unfathomable
magic in the fog
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

unfathomable > ValiumПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »




суббота, 10 ноября 2018 г.
dust in the wind shenanigans 21:47:05
all we are is dust in the wind
you have to come and find me, find me

все проходит, и это прошло, и любовь, и дружба, и совместное дело, которое я хотела сделать делом жизни,
и увлечения, и время, и год уже с тех пор пролетел; и все - как дым уносит ветер, как пепел пожарища.
я стою на пепелище и не знаю, что делать с тем, что больше ничего не осталось и тем, что все прошло.

наверное, я ещё найду в себе силы, и ветер переменится; может быть, кто-то найдет меня
и полюбит такую, какая я есть. может быть, когда-нибудь это случится, но я уже сейчас
не хочу смотреть вперед и вглядываться в будущее, не хочу ждать ничего хорошего,
потому что когда ждешь - непременно не сбывается, или приходят катастрофы и беды.
весь мир состоит из лжи, боли, тревожных снов и мутных осенних рассветов, из тьмы,
сухого бурьяна, колючек и грязи, и холода, пронизывающего до костей, хватающего за пальцы,
вгрызающегося в тебя, как голодный пес. мир состоит из давящих туч, из бессилия
и злости, которую усталость разводит до разражительности, словно дешевый чай,
заваренный трижды. я чувствую себя безнадежно больной, я больна усталостью и печалью,
смертельно больна одиночеством, и мне кажется, что меня ждет моя пьяцца ди спанья,
случайный попутчик-художник, на чьих руках мне останется только умереть,
захлебнувшись своими стихами, ненаписанными и непрочтенными.
жаль только, что нет никакой фанни, которая бы любила меня, и которую я бы любила.

i'm tired of tending to this fire i've used up all i've collected
i have singed my hands


Категории: Anxiety, Exhausted, Grief&sorrow, Slightly sad, Sleeeepyyy, Time wasting, Valium
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 17 октября 2018 г.
so what echa pa lante, bitch никогда не говори никогда; не потому, что... shenanigans 16:55:02
so what
echa pa lante, bitch

никогда не говори никогда; не потому, что когда-то придется, а потому, что,
уверяя себя, что ты "никогда", ты можешь не заметить то, что ты "снова"
и вляпаться в самую вонючую кучу дерьма, из которого ты так старательно
лез наружу. ну вот прям как я.

я ненавижу тех, кто лезет на крест, чтобы их пожалели; да, я ненавижу их, потому что
я тоже хочу, чтобы меня жалели, но меня никогда никто не жалел. и я завидую их
сладостной доле жертвы, завидую тому, что всегда находятся жалельщики (и мне,
черт побери, обидно), хотя в то же время я не терплю жалости к себе.

я привыкла говорить себе, что я выше этого; и мне не нужна ничья жалость,
я лучше, и я сильнее, и ещё я достойнее, умнее, упорнее, злее, дальновиднее.
потому что меня никто никогда не жалел и никто никогда не приходил на помощь.
и потому

господь мой дэвид танцует в моей голове,
и, наверное, это делает меня немного
сверхчеловеком; я собираюсь залезть
на самую верхушку олимпа, сделать
все, что смогу и немного больше
предела возможного; его нет,
и я знаю, что я уже давно
герой и богиня, потому,
что я победила своего
главного врага: свой
страх.

и это значит, я могу победить его ещё раз.

i'm sick and tired of all this shit that going on around me
i guess it's normal, 'cause if you're not, than something
isn't quite fine, you know. the world truly is a miserable
place and it's fine to find it disgusting and dirty and
mad, you just have to hang on, right? just don't let this
shit break you and everything'll be all right. or won't.


Категории: Anxiety, Aversion, Exhausted, Resignation, Slightly sad, Remember, Malice, Valium
Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 августа 2018 г.
holy moly shenanigans 11:57:15
i'm dancing with my demons i'm hanging off the edge
wake me up when the next summer starts

август дышит мне в лицо влажным воздухом и запахом листьев, август укутывает меня в плотные тучи как в кокон,
мое время здесь подходит к концу, снова, и я чувствую, что не хочу уходить, я хочу остаться, но как всегда,
о том, чего я хочу, меня не спрашивают; время просто катится, как волна, ищущая свой берег, чтобы разбиться.

мне хочется какого-то ослепительного счастья, чего-то такого, чего у меня ещё не было;
хочется капризничать и быть несносной, но чтобы несмотря ни на что, меня все-таки любили,
люби меня, люби меня, люби меня, как заклинание твержу я, глядя в никуда, и не знаю, кого
прошу о любви - наверное, любого, кто меня услышит. но никто не приходит и никто не придет.

я потихоньку перебираюсь через хребет своих двадцати на ту сторону, сторону, где взрослость, ответственность, скучность,
но лелею смутную надежду выжить и быть как сейчас - живой и настоящей, не выцветшей и не постаревшей. я все надеюсь, что
никто не сможет отобрать у меня меня саму, но время размывает замки из песка очень быстро, и я уже не знаю, какой я была
когда-то давно я боялась темноты и оставаться одной дома. не любила оливки и крабовые палочки, не ела вареный лук и ещё
тушеную капусту. была ли это я? не знаю.

с тушеной капустой у меня до сих пор отношения не очень.

ловлю себя на том, что сама устаю от своего нытья. мне не больно и не плохо, я просто...
хочу поговорить в пустоту о том, что август так похож на осень; о том, что я так и не
успела полежать на пятачке травы между зарослями мяты, кустом пиона и грядкой с луком;
о том, что это лето снова вспыхнуло и погасло, как падающая звезда в небе, и памяти о
нем почти не осталось - хотя я многое успела и многое сделала.

человеческая жизнь так мала и ничтожна в масштабах вселенной, что я, пожалуй, пойду и поем.


Категории: Anxiety, Resignation, Slightly sad, Time wasting, Valium
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 2 декабря 2017 г.
you have to come and find me, find me shenanigans 18:10:36
this is not the end
this is not the beginning

возможно, учитывая предыдущий опыт общения с психологами, стоит все-таки сходить
на прием ещё раз, в этот раз составив точный план того, о чем надо рассказать.

полагаю, список будет забавным.

однако в любом случае мне прежде всего стоит самой разобраться в причинах и следствиях. начиная с известного конца нитки, двигаться
постепенно вглубь, не выпуская из рук путеводной струны.

проблема: господи как меня все задолбало, я не хочу жить (мне кажется, у меня депрессия)
что ты хотел сказать мною миру? (я не вижу смысла в собственном существовании)
как мне жить с тем, что на меня сваливается? (у меня нет сил взаимодействовать с окружающим миром)

итак.

Подробнее…мне кажется, у меня депрессия. что вызвало депрессию?
1. то, что меня выкинули из группы.
2. то, что меня бросила александрия.
3. то, что отношения с женой закончились совершенно идиотски и причинили мне много боли.
4. то, что я не чувствую себя на своем месте в профессии.
5. то, что я не справляюсь с казалось бы простыми вещами, которые удаются другим людям.
6. то, что я никогда не могу соответствовать собственным критериям оценки.

пожалуй, это все основные причины.

6. вероятно, стоило бы снизить критерии, но я не знаю как, потому что при снижении у меня появляется чувство, что я даю себе поблажку, а это не этично и плохо.
эмоциональные причины:
6.1. вбитый отцом максимализм, требования делать все на 115%.
6.2. собственная слабость в предугадывании возможных последствий, вечное несоответствие ожиданиям родителей.
5. возможно, это усталость, возможно, это способности. простые вещи, собственно что - совмещение кучи задач и соответствие всем внешним критериям успеха, как то: внешность, успеваемость, работа, выстраивание отношений, ведение хозяйства, досуг.
возможные причины:
5.1. я чего-то не вижу; либо
5.2. я неправильно организую свое время; не все задачи людьми выполняются на 100%, что-то делается поверхностно.
4. возможно, стоило бы поменять профессию, но это сопряжено с проблемами другого характера.
причины:
(эмоциональная) 4.1. я боюсь разочаровать родителей, т.к. для них нет существенной причины менять вуз.
(фактическая) 4.2. я сама не знаю, на что мне нужно поменять профессию, и не будет ли новая профессия ещё хуже, чем эта.
(неизвестно) 4.3. никакое образование не гарантирует мне никакого будущего.

проблема 4.3. вытекает из одной из ключевых проблем в моей жизни вообще - будущее неопределено и там нет ничего хорошего.

причины причин:
(4.3) неуверенность в завтрашнем дне (но это вряд ли вообще лечится);
(4.2) я не знаю, чем я действительно должна заниматься в жизни (я не доверяю себе/я настолько вымотана, что не могу определить для себя приоритетность занятий и свои дарования и склонности к видам деятельности);
(4.1) умом я понимаю, что родители (наверное) должны быть на моей стороне, что бы я ни предпринимала, но по факту я сама не верю в то, что это будет так.
3. я знаю, что доля моей вины в этом была, и я сама приложила руку к феерическому психологическому триллеру, который, вероятно, и вовсе разыгрался только для меня.
причины:
(фактическая) 3.1. я была не готова к романтическим отношениям с конкретным человеком;
(фактическая) 3.2. я не была готова к романтическим отношениями в конкретный период времени;
(эмоциональная) 3.3. я попалась во все ловушки и черные дыры (мои этические нормы и повышенная тревожность загнали меня в состояние, послужившее основой нервного срыва в сентябре);
(эмоциональная) 3.4. при понимании всех механизмов защиты в моей голове я оказалась бессильна им противостоять и управлять ими, процесс закольцевался и довел меня до предела и в объятия бывшего любовника, которому я тем самым тоже попортила жизнь (что привело к закольцовыванию чувства вины в сентябре).
2. а вот здесь причин много и они глобальны, и по ним можно уйти вообще в другую сферу пиздеца в моей жизни. что ж, горькую чашу пить - до дна, чем ближе к сегодня, тем больнее и больше проблем.
причины:
(фактическая) 2.1. я изменилась за лето (полтора года я позволяла себе делать то, что хочу, проверяла на прочность себя и иногда с ужасом переступала через собственные убеждения под давлением со стороны и собственными ожиданиями), у чего есть
подпричины:
(фактические) 2.1.1. в прошлом на меня оказывалось давление собственных моральных норм и требований александрии, которым я не могла соответствовать и страдала от неполноценности.
2.1.2. из-за проблем, перенесенных александрией на меня, я чувствовала, что потеряла важный период жизни и пыталась его наверстать.
2.1.3. я признала свое влечение к женщинам и перестала его скрывать, как и многие другие вещи, которые я раньше считала стыдными (увлечение гомоэротикой, фикрайтерством, принадлежность к фандомам).
(эмоциональная) 2.1.4. на меня оказывалось давление со стороны жены, меня брали на слабо, а я боялась не соответствовать ожиданиям, т.к. жена не чаяла во мне души и считала меня чуть ли не богиней.
(фактическая) 2.2. я не чувствую себя женщиной, и у этого есть свои
причины:
(эмоциональные) 2.2.1. меня раздражает внимание со стороны мужчин, попытка избежать этого => не выглядеть женщиной.
2.2.2. я не чувствую удовольствия от традиционной женской забавы "нарисуй себе лицо каждый день с утра по часу" (виновато нынешнее подавленное состояние / я в принципе не чувствую в этом потребности).
2.2.3. меня раздражает собственная гиперэмоциональность и несдержанность, потеря контроля (негативная оценка бабской эмоциональности "не реви как девчонка" связалась у меня с негативной оценкой всего пола; перенесение отрицательной оценки с себя на всю группу - снятие ответственности с себя?).
2.2.4. меня раздражает идиотская женская физиология (негативные эмоции от необходимости унизительных процедур и болезненного лечения в 13-17 лет).
2.2.5. меня раздражает физическая слабость моего тела, которая не корректируется ни физической подготовкой, ни специальными умениями (женщина всегда слабее мужчины, и этот прокол природы меня бесит), из чего следует причина
2.2.6. я чувствую себя беззащитной перед мужчинами и миром и ненавижу за это себя. ну и мир заодно.

я не хочу быть ни женщиной, ни мужчиной, вообще не идентифицирую себя с каким-то конкретным полом, т.к. хочу быть андрогином, сочетать в себе признаки и женского и мужского пола, но во мне нет гармонии, и я не могу достичь нирваны.

(фактическая) 2.3. человек изменился за лето (осознал многие вещи, стал более открытым и подкованным в плане психологии), что повлекло за собой изменение отношения ко мне, меня перестали боготворить и увидели за придуманным фасадом мало того, что меня саму, так ещё и изменившуюся в худшую по мнению человека сторону.
(фактическая) 2.4. мы просто слишком разные люди и даже при попытке максимально уменьшить дискомфорт от пребывания друг с другом, снизить его до приемлемого уровня не получается. но тут уж никто не виноват.

Вывод, сделанный мной из анализа этой ситуации: наши отношения в прошлом были не любовью, а моим компенсаторным навязчивым состоянием (я перенесла модель поведения с родителей /отца/ на александрию с целью завоевать его любовь и уважение, доказать собственную значимость, однако доказывала путем соответствия ожиданиям человека, который ещё и видел вместо меня невесть что).

1. это, конечно, не первопричина всего и это просто следствие всего того, что со мной случилось (вероятно, за всю жизнь). однако пушинка перешибает хребет слона, а здесь на меня упала далеко не пушинка. у этого тоже есть
фактическая причина: 1.1. моя действительная требовательность и более совершенная подготовка не соответствовала уровню Джей и её готовности к работе (господи, неужели это действительно единственная причина?!);
и эмоциональная причина: 1.2. музыка и коллектив для меня значил слишком многое, поэтому разрыв дипломатических отношений больно ударил по моей самооценке и трезвости суждений.

на этом, возможно, стоило бы и вовсе отложить поход к специалисту - ведь все понятно, что и откуда, и как работает моя голова. но я все равно не знаю, how to deal with it. потому что это все не лежит на поверхности, и я всю сознательную жизнь потратила на то, чтобы понять саму себя. но все равно не понимаю. либо - что уже становится сюрреалистически странным - не хочу понимать себя, не хочу разделять свою точку зрения. а это уже пахнет расщеплением личности.
у меня нет сил бороться и искать, находить и не сдаваться, у меня нет сил даже раздеться перед тем, как упасть на кровать лицом вниз.
i've been thinking too much
help me


Категории: Anxiety, Exhausted, Hurts, Resignation, Valium
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 12 ноября 2017 г.
if they say shenanigans 19:10:36
who cares if one more light goes out?
in the sky of a milion stars

it flickers, flickers, who cares if someone's time runs out if a moment is all we are?
and you're angry and you should be, it's not fair
just cause you can't see it doesn't mean it isn't there

как натянутая резинка в рогатке, как растянутая до предела пружина, честер беннингтон ударил по мне с силой мчащегося на скорости грузовика
так бывает, когда снимаешь броню, отставляешь в сторону отчуждение и равнодушие, кладешь на полку вещи с надписью "это меня не касается", и
позволяешь музыке, голосам, боли, одиночеству, любви захлестнуть себя с головой. он не был мне родным и близким, но он и не был чужаком, -
ведь все мы родом из двухтысячных, когда на нашей волне звучало несколько голосов, и его голос был там. вольно или невольно он все равно
затронул всех нас и остался в наших сердцах, потому что говорил на одном с нами языке, и пусть дальше наши пути разошлись - что ж. он был,
и он говорил о том, что было и есть действительно важно. он боролся со своими демонами и помогал людям, и значит, он был достойным человеком,
о котором не стыдно горевать.

честер. я надеюсь, теперь ты свободен, теперь ты дышишь легко и чувствуешь себя если не счастливым, то хотя бы спокойным.
твой голос не забудут. ты был и есть бесценен для некоторых людей - и это важно. кого-то ты спас, кому-то причинил боль
тем, как ты ушел, но что сделано, то сделано. пусть твой голос звучит среди звезд всегда.
пусть твой голос спасает людей и дальше. потому что такие как ты, никогда не гаснут, и продолжают светить даже после смерти.
и это правильно.


Категории: Exhausted, Grief&sorrow, Hurts, Valium
Прoкoммeнтировaть
суббота, 16 сентября 2017 г.
when i wake up i'm afraid shenanigans 18:16:32
i'm loosing him, loosing him, loosing him
and he's leaving me

иногда наглотаешься тоски и сырости, и болит все внутри, и тянет на дно, и нечем дышать,
и хочется утонуть, чтобы тьма поглотила меня с головой. я не могу, я не могу, я не могу,
но говорю себе сама - встань и иди.

вижу, как его взгляд проваливается сквозь меня, сквозь стены и ограждения, в бессонную
муть, вижу, как он утекает сквозь пальцы как вода, ускользает из рук змеей. все это не
имеет смысла, я сама не имею смысла, и потому он исчезает - потому что зачем оставаться?
а может быть это не он утекает сквозь пальцы, а я исчезаю из мира - его, как он исчезает
из моего; только вот я не знаю, хотел ли он меня удержать на самом деле или позволить мне
испариться росой с травы и остаться воспоминанием. не хочу верить в это, но чему верить
не знаю.

надежда умирает последней, и мне кажется, моя уже дышит на ладан.
мне кажется, я не смогу его удержать, не смогу повернуть все вспять,
я не знаю, откуда во мне такой панический страх.
хотя нет.
знаю.

даже когда у тебя не остается никого, всегда есть тот человек, который кажется опорой.
иногда даже этот человек оставляет тебя и ты начинаешь тонуть.


Категории: Hurts, Exhausted, Time wasting, Valium
Прoкoммeнтировaть
суббота, 2 сентября 2017 г.
take my hand shenanigans 11:04:29
take my hand
take my whole life too

вот и все.

я снова покидаю эти тихие добрые берега, чтобы следовать своему предназначению.
мне даже почти не грустно. я просто не хочу уезжать.

не то чтобы там ничего не было для меня - в конце концов, когда тебя там точно ждут,
не так, как друзья тебя ждут - ну, приедешь и ладно - а так, что без тебя и жизни нет,
когда ждут тебя, как солнце из-за горизонта - наконец-то будет день и свет и радость -
уезжать отсюда не так трудно.
хотя и здесь меня тоже ждут, как солнце.



Категории: Calm, Slightly sad, Valium
Прoкoммeнтировaть
суббота, 20 мая 2017 г.
cheeseburger shenanigans 18:00:48
do you feel you kinda cheating?
i'm like no, not really

и вот я чувствую, что действую как настоящая сучара и стерва, но мне ни капли не стыдно.
я срываю овации в немых сценах, я ухожу от ответа и ответственности, я качаю головой и
гуляю одна, и ничего никому не собираюсь объяснять. все что необходимо, я объяснила самой
себе и этого достаточно.

я вроде бы как будто похоже что в отношениях, но этих отношений нет,
и они мне совершенно не мешают общаться с затонувшими островами и
дальними лайнерами, и получать мстительное удовольствие от того,
что я делаю. когда опротивеет тьма, тогда ты и заговоришь? что ж,
я жду и слушаю. и если ты так и не собираешься мне ничего говорить,
то я начинать не стану.

в конце концов это ты хотела отношений, а не я.


и оказывается, я скучала по Александрии. да, с ним бывает скучно и тяжело, с ним бывает
беспросветно-уныло.­ он чувствует себя стариком и разваливается по кускам, он всегда где-то
не со мной, но он надежен как скала, в этом ему не откажешь. на него можно положиться. он
не боится открыть рот и сказать что-то, и молчание с ним все такое же уютное, как семь лет назад.
руки все еще помнят объятия. и общаться с ним - как танцевать давно забытый танец, который все
ещё помнит тело. как шаги в темноте по знакомой лестнице, немного боязно, что ступеньки под ногой
не окажется, но она там, и все хорошо. мне не хватало его, и я вижу, что ему отчаянно не хватало меня.

но мне нужен гарант. в каждый момент времени мне нужен один гарант моего состояния,
человек, доверенное лицо, который в курсе всего моего дерьма. человек, который будет
всегда рядом, который всегда поддержит и не будет подходить слишком близко. не будет
требовать от меня чего-то, чего я не могу дать. может быть, я просто боюсь любых
обязательств, и поэтому отчаянно, как загнанная в угол собака, я стряхиваю с себя
все близкие отношения, которых я не могу себе позволить. мне нужен воздух. меня душит
вся эта нервотрепка и эмоциональный переменный ток. и когда я чувствую, что сдаю и
сдаюсь, я ищу гаранта, но не всегда и не всем могу доверить это дерьмо. хорошо, что
ю оказалась в курсе событий, иначе я либо вывалила бы это на кого-то случайного,
либо, что, возможно ещё хуже, на несчастную Александрию. полагаю, такие откровения
были бы для него слишком болезненными - да и при наличии гаранта я все равно борюсь
с желанием пожаловаться ему и всем подряд на свои печали.


Категории: J.K.M., Hurts, Free and happy, Exhausted, Valium, Resignation
Прoкoммeнтировaть
вторник, 9 мая 2017 г.
things i've lost on you shenanigans 08:53:45
without even letting you know
and you realize that i'm not even sorry about that

...и вот полтора года спустя я с тоской вспоминаю Александрию.
и мне не стыдно признаться в этом хотя бы потому, что до того,
как все пошло прахом, до того, как этот Титаник встретился с
айсбергом, мы были счастливы.

Подробнее…мы были (я была, это точно) настолько счастливы, что от одного
прикосновения к коже человека прошибало током; от запаха его
волос меня вело, как наркомана при виде дозы. он целовал меня
в плечо - и мне было так хорошо, как мне не бывает сейчас.
почему все должно быть так сложно?

это конечно же моя вина, я это знаю. все несчастья начинаются
с моей нерешительности и чертовой этики. потому что нельзя,
нельзя, нельзя, нельзя делать людям больно, даже если они
пытаются убиться от меня, я должна что-то сделать и предотвратить.
не ради них - ради себя. это все ради меня одной, и мне проще
чувствовать непереходящую боль и держать все в себе, чем
сказать людям нет.

дружбы недостаточно, чтобы выжить на такой близкой дистанции.
с такого близкого расстояния видно слишком многое, и слишком
многие вещи нельзя пережить без любви. любовь как фонарь, как
якорь, как теплое течение, возрождает, вдыхает жизнь, освещает
путь, привязывает тебя к человеку, так, что любые приливы и
шторма не могут разнести вас далеко. любовь компенсирует всю
боль, которую причиняет тебе человек, стоящий слишком близко.

может быть, я просто чуть больше лис, чем мне казалось. я живу
прекрасно и счастлива, когда одна. полагаю, лисы сталкиваются
с тем же раздражением, что и я, когда ищут пару для рождения
лисят. я сейчас даже с тоской вспоминаю все те идиотские правила
о друзьях и прочей ерунде. депривация благотворно влияла на
ценность любого жеста. а теперь - касание не имеет цены просто
потому, что их было миллион, и ещё столько же будет. а поцелуи
приобрели смысл обязанности и потеряли значение.

когда-нибудь и это кончится, и, признаться, мне совсем не хочется
ждать полгода, чтобы расстаться с человеком. я не хочу спать
с кем-либо без любви и исключительно по пьяни. не того я хочу от
постели. не того я хочу от отношений в целом. дружба с лихвой
перекрывает любую мою потребность в общении, а секс - такой секс
по крайней мере - нисколько меня не вдохновляет.


Категории: Calm, Exhausted, J.K.M., Resignation, Slightly sad, Valium
Прoкoммeнтировaть
четверг, 27 апреля 2017 г.
silver eyes shenanigans 08:14:28
searching for paradise
i've seen it a million times so - cry

чем дальше я ухожу в прошлое, вспоминая любимую музыку, тем более я чувствую
что катастрофически ошиблась в жизни. забавно, что это так выяснилось, но два месяца
я была абсолютно счастлива, до соплей, до крика, до слез.
так оглушительно счастлива, что сейчас, как можно было бы предположить, я оглушена его отсутствием.

возможно татьяна сергеевна была права и стоило найти что-то другое... но я же нашла.
возможно.


Категории: Anxiety, Aversion, Valium
воскресенье, 5 марта 2017 г.
new day shenanigans 06:04:12
dancing in the streets
under pressure

и вот хрупкий мир не выдержал моих легких шагов,
как мартовский лед на здешних речках. maybe i knew it will happen one day
but now i'm not sure i'm not glad it happened.

и вот небо полетело на землю, северный ветер сбивает меня с ног.
это странно и невесомо, вдруг нырнуть в ледяные воды нежданного.

может быть, я снова ошиблась и сказала не свою реплику в этом спектакле.
может быть, я все-таки права и все случилось так, как должно было.

god help us all

что же ты наделала, моя золотая и медная?..


Категории: Anxiety, Faithfull, J.K.M., New start, Valium, Slightly sad
Прoкoммeнтировaть
вторник, 14 февраля 2017 г.
fortnight shenanigans 10:56:11
don't be my valentine
love knows he argues with himself in vain


Когда осуществляешь свои замыслы, в процессе многое может поменяться.
Впрочем, кто знает, может, смысл заключается именно в переменах?
Сара Дессен. Замок и ключ


дни расплетают тряпочку, сотканную тобой, и удивительно быстро эти дни катятся в пустоту, в никуда, в безмолвие.
снова назад, снова в неуютные болота, снова в ненужную утомительную учебу и чужую тревожную весну.
снова к джей и дольфу, снова к тем людям, кто любит меня без условий и требований, кто просто...

не все метла, широко забирая по полу, подберет.
мне останется только твои слова, качаясь под ветром, выверенно сохранить.
во мне столько щелей и трещин, сквозь которые - чувствуешь? - тишина.


Категории: Resignation, Slightly sad, Valium
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 5 февраля 2017 г.
aye shenanigans 20:07:47
domingo en fuego
i think i've lost my faith

а дома бессоницы и отчаяние, и всплески депрессии,
и слезы ночами ни от чего - от стихов и мелодий, от нервов, от блядской усталости.
ничего мне не хочется, только выть на луну.

и научиться... а впрочем, нет. я и так умею держать себя в руках до последнего, до тошноты, до потери сознания.
только невозможно держаться бесконечно и не выплескивать эти эмоции; и я доношу этот мусор до последнего рубежа,
до дома, и там отпускаю себя и позволяю себе бояться, срываться, реветь, истерить. после этой чертовой бури я
чувствую себя не обновленной и отдохнувшей, а пустой и выжатой.


Категории: Exhausted, Valium, Slightly sad
Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 января 2017 г.
oh shenanigans 22:16:55
now the night is coming to an end
у меня было двенадцать дней, финал шерлока, разбитое сердце и никаких сил

наконец-то небо возьмет меня к себе и вернет на родину.
бог видит, как я не хочу быть здесь и не хочу всего этого.
но всякая ночь когда-то приходит к концу, и мы будем снова пытаться, когда взойдет солнце.

дорогая джей, будь со мной, будь во мне, оставайся не призраком в моей голове, а живой в моей жизни,
потому что мне хочется видеть твою улыбку и слушать твои песни, и знать, что все не напрасно.
твое имя на горизонте событий стало лишь точкой, одним звуком - в нем злость и звон, и скрежет,
и боль, и символ. и начало координат для твоей личности. у меня тоже тысяча имен.

и я хочу петь, я хочу быть, я хочу
выйти из комнаты и умереть от счастья
жить без страха и любить до смерти
любить потому что мне не запретишь
любить потому что
просто любить.

Дорогая Джей.

stay alive, stay alive
for me


Категории: Exhausted, J.K.M., Slightly sad, Valium
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 декабря 2016 г.
gone gone gone shenanigans 12:08:14
sun is shining on the ground
it shows what you have done

освобождая комнату от собственного присутствия невольно ощущаешь отчуждение.
бродский бы оценил мои эскапады по достоинству, вероятно, и мы вообще нашли бы общий язык с ним,
если бы не попали под необъяснимую тоску, как под перекрестный огонь.
здесь вообще эта тоска вырастает из-под земли в самое небо, врастает внутрь и вширь,
заполняя все щели и трещины. и вдруг выходящее из-за облака солнце совершенно бессильно
перед холодом вечных болот и городом цвета окаменевшей водки.

я отчаливаю, и, видит бог, я счастлива, хоть на пару недель покинуть этот бесконечный кошмар
стоит всех тягот и тревог последних дней. поворачивая в сторону весны, я торжествую
и праздную, что месяц хуябрь все же не покорил меня до конца, и ещё есть надежда.


Категории: Exhausted, Free and happy, Slightly sad, Time wasting, Valium
Прoкoммeнтировaть
среда, 14 декабря 2016 г.
u-ethelithon shenanigans 23:16:27
я не вернусь

выжигаю знаки на коже
день и ночь
сменяют друг друга как сны
как листья
как смерть и жизнь
неразделимый поток
все взаимосвязано
все бессмысленно
перебираю ногами ступени
перебираю пальцами ленты
вплетаю косы
в туманные зори
господи помоги господи помоги господи

дай мне руку закрой глаза
аш назг гимбатул
знаки горят сильнее
прожигают меня насквозь
больно
как больно
отпусти меня

погоня за исчезающим временем
петли и крючья
газетные полосы
аш назг дурбатулук
ах раз да ещё раз да ещё много много
боли
упущенного времени
дай руку
оставайся со мной

давай сбежим вместе
давай оставим жизнь за последней дверью
что нам до того как живет земля
давай найдем свет Эарендиля
i aear can ven na mar
i chaer gwannar na Balannor

there's nothing left for us my dear
my beloved
my dearest friend
простимся здесь на берегу

and you... you just
tolo dan na ngalad.


Категории: Anxiety, Exhausted, Unconsciousness, Valium, Hurts, J.K.M.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 8 декабря 2016 г.
sen to chihiro no kamikakushi shenanigans 21:59:47
спасибо тебе, тихиро.

там, в груди, снова болит и ноет, но уже не так. иногда мне кажется, что я как девочка тихиро,
все еду в каком-то пустом поезде, и попутчики меняются, исчезают в солнечном свете, сходят на
сумрачных станциях, превращаются в сны и воспоминания. и дни идут, день сменяет ночь, ночь -
день, и море все не кончается, и рельсы все бегут куда-то за горизонт, в неизвестность, в
бесконечность, и я терпеливо еду, не зная, какая из станций будет Дном Болот, и будет ли
вообще (возможно, я могла сесть не на тот поезд). там, наверное, меня ждет приют и очаг,
туда я приду вроде бы в гости, но словно домой - потому что хозяева искренне рады всем.

и когда шторм раскидает нас всех далеко друг от друга,
и любимые спрячутся в перспективу, а вода поднимется
высоко, что земля превратится в небо, и спрячется
горизонт, я не стану ждать никого, и сяду на тот
самый поезд, что увезет меня дальше. и пусть
все случится так, как предначертано выше.


Категории: Adoration, Exhausted, Faithfull, Wraiths&shadows, Valium
Прoкoммeнтировaть
среда, 7 декабря 2016 г.
i've been thinking too much. help me. shenanigans 23:52:38
вот сейчас мне стало страшно

я знал, что так все и кончится, весь этот безалаберный семестр логически подразумевал космического масштаба пиздец
под конец декабря, но вот конкретно сейчас он меня настиг. и мне невероятно страшно.
моя тревога... она физически болит и ноет где-то под солнечным сплетением, она бегает по венам, как ток по проводам, и
от воображаемого статического электричества чешется кожа. ещё не все потеряно, ещё есть время, -
я твержу себе, но паническая волна захлестывает меня, и это отнюдь не музыкальная "паника", у которой лицо и голос
брэндона ури. это настоящая паническая атака, и я захлебываюсь густым как кисель воздухом. он застревает в гортани,
и ни крикнуть, ни вздохнуть -
я умираю.

и вместе с тем я знаю, что я выживу. что это будет другая жизнь, и там, за порогом, отряхнув с усталых плеч эту нервотрепку,
я скажу, хмуря лоб и с отвращением морща нос: я сдала этот трэш и с меня довольно. как хорошо, что больше я этого не коснусь.
но до тех пор мне нужно действительно пережить это.
и господи.
помоги мне.


Категории: Anxiety, Hurts, Valium
Прoкoммeнтировaть
пятница, 25 ноября 2016 г.
heavydirtysoul shenanigans 20:53:49
ещё немного - и я начну дышать моей депрессией, как чистым кислородом.

А я езжу в переполненных до краев автобусах в часы пик и слушаю
супер-укулеле-панк-­рок и мне почему-то удивительно нормально от этого.
Сохнут и трескаются искусанные губы, мерзнут в ледышки пальцы, год
катится к исходу, и единственным моим достижением в этом году, пожалуй,
я могу назвать только освобождение.

И свою жену.
Бог мой, ты знаешь, как тяжело мне нести мою глухую тоску и все мои бесчисленные
вселенные в голове. Я демиург-недоучка, ты и сам знаешь, и ты знаешь лучше меня,
что одиночество это не тогда, когда никого рядом нет - это когда не с кем
поговорить и понаблюдать за молодым миром, созданным из снов, обрывков слов и
песен, из мусора, хлама, сломанных вещей, памятных мелочей, любимых воспоминаний.
Заселить мир персонажами, которые обретают имена, лица и характеры на ваших глазах,
заселить мир персонажами, которые имели свое имя, лицо и характер задолго до того,
как ты познакомился с ними.

Я сделаю тебя королевой всего, что ты видишь, дорогая.
Не оставляй меня в темноте - я не боюсь ей, я страшусь
одиночества.


Категории: Anxiety, Exhausted, J.K.M., Face me, Valium
Прoкoммeнтировaть
среда, 16 ноября 2016 г.
people can't be that beautiful shenanigans 22:45:50
­­В каждом лице, которым я болею (а их было уже множество), я вижу что-то такое, что меня поражает.
В Тилле - какая-то грубая звериная некрасивость и сила, что-то такое органическое, природное,
что завораживает, когда смотришь в это лицо. В Алане - потрясающая чуткость эмоций, невероятная
актерская игра, волшебная улыбка. В Брайане - неуловимое сочетание порочности и невинности, женского
и мужского, поразительный разрез глаз, когда ещё чуть-чуть - и красота была бы потеряна. В Ли -
заразительная энергия юношества, лицо, которое может принадлежать простому парню с соседней улицы,
зрелому мужчине, бессмертному владыке, кому угодно.
В Дэвиде меня восхищает сочетание хищности и теплоты. Как он может скривить губы коротким лаконичным
движением и полоснуть по сердцу, словно ножом. Как он может ехидно оскалиться - и ты не знаешь, что
он сделает секунду спустя: успокоится или взорвется неистовой яростью. И как он умеет улыбаться.
Едва-едва, уголками глаз и губ, и его лицо словно светится. Как он умеет делать то самое выражение
before you cry, на самой-самой грани, и хочется обнять за плечи: не плачь. И вдруг его лицо разглаживается:
нет, я не плачу. Это все техника, любой актер изобразит тебе все, что угодно, но, наверное, только
на лице Дэвида это выглядит особенно волшебно. Его красота нечеловеческая, люди не бывают так красивы.


Потому то он всю жизнь был астронавтом: или
пел о космосе, или играл пришельцев, а иногда
просто был не от мира сего.


Категории: Adoration, Calm, Exhausted, Face me, Faithfull, Grace, Valium
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 5 октября 2016 г.
looks great. st.-petersburg shenanigans 22:00:13
Как замечательно выглядят алые маки внизу страницы на синем фоне.

как красная-красная кровь
сквозь туман там алеет
я сплю.

приходите ко мне, сны.


Категории: Time wasting, Valium, Sleeeepyyy
Прoкoммeнтировaть
четверг, 1 сентября 2016 г.
cry for the time that have gove shenanigans 08:20:56
и кажется, что эти четыре стены защитят меня, когда придет ветер перемен.
я знаю, что это иллюзия, но
почему мне так страшно выходить за дверь?

я не хочу, не хочу, не хочу...
но сколько ни тверди эту мантру, время не повернет вспять.


Категории: Anxiety, Grief&sorrow, Resignation, Valium
Прoкoммeнтировaть
вторник, 23 августа 2016 г.
beautiful fiction shenanigans 15:51:32
О вы, деревья, что над Фаэтоном
Ещё при жизни столько слез пролив...

...Оплачьте же (лишь вам дано судьбою
Лить слезы о несбыточной надежде)
Мою любовь, порыв безумный мой.


Категории: Time wasting, Valium
Прoкoммeнтировaть
четверг, 19 мая 2016 г.
lupus est shenanigans 23:16:37
Иногда мне кажется, что такие, как я - волки среди овец.


Не жить, не чувствовать - удел завидный,
Отрадно спать, отрадней камнем быть.
Микеланджело. Пер. Ф. Тютчева


Иной раз думаешь: таких, как я
видать издалека по серой шкуре,
и нас обходят стороной. У нас
глаза другие - желтые, чужие,
колючие; улыбки наши им,
наверное, мерещатся оскалом.
Любое слово, то, что мы произнесем,
им слышится как волчий вой, как рык,
и щелканье зубов. Нас ненавидят:
когда открыто, а когда и молча.
Мы видим их. Мы видим их насквозь.
С их глупостями, слабостями, силой,
Умом, и грубостью, - да всякими,
какие есть. И с ненавистью тоже.
Скрытой иль явной - зрячих не обманешь.

Но мы все одинаковые, правда,
мы люди средь людей, не волки, нет!
Я тоже плачу и смеюсь над тем же,
что и ты, и у меня есть мама,
папа и брат, друзья, и кот, и дом!
И если я порежу руку, то,
как у тебя, льет кровь, а не вода
речная, и не сжиженный азот.

И каждый раз, в отаре оказавшись,
ты чувствуешь презренье и гадливость,
которыми тебя, как грязью,
обливают, или медом, вязким,
тягучим. И потом к тебе прилипнет
их мелочность, куриный пух и блестки -
все то, чего в них много. И, Господь! -
как это больно.
Боль не усмиряет
ничто, и даже двадцать полных лет,
прожитых мною в этой серой шкуре.
И, кажется, что ты уже привык;
что люди не меняются: другие
лишь имена и лица, города
и веси, только суть - одна. Когда
в толпе ты видишь желтые глаза,
как у тебя, измученные злобой
чужой, ты за руку его возьмешь, -
и мир как будто легче на плечах.

Но сердце бьется каждый новый день,
и, пусть разочаровавшись в людях,
оно не разбивается о пол,
о камни, о чистейшее из чувств -
людскую ненависть. И что? -
два, три десятилетия спустя,
хоть век спустя - все будет так; но, знаешь -
Спасибо, Господи, что ты не наградил нас
проклятием бессмертия, как Эру -
своих детей. Ты милосердней. Но, похоже,
мы просто разговариваем на
том языке, который непонятен
оглохшим от пастушьих криков овцам;
и потому отара защищает
себя как может, сбившись в кучу,
визжа и блея, и стуча копытом
о мягкий дерн; убогих и больных
(да дураков ещё) не то спасая в центре,
не то выпихивая их вперед,
чтоб их сожрали, наконец, скорее.

Мне очень больно, если люди вдруг,
забыв, что я не волк среди отары,
бросаются топтать меня своими
гадостями, злостью и презреньем,
так, словно я обидела дитя,
и с хохотом на ступе укатила,
грозя проклятьями на весь их род.

Никто не помнит, что мы тоже люди,
пусть даже видим дальше, и, наверное,
Господь зачем-то дал глаза таким,
как я - не в шутку ж, право.
Дай бог и вам когда-нибудь прозреть.

__________________
Внезапный Бродский в моей речи прорезался ДА ЧТО Ж ТАКОЕ
Отвянь, Иосиф. Всем спокойной
ночи.


Категории: Aversion, Hurts, Malice, Exhausted, Resignation, Valium, Other
Прoкoммeнтировaть
пятница, 29 апреля 2016 г.
fullmoon shenanigans 21:11:27
stop all the clocks, cut off the telephone

there's fullmoon falling on your head
and the see's glittering on all of your scars
make me breath
make me forget
make me be grateful
and I'm all yours.

but you can't.


Категории: Calm, Resignation, Valium
Прoкoммeнтировaть


unfathomable > ValiumПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
ыыы
пройди тесты:
Разная...3
Когда рядом снег...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх