три месяца назад меня бросили в темноту люди, которым, как я думала, я могу доверять. Оказалось, не могу.
Я не виню их, я привыкла прощать людей за то, какие они есть - и почти не обижаюсь на них,
когда они не прощают мне то, какая есть я. Но мне все равно грустно - прошло уже три месяца с тех пор,
черт, почему время летит так быстро и тянется так медленно?
Но пришла весна и я открываю глаза; пришла весна, и сны больше не заливают в мои легкие темные ледяные воды Невы.
Прикрываю глаза от солнца и мне кажется, что теперь наконец-то все будет хорошо;
по крайней мере, все будет лучше, чем зимой - хотя бы потому, что пришла весна.


Категории: Time wasting, Wraiths&shadows, Hurts, Grace, Anxiety, Exhausted, Faithfull
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 22 января 2018 г.
this is all about me. this is always about me shenanigans 00:37:18
ди и её ослепительно-белое пальто
джей и её поразительная слепота

это плохой способ жить дальше, постоянно возвращаться к переломленному в самом начале декабрю и вспоминать - напоминать себе -
что меня ослепительно ненавидят. это не новость, я знала, что люди на этой стадии развития не могут реагировать иначе, чем так,
я знала, что люди, не умеющие найти общий язык в критической ситуации, не умеют посмотреть на ситуацию извне. но почему мне
все равно так больно?

почему сердце все ещё тяжело бухает в грудной клетке, как больной зимний набат?

ей может казаться все, что угодно. она может думать что попало, и это мало будет связано с реальностью - я напоминаю себе об этом,
но мне все ещё кажется, что возможно моя жизнь после этого декабря полетела под откос. я повторяю себе, что не все потеряно,
что я буду в порядке, что со мной ничего не случится плохого - но не особенно себе верю. я никогда особенно себе не верю.
может быть, стоило бы.

теперь она знает, что такое ми-бемоль первой октавы и где он находится, но ведь это ей не поможет.
потому что если уж я, человек с огромными знаниями и интуицией, с пятнадцатилетним опытом музыки
не могу сразу понять, о чем она хочет спеть и какими нотами - то вряд ли она с наскока сделает
то, к чему я шла почти всю свою жизнь. в конце концов, я тоже не одна. у меня есть ю и семья,
у меня есть желание - если не вера в то что я смогу - стать кем-то большим, чем просто я,
кем-то значительнее и весомее. я не должна сдаваться, как бы мне ни было страшно.

может, попросить у александрии диктофон?.. кто знает, когда я обзаведусь своим?

мне нужно успокоиться и перестать чувствовать боль из-за того, что меня снова выкинули, не попытавшись выслушать.
потому что если уж кто и носит белое пальто, то точно не человек, пытающийся выслушать точку зрения другого,
и, поскольку тот другой готов только визжать и заламывать руки, пытающийся выбить вместо визга конструктивный разговор.
я, наверное, хочу слишком многого от человека, который не верил мне и считал меня меркантильной сукой.
в итоге меркантильной сукой был кто угодно, кроме меня, и, судя по всему, она просто перенесла на меня собственные черты.
мне не должно быть больно от этого.
мне почти не больно от этого.

но сейчас я пойду слушать эхо с других радиостанций, чтобы узнать, что делает человек и как далеко они продвинулись без меня.



Категории: Anxiety, Hurts, J.K.M., Slightly sad, Wraiths&shadows
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 14 января 2018 г.
vingt deux shenanigans 00:50:03
..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _...


Категории: Exhausted, Hurts, Resignation, Wraiths&shadows, Malice, Aversion, Anxiety
Прoкoммeнтировaть
вторник, 2 января 2018 г.
c'est moi que ne veux pas comme il me faut de vivre shenanigans 01:01:26
koo
a world without a color differentiation of pants has no purpose

as soon as more material problems are solved i'm forced to deal with more metaphysical ones
and they've prooved me useless and helpless.
even a tiny glimps of things i'm hopeless in make me feel despair and pain.
i've never understood dystopias of strugatsky, now i realize it.

i'm fighting the desire to go to alexandria and tell him about what i feel but i know that's pointless.
he's a parent figure to me and it seems wrong to lay this burden on his shoulders. after all he shouldn't
deal with my demons, it's my responcibility. he even can't help me (as he can't help himself) so why
make his life even heavyer than it is.

it's hard to say if it is a false mirror or a normal one, when you feel how much you differ from the other people.
it's in your veins, it's in the air you breathe in and exhale. it's in the who you are.
i look at the people who know for sure they'll be okay, who know for sure what they are and what they're supposed to do and to be.
i envy them because i don't know who am i and why am i.
my world is made of shadows and whispers, it's hesitant and unfathomable.
it's like a tree growing down with its roots in the ground and interweaving its branches with the clouds and stars.
my world is pagan and insane and even though i don't want to i live in it.
well i don't live - i survive.

so seeing sane good healthy men who live in the same world as me is sort of tough experience for me
especially after i've realised that their world is not as pagan and mad. the same universe as mine but it's not unstable.
it is me who see the world in a wrong way,
the problem's inside my head.

and that is what scares me the most.


Категории: Anxiety, Exhausted, Grief&sorrow, Hurts, Wraiths&shadows
Прoкoммeнтировaть
суббота, 11 ноября 2017 г.
my new crash shenanigans 23:16:55
не могу подобрать слов, чтобы пропеть этот заголовок.
вам потребуется пакет?..

она похожа на дину и лейлани сразу. она до боли похожа на всех, кого я так и не достигла в этой жизни, всех женщин, которых хотела,
но не смогла не то что завоевать - даже осмелиться подойти к ним. они смотрят сквозь меня, у них в глазах неземной свет и другие
берега, и я боюсь даже окликнуть их по имени, и только вижу их во сне. она просто ещё одна из той череды, что мне недостижимы.

но я рада, что кто-то из них все же был в моей жизни. та же дина, чьи нечеловеческие глаза богини я видела во сне.
мы могли бы быть подругами, может быть, очень близкими, и моя жизнь сложилась бы иначе, если бы, если бы, если бы.
но не сложилась. прошло много лет, а я все ещё сожалею. лейлани же - что ж, она тоже не моего полета птица, но и с
диной они не ровня, дина - и трегги (регина, боже, её даже зовут королевой), - где-то над всеми нами, с головой в
облаках и радугах, со звездами, спящими на челе, и до них не долететь, не дозваться, только смотреть с земли на их
полет, а лейлани всегда была неутомимой летягой, которой ради короткого прыжка нужен разгон, преодоление, сила, и
поэтому она летала ниже, но обладала собственной грацией - светом горящего сердца данко, той красотой рвущихся от
напряжения жил, особой силой и властностью человека, живущего на износ. они все так мало похожи на меня.

я не рву жилы. не говорю с космосом. я закрываю глаза и верю в волшебство,
я усмиряю боль и приношу утешение страждущим. я слушаю тех, кому просто
нужен друг и даю советы. я стою на земле и развешиваю на ветвях бумажные
фонарики и, оглянувшись по сторонам, чтобы никто не видел, представляю себя

богиней, ведьмой, духом и тьмой, небесной царицей, силой, возмездием, справедливостью

и делаю вид, что бумажные фонарики на моем челе обращаются в бессмертные звезды.


Категории: Adoration, Anxiety, Exhausted, Grief&sorrow, Hurts, Resignation, Wraiths&shadows
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 6 ноября 2017 г.
now we know how shenanigans 21:50:14
imaginary parties in our make believe ferrari
устрой дестрой порядок это отстой

так забавно, что в конечном итоге все решается очень просто.
загадки нет, это никогда не было вопросом - как жить без человека.

достаточно было посмотреть на тех, кто должен был бы мне помочь, понять, что помощи ждать неоткуда и принять решение.
мне все уже было сказано, просто я должна была услышать все варианты. последний вариант не принес мне надежды или
катарсиса, и я оказалась способной поставить точку. подвести черту.

СНОВА

и стало все неважно и далеко.
несколько недель в свободном плавании и меня снова затянуло в водоворот - но теперь я уже знаю, какое там дно и чем мне грозит
очередное крушение, так что - да плевать. закрываю глаза, подпеваю колесам, вторю пению волн, растворяюсь дымом в воде.
какая разница, что меня ждет - я не хочу смотреть в будущее, мне наплевать.

я, признаться, вообще ничего не хочу сейчас.
может, это изменится к лучшему, может не изменится вовсе.


Категории: Снова, Grace, Slightly sad, Wraiths&shadows, Calm
Прoкoммeнтировaть
вторник, 5 сентября 2017 г.
for all the sorrows i have seen shenanigans 04:47:48
but now i am leaving
everything is actually a mess

да что ж такое

входя в старую реку, я помнила о том, что она больше не та же, в которую я однажды рухнула с головой,
едва не утонув и хлебнув горя. я помнила об этом, но не о том, что я сама больше не та же самая.

и черт, вот теперь - вот теперь мне действительно больно, вот теперь внутри меня пустота, сквозь меня
туманит речная тишь, сквозь меня насквозь проходят бессонные ночные поезда и свистит злой питерский
ветер. однажды мне станет легко и будет все неважно и далеко. господи, когда же мне станет легче?..
болевой эмоциональный шок выбил меня из седла и теперь я уже не знаю, что мне делать. моя атлантида
сбросила на дно уже меня - и я смотрю, смотрю вверх, на серебристые брюхи рыб и кораблей, плывущих
надо мной. слез в воде не видно. слез в воде не видно - но все вокруг стало соленым и горьким.

значит, все-таки нет, значит, все-таки не судьба. значит, не мой это удел, счастливая любовь и
жизнь под крылом любимого и любящего меня человека. я же уже знаю это, я же уже взрослая,
и понимаю, что не бывает сбывшихся любимых, не бывает в одних руках всех журавлей, бывают
только синицы или воробьи - да и те никогда не попадают вдвоем в одни руки. по крайней
мере у меня осталась музыка. у меня всегда остается музыка. и я всегда останусь у неё.


Категории: Hurts, Resignation, Wraiths&shadows, Grief&sorrow
Прoкoммeнтировaть
четверг, 20 июля 2017 г.
weep not for things that didn't happen shenanigans 19:46:49
roads untravelled
weep not for past left lone

спи спокойно, честер беннингтон, надеюсь, теперь твоя душа обрела покой - или хотя бы прекратила страдания, раз ты решил
подвести черту сам, не желая идти дальше. спасибо за музыку, спасибо за то, что ты был; пусть твой голос звучит среди звезд.

а теперь
немного о птичках, тревожных состояниях и восемнадцати месяцах безумных падений на социальное дно,
безоблачного счастья, облачного питера и солнечных дней. i'm fucking terrified and i don't quite
understand why.

пока я с гиканьем носилась по питеру, как безголовый всадник, бездумно дразнила утонувшую, как
мне казалось, атлантиду, с редкой самоотдачей воспитывала в себе нетерпимость и ненависть; пока
я бегала за миражами и призраками, слала сообщения на дальние лайнеры, зашифровывая их так, что
даже корабли дальнего следования не могли расшифровать адресованные им послания,
там, на дне человек умирал.

это не моя вина, это не моя вина, твержу я себе и не особенно себе верю. кому, как не мне, знать, что ненависть убивает;
кому, как не мне, беречь близких мне людей, даже если они стали вдруг далеки - что ж, не их в том вина. мне стоило знать,
на кого направляю свою ненависть. мне стоило знать, что этот человек слишком хрупок, чтобы пережить направленную агрессию.

впрочем, как знать, может, эти восемнадцать месяцев пошли ему на пользу.
он все ещё не может нормально спать, он все ещё скрупулезен и сух, все
ещё не любит развлечения и все ещё скучен, как все взрослые. как всегда,
бережет слова, стесняется говорить о сексе и сдержанно нервничает при
все том же наборе тем-табу, которых не любит. все ещё не может писать
музыку без помощи. но он стал совершенно другим. другой человек глядит
на мир теперь его глазами, другой человек живет в его голове. это...
немного пугает, но потрясает, и... кажется, мне нравится этот человек.

я любила его прежним, с его параноидально-точны­ми ритуалами, с его постоянной тревожностью, с беспросветным
удушающим пессимизмом. я, кажется, готова его полюбить таким, какой он есть сейчас - с совершенно другим
светом в глазах. с размеренной спокойной грацией человека, знающего, куда плывет. с легкостью принимающего
меня такой, какая я приползла к нему, как только меня впервые серьезно потрепало в шторме. не требующего
ничего взамен. не желающего заполнить собой всю мою жизнь, готового впустить меня в свою жизнь и войти в мою.

ах, если бы мы встретились в обратном порядке, как ривер сонг с доктором, движущиеся в противоположных временных потоках.
если бы шестнадцатилетняя я, осторожная, искренняя, влюбленная в него до слез, до звезд из глаз,
ещё не знакомая с депривацией, тотальным разочарованием и постоянным желанием умереть, встретилась
с двадцативосьмилетни­м ним - возможно, эта пара ощутила бы ещё больше проблем по части возраста, но
они хотя бы могли стать любящей семьей. дождаться восемнадцатилетия, получить мой диплом, завести детей,
дом, собаку, машину, жить светло и счастливо - возможно, только возможно. кто знает?

если бы двадцатидвухлетняя я встретилась с двадцатилетним ним - что ж, мы нашли бы, о чем поговорить.
могли бы стать друзьями. вряд ли я смогла бы ему помочь - это никогда не было в моих силах. но все
же мы теперь куда ближе с тем ним, чем с этим новым человеком.

я любила его тогда, он любит меня сейчас - что же мы никак не совпадем, боже?

в любом случае я уже решила принести в жертву любовь во имя осуществления мечты,
коль скоро мир говорит мне, что я не могу иметь все и сразу.
как же жаль, боже.
жаль.


Категории: Hurts, Grace, Grief&sorrow, Faithfull, Exhausted, Slightly sad, Привет!, Wraiths&shadows
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 28 мая 2017 г.
forget my fate shenanigans 17:35:50
i'll sing as long as i can breathe
won't you spare me over another year

атропос атропос атропос
я заклинаю
вплетаю
голос в ветра и потоки
руки в золотые лучи
атропос атропос
неумолимая госпожа
не оставь меня

ананке
улыбается сквозь пальцы
атропос атропос атропос
станцуй для меня
погадай на мне
лахесис
брось мой жребий
сыграй мною в карты
позволь мне сыграть отбой.

атропос атропос
кто тебя ждет домой
кто тебя боготворит
кто любит тебя
почему ты смерть но не тьма
почему милосердна ты
почему ты
почему я

лен небес тяжелеет
лахесис танцует
лахесис лахесис лахесис
атропос
ледяная ладонь дике
на моем плече
дети дану
дети дикой боудикки
склонили колена пред нею
пред дике
атропос атропос атропос
агапэ


Категории: Unconsciousness, Hurts, Resignation, Exhausted, Wraiths&shadows
Прoкoммeнтировaть
вторник, 4 апреля 2017 г.
three four seventeen shenanigans 07:36:58
god rest the dead
help those who's still alive.

заметки из телефонной книжки

тех, кто выжил в блокадном ленинграде, естественно,
уже почти не осталось. те кто ещё жив, никак не могли повлиять
на произошедшее вчера, но, наверное, это какая-то память города,
память стен, неба и земли, которая вдруг проснулась и все
случилось так. здесь о блокаде говорят и помнят, и знают, что
люди бессмертны - в том единственном смысле памяти и смелости.
если уж город выжил в войну, то после теракта в метро, когда
погибло всего-то десять человек - не тысячи и не миллионы
- он не дрогнет.

и если кто-то рискнет обвинить меня в бессердечности,
аргументируя тем, что, дескать, я никого не потеряла вчера -
уверяю. если я не хороню мысленно всех близких по первой тревоге,
это вовсе не значит, что я неправа.
питер не прост, и он не добр. в питере все иначе,
и люди холодны друг к другу - но при этом храбры и бесстрашны,
и готовы помочь тем, кому нужна помощь.


Категории: Anxiety, Exhausted, Grief&sorrow, Wraiths&shadows, Hurts
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 12 февраля 2017 г.
daydreams shenanigans 01:25:51
we can be heroes just for one day
teach me how to sleep

отпусти меня, граф ди, слишком много тебя одного за два коротких дня. но вот только почему-то не отпускает,
и я все вижу, как наяву, головокружительных цветов шелковые чеонгсамы и курильницы в полутьме, и мороки,
миражи, фантазии, и бессмертных ками - видать, сильно забористые благовония были, дорогой граф ди.

и мои глаза почти как у тебя двухцветные - только у тебя фиолетовый с золотом взгляд, а у меня...
у меня карий с красным, каждому свое. небо за окном светлеет, и солнце катится к горизонту, чтобы взойти
над странным миром. моя безмерная усталость почти так же велика, как небо. граф улыбается и молчаливо
растворяется во тьме. отпусти же меня, зачем тебе глупое человеческое дитя? отпусти же меня...

тем временем мои счастливые дни в спокойной гавани истекают и истончаются, и мне так не хочется
возвращаться. снова влезать под чуть влажное ледяное одеяло на жесткой постели, снова
восставать из мертвых по утрам по будильнику, снова делать все то, что я делать не желаю.
ну что ж. больше всего мне интересно, в какой из своих предыдущих жизней я накосячила
столько, что все никак не могу расплатиться за все грехи.

по eблу, мучачос, за свои косячос.


Категории: Anxiety, Hurts, Slightly sad, Sleeeepyyy, Wraiths&shadows
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 9 января 2017 г.
in pain shenanigans 00:55:19
мне больно

я кричу и пытаюсь в агонии
мне больно больно больно больно
это сводит с ума и придаёт сил
это безумие

их никогда не было
их никогда не будет
они маски, тени, призраки, мороки
тем не менее для меня только они и реальны, и их боль для меня своя, а не чужая

мэри мэри не плачь о потере не плачь о потере
ты всегда таков, каким тебя видят любящие и любимые тобой, джон
и... я сожалею, шерлок. сожалею о твоём сердце - в нем дыра, верно? твоя защита сломлена, твои козыри биты. ты безащитен как улитка без раковины - пусть даже с раковиной ты был не более неуязвим
carrying is not an advantage, not an advantage, not. all hearts are broken, all lives end, all families are scattered. and it is not ultimate that only lovers will leave alive.

you may not survive with your heart crushed in splinters.

not an advantage, not an advantage, advantage, advantage, adv...


Категории: Exhausted, Wraiths&shadows, Grief&sorrow, Grace, Adoration, Hurts, Faithfull
Прoкoммeнтировaть
четверг, 8 декабря 2016 г.
sen to chihiro no kamikakushi shenanigans 21:59:47
спасибо тебе, тихиро.

там, в груди, снова болит и ноет, но уже не так. иногда мне кажется, что я как девочка тихиро,
все еду в каком-то пустом поезде, и попутчики меняются, исчезают в солнечном свете, сходят на
сумрачных станциях, превращаются в сны и воспоминания. и дни идут, день сменяет ночь, ночь -
день, и море все не кончается, и рельсы все бегут куда-то за горизонт, в неизвестность, в
бесконечность, и я терпеливо еду, не зная, какая из станций будет Дном Болот, и будет ли
вообще (возможно, я могла сесть не на тот поезд). там, наверное, меня ждет приют и очаг,
туда я приду вроде бы в гости, но словно домой - потому что хозяева искренне рады всем.

и когда шторм раскидает нас всех далеко друг от друга,
и любимые спрячутся в перспективу, а вода поднимется
высоко, что земля превратится в небо, и спрячется
горизонт, я не стану ждать никого, и сяду на тот
самый поезд, что увезет меня дальше. и пусть
все случится так, как предначертано выше.


Категории: Adoration, Exhausted, Faithfull, Wraiths&shadows, Valium
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 4 декабря 2016 г.
i wanna dream about you shenanigans 22:55:08
теперь я готова жить дальше

и я знаю немного больше о...
неловких ситуациях

двадцать четыре часа дышать кислородом - чистым, без примесей и ядов, без пыли, грязи, лишних соединений -
это головокружительно. это как летать во сне, это как качаться на качелях, это как -

как говорить с тем самым человеком обо всем на свете.

и на грани сна и бодрствования я не знаю, как воспринимать эти странные видения-воспоминани­я,
то, что было-не-было, то, чего не будет - не будет ли?
did I huff? did I moaned in a dream?
does she know I dreamed about her? and does she know what it was exactly?..

и самое странное-не-странно­е - я ощутила разочарование, когда осознала, что
that was just a dream
такое разочарование, что мне стыдно самой.

меня приглашают в гости, а я мечтаю переспать с хозяйкой.
возможно, я просто слишком устала от одиночества, и слишком много думала о всяких вещах.


Категории: Adoration, Free and happy, Aversion, J.K.M., Wraiths&shadows
Прoкoммeнтировaть
среда, 30 ноября 2016 г.
torn vail and mists shenanigans 20:14:01
приходи ко мне жить, приходи со мной умирать

подходящий к концу день душит, липкими пальцами вцепляясь в больное горло
я кричу "не сейчас, не сегодня!", но кто же меня будет слушать?

серым маревом внутрь
под кожу
под снег
под закрытые веки вползает
туман туман туман
уходи
ты не нужен мне
забери свои лапы
когтистый холод
больно
страшно
странно
не жить не чувствовать
удел завидный
быть морем
водой
бесконечностью
просто
быть

я зажигаю рассвет
над бескрайней равниной стола
степь и снег
дерево и бумага
вот я должна должна должна
вот я исчезла
вот меня нет

пламя и ветер
колеблющаяся завеса
я колдую свое беспамятство
я колдую свою мистерию
заплетаю туман между пальцами в толстые нити
браслеты
заветы
закаты
простите меня
я ухожу
в Тень.


Категории: Unconsciousness, Hurts, Aversion, Slightly sad, Time wasting, Wraiths&shadows, Exhausted
Прoкoммeнтировaть
пятница, 25 ноября 2016 г.
your voice though the darkness shenanigans 23:30:49
Это странное чувство, когда щекочет в носу и горит под веками. Новосибирск чтобы жить, Питер чтобы кутить, Москва чтобы...
Не знаю.
Под Пилотов надо смеяться и биться в истерике. Под Раммов, наверное, злиться, под Флер мечтать и видеть сны.
Под Placebo только тосковать о любви.
И я снова тоскую. Хотя мой траур по погибшей уже прошёл и я не горюю. Я улыбаюсь, улыбаюсь, улыбаюсь - и меня накрывает цунами.
И щекочет в носу, как десять лет назад, и горит под веками, и щемит сердце, а я пою твои песни, пою как свои собственные мысли, и мне нет другого языка. Я тоскую, Брайан, я так тоскую - но что я могу поделать с своей тоской?..


Категории: Exhausted, Slightly sad, Hurts, Wraiths&shadows
Прoкoммeнтировaть
вторник, 15 ноября 2016 г.
shenanigans 22:21:02
Запись только для меня.
четверг, 20 октября 2016 г.
you will not have me shenanigans 19:57:33
ты меня не получишь.

Зарываясь в учебу с головой, я чувствую, как у меня отнимают все то, что для меня дорого.
Я становлюсь только именем, пустым звуком, тишиной, усталостью, серым пеплом, хмурой бессонницей.
У меня нет ничего своего.
У меня есть ворох документов - вот паспорт, вот временная прописка, вот полис, карты, справки, заявления,
вот чеки, талоны, выписки, - куча бумаги, которая описывает меня юридически. Но только меня нет.
У меня есть койко-место в общежитии. Тетрадки и книжки, две кружки, пальто и платье в шкафу, телефон, плеер...
Но это все не о том, не так, не затем.

У меня нет голоса, мыслей, чувств, музыки,
нет времени и сил, нет своих слов, нет права слова,
я теряю человеческий облик в зеркале, хотя отчаянно
пытаюсь остаться настоящей девочкой.
Я крашу волосы в аквамариновый морской цвет,
я вплетаю в них ленты и перья, ношу птичью лапку на шее,
таскаю на запястьях приветы друзей, но...
я все равно не существую.

Как мне пройти по краю, по этому лезвию ножа?
Чем мне пожертвовать, чтобы откупиться от стервятников?
Куда мне идти?

Да побойся же Бога, Эва, ты же знаешь, что ты никогда меня не получишь.


Категории: Anxiety, Exhausted, Hurts, Malice, Time wasting, Wraiths&shadows
Прoкoммeнтировaть
четверг, 29 сентября 2016 г.
wraith and mornings shenanigans 21:37:06
вообще я странная девушка.

С моих собственных внутренних моральных убеждений я и правда странная девушка. Это удивительно, что я
не соответствую собственным внутренним идеалам, хотя вроде бы по логике вещей я всегда должна поступать
так, как считаю правильным и, таким образом, должна была бы соответствовать тому, что уважаю.

И когда я целую девушку, о которой знаю лишь имя, я думаю о том, что сифилисом можно заразиться и через
поцелуй, если болезнь вышла в открытую стадию после двухмесячного периода инкубации. Господь, откуда эти
мысли, объясни мне?! Наслаждаться моментом надо, не знаю, удивляться, или радоваться, или ещё как-то
эмоционировать! А я...
...а я думаю, неужели у всех курящих людей во рту такая помойка на вкус?..

А потом, возвращаясь домой после ночи, которая...
даже не так.
...после Ночи, которая перевернула все вверх дном...
Я еду в автобусе, похожем на старый усталый и мудрый корабль в открытом море, и, глядя в светлеющие
сумерки, думаю о том, каким странным и нереальным кажется мир после бессонной ночи. Как дрожит,
переливаясь едва заметно, марево в глазах, как тихо дышит пока что спящий город. Как тело утрачивает
границу с окружающим миром, а сознание растворяется в шорохе шин и дыхании ветра.

Я не хочу меняться.
Я чувствую себя на своем месте - и это единственное, чем я горжусь.

P.S. И кстати, это совершенно волшебное чувство, целуя незнакомую девушку, не думать о твоем ненаглядном бывшем,
который тенью отца Гамлета возникает за плечом и тревожит совесть. Как хорошо быть свободной. Как хорошо, что я
никому ничего больше не должна. Как здорово, что больше меня никто не заставит быть виноватой без вины,
просить о прощении и унижаться, утешать и вытирать чьи-то слезы и быть "этим кто-то"...
Как хорошо, что ты закончился, и больше не имеешь надо мной власти.


Категории: Adoration, Free and happy, Grace, New start, Wraiths&shadows
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 27 сентября 2016 г.
rigel shenanigans 22:42:54
Странно, странно, странно - я пою себе сквозь ночные костры фонарей.
Нет рук для чудес, кроме тех, что чисты.

поцелованная луной
я ничего не прошу
для себя
мне ничего не нужно
только
спой для меня
поговори со мной
девочка с самым звездным именем

девочка начало
девочка перерождение
звезды рождаются в огне
и умирают в огне
звезды
продолжают светить даже после смерти
станцуй для меня
прилети ко мне
девочка с именем звезды


Категории: Face me, Calm, Unconsciousness, Wraiths&shadows
Прoкoммeнтировaть
вторник, 30 августа 2016 г.
i cry a river shenanigans 08:58:16
Господь, будь милостив.
И пусть я не знаю, о какой милости прошу - просто прошу: будь.
Почему-то страшно оставаться одной, страшно быть со всеми и ни с кем.
Почему-то какая-то странная боязнь неизвестно чего отравляет мои легкие серым туманом.

я пою о тебе
не с тобой
никогда не прошу ответа
но ах
как же хочется
быть любить творить забывать
прибывать луне
убывать волнам
исчезать облаками в воде
уходить на дно
не дано
никому никогда ни на день
ни на час
счастье было так близко
но стало несчастьем
не стало нас
не стало ничего

я уже не боюсь
и не жду и я даже
перестала злиться на то
в чем никто не был виновен
я
смотрю вдаль
сквозь ладони
мне видится
золото глаз или звезд или крик или плач
не простила тебя
ну и что ж
время вышло
пора
начинаю свою дорогу с первого шага
господь
будь же

милостив.


Категории: Unconsciousness, Wraiths&shadows, New start, Anxiety
Прoкoммeнтировaть
суббота, 20 августа 2016 г.
shenanigans 21:46:46
Запись только для меня.
суббота, 21 мая 2016 г.
revelations, forsights shenanigans 21:16:24
но я тоже скажу, близоруко взглянув вперед
не все уносимо ветром, не все метла,
широко забирая по двору, подберет...


...оказывается, пророчествовать я начала ещё в самом начале -
и иногда меня просто поражает моя способность знать заранее.
Не то я действительно вижу что-то такое, не доступное людям, не то...
какая-то магия происходит со мной, не иначе.

Больше пяти лет назад, ещё не зная стольких вещей, ещё не видя суть вещей так глубоко -
но чувствуя, определенно - я предрекла нам страдания и только лишь два пути:
смерть или безумие. Но боже мой - почему? Почему я знала? Почему я сказала так и не иначе?
Слово в слово, как пять лет спустя, забыв все мною сказанное - я повторила эти слова.
И как хорошо, что из этих двух путей мы не пошли ни по одному.

И я предрекла самой себе исход из Рая - или Ада,
каким он стал для меня в тот момент - и это так
странно. Может быть, я действительно хожу по грани
миров и вероятностей и просто улавливаю кожей
грядущие события - или мне просто везет, - но КАК?..
Как так получается, что я вижу так далеко?



Категории: Wraiths&shadows, Time wasting, Remember
Прoкoммeнтировaть
четверг, 28 апреля 2016 г.
siis kui sinine teaevas shenanigans 20:49:00
а небо вокруг меня, и небо во мне.

Мне снится, мне все ещё снится, что я была морем,
и небо бездонное молча смотрело в меня.


только вот оно не синее - оно серо-стальное, холодное, молочно-белое, душное, вязкое.
вливается в горло туманом, вином, ледяной водой и бессонным рассветом, и остается
на языке горечью поражений, жгучей обидой, прогорклым одиночеством.
каждое утро спускаешься со ступеней крыльца прямо в небо, рассеянное вокруг,
в море, в Северный океан, на самое дно.
и перестаешь быть.

Исполни мечту вовремя.

f44.8 f48.1 f42.1 f43.1 f21 f44.8 f48.1 f42.1 f43.1 f21 f44.8 f48.1 f42.1 f43.1 f21

ничего не бойся и не верь глазам. И дыши, бога ради, дыши этим небом, дыши морем,
дыши дождем и ветром и не отступай.
раскинь руки и стань птицей, плачь чайкой над волнами Финки, разгони крыльями облака.
ничто не истинно, все дозволено.

только не умирай. Пожалуйста.


Категории: Anxiety, Wraiths&shadows, Time wasting, Valium
Прoкoммeнтировaть


unfathomable > Wraiths&shadowsПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Первый мир, второй мир...что тут...
Манга Наруто. Последний Бой (Часть 7)
читай в дневниках:
...
...
...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх