unfathomable
magic in the fog
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

unfathomable > Time wastingПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »




суббота, 10 ноября 2018 г.
dust in the wind shenanigans 21:47:05
all we are is dust in the wind
you have to come and find me, find me

все проходит, и это прошло, и любовь, и дружба, и совместное дело, которое я хотела сделать делом жизни,
и увлечения, и время, и год уже с тех пор пролетел; и все - как дым уносит ветер, как пепел пожарища.
я стою на пепелище и не знаю, что делать с тем, что больше ничего не осталось и тем, что все прошло.

наверное, я ещё найду в себе силы, и ветер переменится; может быть, кто-то найдет меня
и полюбит такую, какая я есть. может быть, когда-нибудь это случится, но я уже сейчас
не хочу смотреть вперед и вглядываться в будущее, не хочу ждать ничего хорошего,
потому что когда ждешь - непременно не сбывается, или приходят катастрофы и беды.
весь мир состоит из лжи, боли, тревожных снов и мутных осенних рассветов, из тьмы,
сухого бурьяна, колючек и грязи, и холода, пронизывающего до костей, хватающего за пальцы,
вгрызающегося в тебя, как голодный пес. мир состоит из давящих туч, из бессилия
и злости, которую усталость разводит до разражительности, словно дешевый чай,
заваренный трижды. я чувствую себя безнадежно больной, я больна усталостью и печалью,
смертельно больна одиночеством, и мне кажется, что меня ждет моя пьяцца ди спанья,
случайный попутчик-художник, на чьих руках мне останется только умереть,
захлебнувшись своими стихами, ненаписанными и непрочтенными.
жаль только, что нет никакой фанни, которая бы любила меня, и которую я бы любила.

i'm tired of tending to this fire i've used up all i've collected
i have singed my hands


Категории: Anxiety, Exhausted, Grief&sorrow, Slightly sad, Sleeeepyyy, Time wasting, Valium
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 августа 2018 г.
holy moly shenanigans 11:57:15
i'm dancing with my demons i'm hanging off the edge
wake me up when the next summer starts

август дышит мне в лицо влажным воздухом и запахом листьев, август укутывает меня в плотные тучи как в кокон,
мое время здесь подходит к концу, снова, и я чувствую, что не хочу уходить, я хочу остаться, но как всегда,
о том, чего я хочу, меня не спрашивают; время просто катится, как волна, ищущая свой берег, чтобы разбиться.

мне хочется какого-то ослепительного счастья, чего-то такого, чего у меня ещё не было;
хочется капризничать и быть несносной, но чтобы несмотря ни на что, меня все-таки любили,
люби меня, люби меня, люби меня, как заклинание твержу я, глядя в никуда, и не знаю, кого
прошу о любви - наверное, любого, кто меня услышит. но никто не приходит и никто не придет.

я потихоньку перебираюсь через хребет своих двадцати на ту сторону, сторону, где взрослость, ответственность, скучность,
но лелею смутную надежду выжить и быть как сейчас - живой и настоящей, не выцветшей и не постаревшей. я все надеюсь, что
никто не сможет отобрать у меня меня саму, но время размывает замки из песка очень быстро, и я уже не знаю, какой я была
когда-то давно я боялась темноты и оставаться одной дома. не любила оливки и крабовые палочки, не ела вареный лук и ещё
тушеную капусту. была ли это я? не знаю.

с тушеной капустой у меня до сих пор отношения не очень.

ловлю себя на том, что сама устаю от своего нытья. мне не больно и не плохо, я просто...
хочу поговорить в пустоту о том, что август так похож на осень; о том, что я так и не
успела полежать на пятачке травы между зарослями мяты, кустом пиона и грядкой с луком;
о том, что это лето снова вспыхнуло и погасло, как падающая звезда в небе, и памяти о
нем почти не осталось - хотя я многое успела и многое сделала.

человеческая жизнь так мала и ничтожна в масштабах вселенной, что я, пожалуй, пойду и поем.


Категории: Anxiety, Resignation, Slightly sad, Time wasting, Valium
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 7 августа 2018 г.
flame and fume shenanigans 20:31:02
во мне какой-то собственный странный ритм
чувствуешь обертоны?

что ни жизнь, то лес, яры да буераки,
внезапный мрак или что-нибудь
хорошо что без драки
сквозь мои сны прорастают белые маки
и я бегу сквозь тьму
и ни сердцу и ни уму не дано
понять что мне делать с собой
с такой восхитительно странной горькой судьбой
одной
мне не одолеть пожар зарниц
дар кумар тремор ресниц
положа руку на сердце
признайся
синиц в руках больше уже не будет
пусть не судит тот
кто не был никем судим
мы знаем куда идем и куда летим
тартарары не такое плохое место
когда знаешь что будешь там не один

стреляют в висок бессонные ночи
кажется круче
лестница
и короче
дни, месяцы пулями из обоймы
летят
не с той мы
дороги начали странствие
страстные
танцы трансы котангенсы
коллаборации
уйди с пути
спусти на тормозах
прости забудь отпусти
грусти

расскажи мне о чем ты думаешь, о чем молчишь
кого считаешь если не спишь
когда разрывает ночную тишь
птичий галдеж на рассвете
зачем спрашиваю?
не с тем, чтобы влезть тебе в душу
просто послушать твой голос
как радиостанцию.
могла бы кончиться лучше
наша история
я не знаю
конечная, осторожно, двери
стараются быть
и жить как обычные люди
но давайте все же будем честны
с собой

после молчания он отвечает
слоны.


Категории: Exhausted, Resignation, Sleeeepyyy, Slightly sad, Time wasting, Unconsciousness
Прoкoммeнтировaть
вторник, 10 июля 2018 г.
fya shenanigans 21:44:14
мама, мы все сошли с ума
мама, мы все больны

вот милая девочка ди. ей десять, и она думает, что будет самой лучшей мамой на свете,
что выйдет замуж за принца и всегда-всегда будет счастливой.
но пока что у неё всего лишь один друг, и все вокруг кроме них двоих какие-то глупые.

вот милая девочка ю. ей одиннадцать, и её не пускают одну переходить через дорогу,
потому что она же ещё слишком маленькая - и она переходит дорогу только с ди за руку.
потому что ди старше и умнее, и вообще ответственная.
ю тоже хочет когда-нибудь завести самую счастливую на свете семью, и всем в этой семье
будут рады, и всем будет хорошо.

вот милая девочка ксю. ей двенадцать, и в её жизни кроме спорта есть ещё очень немного
вещей, среди которых - несколько подруг. ди и ю редко её встречают, но они очень любят
гулять вместе и играть в воллейбол, и вообще вместе так здорово.
ксю, когда вырастет, сделает все правильно и будет самой счастливой.

вот милая девочка ю. ей тринадцать, и наступает пора любить. она будет самой лучшей матерью
и женой, у неё будет прекрасная семья, детишки, дом, все, как нужно, все, как полагается.
кажется, тогда ю ещё была идеалисткой, и мир казался простым, понятным и логичным.

как нас всех покорежило временем, словно многотонный железнодорожный состав, на полном ходу
врезавшийся в бетонную стену. мы совсем непохожи на тех, кем хотели когда-то стать.

вот милая девочка ди, ей двадцать три, и вряд ли мир породит когда-либо мужчину или женщину,
который(ая) захочет быть с ней рядом. у неё нет вредных привычек, девиаций или психических
расстройств, но с ней тяжело находиться рядом, потому, что она сама по себе, а все вокруг -
просто декорации. а люди не любят быть декорацией, люди любят свет софитов, который ди не
расточает направо и налево. у ди в голове кадансы, романсы, стансы, мимансы и миллион всего.
ди некогда облизывать и утешать каких-то непонятных людей, ди устала это делать.

вот милая девочка ю, ей двадцать один, и она не испытывает влечения к мужчинам, и предпочитает
влюбляться на расстоянии в лиц женского и/или сложного, неопределенного, переменного пола.
и влюбляться лучше всего на расстоянии - в этом есть что-то от олимпийского вида спорта, и
не дай бог применять допинг, это же нечестно, надо играть по правилам.

вот милая девочка ксю. ей двадцать один и у неё есть мужик, который ей совсем не подходит, но
она терпит его, хоть и подкалывает очень жестко. рохля, тюфяк - но домашний, хозяйственный,
не обижается и делает, что просят, хотя и много чего путает. что-то вроде домашней утвари,
подаренной кем-то - и выбросить жалко, и пользоваться неудобно. пусть лежит, в самом деле.

вот милая девочка ю. ей двадцать один и она вертела на хую все эти ваши "люблю, куплю и полетели".
она уже полетала однажды, и приземление вышло не очень удачным, не все пассажиры на борту выжили.
ю видела много дерьма и немало дерьма сотворила (во всех смыслах этого выражения), у ю на шее
чужой ребенок, дом, огород и семья, которая держит её за прислугу, но ю плевать, потому что у
нее есть отличный план. наверняка у неё есть отличный план, иначе бы она повесилась, наверное.

мне кажется, мы просто так выросли - как умели, как могли, а тот, кто возьмется судить, пусть
сам влезет в чужую шкуру. с высоты ваших моральных устоев легко и просто судить - а нам тут,
внизу, ни жарко ни холодно с ваших суждений. вертели мы это на хую, дорогие блюстители морали.
отъебитес.

мы, черт побери, миллениалы, у нас в головах черт сломит ногу, и мы живем в этом бардаке
всю жизнь, мы знаем, что делаем, поэтому пусть все идут лесом, пусть все идет лесом,
мы короли этой свалки, мы будем делать все, что хотим, нам насрать.

ди будет рок-звездой, ю начнет писать стендапы, ксю и так богиня, но может найдет ещё
и свое место на земле, кроме олимпийского койко-места, а ю - черт знает, куда ю занесет
её личный ветер? она тоже по-своему счастлива - как и все мы.
наше счастье с горчинкой, кислинкой, изъяном, льдом с изюминками и зонтиком, торчащим из
бокала. нам уже достаточно лет, и мы будем очень-очень-очень счастливы.

fuck you all


Категории: Exhausted, Faithfull, Free and happy, Grace, New start, Sleeeepyyy, Time wasting
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 8 марта 2018 г.
l'azur shenanigans 10:41:29
15.II.2018 6:06

Как назло, как только ноутбук недоступен, мне хочется писать, что-то рвется наружу из меня,
хочется выйти на свет - но никак не может. И я старательно давлю и без того не слишком сильный
позыв к творчеству: мне банально некогда и лень искать возможность с комфортом сесть за писанину.
И я не знаю, давлю ли я в зародыше гениальную идею или очередной шлак, который даже не увидит
сомнительной чести быть опубликованным на книге фанфиков. Скорее всего второе, уж очень
часто из-под моего пера выходили не шедевры. С другой стороны, не боги обжигают
горшки и покоряют космос
Мне просто надо научиться.

17.II.2018 4:21

Поймала себя на странном чувстве, что я что-то забыла,
упустила, не закончила - хотя, кажется, уж в эти-то каникулы
я жила на полную катушку - была и дома, и с друзьями,
и в колледже, и в городе, с семьей и просто одна. Но обшариваю
взглядом комнату, и думаю напряженно, что же я забыла.
Может, это просто стресс и усталость.

6.III. 2018 19:26

Это может быть странной мыслью, но лучшие люди, которых я встретила здесь, были работниками библиотек.
Работники невидимого фронта, люди, ежедневно оберегающие колоссальный объем знаний предыдущих эпох от забвения.
Потрясающие странные люди не от мира сего, с каким-то особым чувством юмора,
с какой-то потрясающей человечностью, которой я почему-то никогда не вижу в людях... "светских", что ли?
Как так выходит, что именно эти люди в каких-то критических моментах появляются на горизонте, чтобы спасти мою веру в мир?
Может быть, библиотекари - это действительно какой-то мистический орден, в котором служат люди
с обостренным чувством справедливости, или такта, или доброты , или я не знаю уж чего.
И после того, как, две недели слушая только собственную рефлексию пополам с апатией, потерей ориентира в жизни,
близко к депрессии, я впервые выхожу "в свет", отчаянно делая хорошую мину при отвратительной игре, вижу мерзкий город,
отвратительные грязные пейзажи, тошнотворных уродливых подростков в метро,
захожу в библиотеку и встречаю там того самого весельчака Кирилла
(которому, оказывается, намного больше лет, чем я дала ему тогда два года назад).
Который терпеливо объясняет мне заново все детали, что, куда, зачем, почему, где искать, что делать.
И вообще всем своим видом показывает, что ему не трудно, ему не скучно, он не устал делать это изо дня в день.
Храни господь таких людей, от которых, ей-богу, свет идет даже в солнечные дни.

7.III.2018 21:26

Мне кажется, что я как росток, пробудившись от зимней спячки, открываю глаза солнцу. Я проспала всю зиму,
три месяца тревожных странных снов о печали и темноте; словно и не было никакой меня в эти три зимних месяца.
Три месяца назад меня бросили в темноту люди, которым, как я думала, я могу доверять. Оказалось, не могу.
Я не виню их, я привыкла прощать людей за то, какие они есть - и почти не обижаюсь на них,
когда они не прощают мне то, какая есть я. Но мне все равно грустно - прошло уже три месяца с тех пор,
черт, почему время летит так быстро и тянется так медленно?
Но пришла весна и я открываю глаза; пришла весна, и сны больше не заливают в мои легкие темные ледяные воды Невы.
Прикрываю глаза от солнца и мне кажется, что теперь наконец-то все будет хорошо;
по крайней мере, все будет лучше, чем зимой - хотя бы потому, что пришла весна.


Категории: Time wasting, Wraiths&shadows, Hurts, Grace, Anxiety, Exhausted, Faithfull
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 22 января 2018 г.
unchained shenanigans 04:26:41
pagan poetry
he offers crooked five fingers

как будто прорвало невидимый заслон и из меня полились слова нескончаемым потоком
не могу лечь спать и успокоить тревожное сердце

господи, когда это кончится

гортань не помнит слова
люблю, останься
я говорю
уходи
не огорчайся не огорчайся
но огорчаюсь
маюсь
бессонные ночи ходят насквозь
сквозь мою голову
сквозь стены голые
полая жизнь
полная болью и криз-
-и-
сов
на засов на засов
завяжи поясок положи под половицу
даже не думай мне сниться
кто ты не знаю
никто
черт чертополох в петлице
напиться б
да порох в пороховнице промок
на замок на замок
до черта чертополох сточертеет
завяжу узелком с колоском волосок
полозком уползешь спорхнешь птичкой
всегда была невеличкой
а нынче совсем теплична-
я стала
клич на
кресты но
трен стынет по мне
помни небыль да быль ковыль тамерлана
не зови её больше да знаешь
такая беда
умерла она.

тяну линию винную стыну
стащи чужое с тыну не говори что не стану
с тайной таллинский снег тасвитанье
литания летал ли я там ли я то ли я
ты ещё про магнолию
мне пошути тут шутник
то ли сердце мое не на месте то ли
не светит мне чести счастливой быть
мне не плыть
и забыть
мне никогда не дадут
суд над самим собой всегда превращается в фарс
ату его
фас
атас атланты парнас
анастас атанатос атропос
патер омнипотентем
сальве регина анима меа амен


Категории: Unconsciousness, Time wasting, Sleeeepyyy, Exhausted, Anxiety
Прoкoммeнтировaть
среда, 27 сентября 2017 г.
j'ai peur shenanigans 07:55:55
je ne veux rien
j'ai mort

мне больно, мне больно, мне больно, мне больно, мнебольно
месяц хуябрь вливается в глотку мерзким питерским дождем, и я захлебываюсь им, хриплю и кашляю, и у меня нет сил на то, чтобы
выхаркать собственные легкие из тела, но я все равно куда-то ползу и что-то делаю - хотя чаще делаю вид, что чем-то занята.

с чего я вообще решила, что какой-то человек может мне помочь? дурацкая детская уверенность в том, что мне помогут, возьмут
у меня эту тяжесть и дадут отпущение грехов - иди и не смотри на мир в черном цвете больше. из этого мира нет выхода,
и даже если я избавлюсь от этой тяжести, кто сказал, что все будет хорошо? на меня просто навалится другая тяжесть,
ещё больше, чем эта.

возможно, если эта другая тяжесть навалится на меня, она просто переломит мои душевные силы как тростинку
и я наконец-то сойду с ума или умру.
мне уже хочется, чтобы это случилось поскорее.

я знаю, откуда берутся все эти вещи, почему я поступаю нелогично, почему я не могу улыбаться и не могу вставать по утрам с постели.
я слишком боюсь неодобрения. я слишком зависима от людей. я слишком слаба, я слишком, слишком, слишком - и потому даже вещи,
которыми я бы хотела заниматься, меня пугают и причиняют боль. я знаю, откуда берутся все эти вещи - но не знаю, что
делать с этим знанием, как справиться с этим всем дерьмом, и как вообще надо жить.

мне кажется, что я провалилась под лед страхов и отчаяния, и я вижу небо, затянутое тучами, сквозь толщу льда, но не могу найти выход.
господи, когда это закончится.


Категории: Exhausted, Hurts, Time wasting, Grief&sorrow, Anxiety
Прoкoммeнтировaть
суббота, 16 сентября 2017 г.
when i wake up i'm afraid shenanigans 18:16:32
i'm loosing him, loosing him, loosing him
and he's leaving me

иногда наглотаешься тоски и сырости, и болит все внутри, и тянет на дно, и нечем дышать,
и хочется утонуть, чтобы тьма поглотила меня с головой. я не могу, я не могу, я не могу,
но говорю себе сама - встань и иди.

вижу, как его взгляд проваливается сквозь меня, сквозь стены и ограждения, в бессонную
муть, вижу, как он утекает сквозь пальцы как вода, ускользает из рук змеей. все это не
имеет смысла, я сама не имею смысла, и потому он исчезает - потому что зачем оставаться?
а может быть это не он утекает сквозь пальцы, а я исчезаю из мира - его, как он исчезает
из моего; только вот я не знаю, хотел ли он меня удержать на самом деле или позволить мне
испариться росой с травы и остаться воспоминанием. не хочу верить в это, но чему верить
не знаю.

надежда умирает последней, и мне кажется, моя уже дышит на ладан.
мне кажется, я не смогу его удержать, не смогу повернуть все вспять,
я не знаю, откуда во мне такой панический страх.
хотя нет.
знаю.

даже когда у тебя не остается никого, всегда есть тот человек, который кажется опорой.
иногда даже этот человек оставляет тебя и ты начинаешь тонуть.


Категории: Hurts, Exhausted, Time wasting, Valium
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 10 сентября 2017 г.
you have come and help me, help me shenanigans 05:52:48
...and I we got a problems
i'm sick of this kind of darkness

когда сама твоя жизнь становится остросюжетным психологическим экшеном,
совершенно нет желания читать книги о счастливых людях. они кажутся
картонными и ненастоящими, мир вокруг них - плохо раскрашенной пленкой,
которой завешена пустота. мир вокруг тебя и то кажется декорацией, а
уж эти их слащавые тирады и пафосные речи - тошнит. тошнит от мира,
тошнит от себя, тошнит от того, как всходит по утрам солнце. тошнит
от собственных мыслей.

меня уже тошнит думать о том, что случилось.

меня спрашивают - как мне удается жить и радоваться, не тонуть в ненависти
к себе и окружающим, не превращаться в дерганое нервное существо, не травиться
собственным ядом. это очень легко, отвечаю я.
просто отравитесь собственным ядом. превратитесь, утоните, сдохните от
ненависти, доведите её до состояния абсолюта и устаньте от неё.
и вам сразу же станет легче.

я устаю от ненависти и вранья самой себе, и в какой-то момент просто
откладываю эти мысли в долгий ящик, убираю их долой с глаз, и когда
их нет, я становлюсь улыбчивым человеком, которого ничто не печалит.
и все-таки я ещё не тот человек, который тьму в себе умеет обращать
в свет. я знаю пару таких людей - чтобы обрести такое знание, нужно
пережить слишком много горя.

мне говорят встань и иди. я не могу, не могу, господи, я не могу,
я никогда этого не смогу, ты говоришь это так, словно это просто, -
встань и иди, не оглядывайся назад, не жалей и ни о чем не проси,
будь светлой и радостной, будь милосердной и всепрощающей, будь,
будь, будь, - а я не могу.
но мне все равно говорят.
встань и иди.

и я встану и пойду.


Категории: Anxiety, Exhausted, Grief&sorrow, Time wasting
Прoкoммeнтировaть
суббота, 26 августа 2017 г.
four a.m. and i can't sleep shenanigans 21:10:46
i would give you my breath
i would offer you my pulse

нет, ты, б**, издеваешься.

он мне не муж и не парень, не возлюбленный в общепринятом смысле слова. я понятия не имею, кто он мне,
но он ближе всех подошел к черте, за которой начинаюсь я. и с ним мне комфортно болтать обо всем на свете -
за исключением некоторого списка тем - пить пиво, гулять по лесу, головокружительно трахаться и просто
молчать вместе. никто не оказался ближе - никто не захотел.

я говорила ему, что это всегда выбор. любовь, отношения, дружба - это всегда выбор. это простой выбор,
который ты делаешь каждый день по каким-то своим внутренним причинам. к кому прийти после трудного дня.
с кем обсудить то, что тревожит. кому приготовить ужин, с кем разделить постель. к кому прийти, когда
трудный день у них, а не у тебя. никто из тех, кого я хотела бы видеть рядом, не сделал выбор в пользу
меня - а он всегда его делал, даже в ущерб себе, даже когда обстоятельства складывались, как плохой
пасьянс. к его чести, он не сказал мне ни слова упрека. ни единого. возможно, однажды они прозвучат -
я защищаться не стану, в конце концов он будет чертовски прав. хотя, возможно, я найду, чем ответить.

моя жена оставила меня с такой голой жопой на морозе, выражаясь фигурально, что я поразилась собственной
стойкости - и собственным тараканам в моей голове, которые оказались настолько не готовы к моральным
дилеммам. дилеммам, в которые меня никогда не ставил человек, которого я тогда считала бичом своей
жизни. нежданчик, оп. и я понимаю, почему ноги принесли меня к нему, и понимаю, почему мне оказалось
так спокойно с ним - хотя и не вполне понимаю, как мы будем существовать дальше.

но, в конце концов, нет смысла бесконечно вглядываться в будущее, потому что настоящее утекает сквозь пальцы здесь и сейчас.

P.S. может, ещё слишком рано для выводов, но, кажется, я потеряла ту нерушимую связь с Домом,
которая всегда заставляла меня лить слезы накануне отъезда в неведомые дали. и вдруг
i have seven days to live my life or seven ways to die


Категории: Calm, Resignation, Sleeeepyyy, Slightly sad, Time wasting
Прoкoммeнтировaть
среда, 5 июля 2017 г.
june-june-june shenanigans 06:43:12
26.VI.2017 18.49
Когда под крылом самолета остаются одни только ватные облака до самого горизонта -
ощущение, что когда самолет нырнет под это пуховое одеяло, там будет небо другого
цвета, другие города и расы - как на другой планете. Или, если вглядеться в сливающиеся
облака и чистое небо - кажется, что ты не летишь, а едешь в поезде по бесконечной
белой равнине где-нибудь под незнакомым солнцем, и ждешь не то караваны верблюдов,
не то оазисы, не то
драконов.

19.07
А ещё когда мелкие пушистые облака проплывают внизу, так и хочется опустить в них руку, как к воду, подтолкнуть в мягкий бок.
Когда же поравняешься с ними в высоте, они похожи на величавые белые корабли, и самолет тоже вдруг превращается в такой же корабль.

25.VI.2017 8.15
Мокрые белые одуванчики почему-то выглядят удивительно беззащитно и трогательно.
Парашютики слипаются в белые мягкие иголки и становятся похожими на иголки маленького ежа.
Почему-то совсем не могу вообразить, как они намокают, не теряя семечек. Могу представить,
как они высыхают и вновь расправляют белый пух, но как одуванчики мокнут под дождем - загадка.

13.VI.2017 11.07

Встретила в метро чудную парочку - низенькая девчоночка с выстриженной под
корень челкой и высокий бородатый парень с удивительным лицом, похожий на
тибетского мага. Какие-то скошенные скулы и узкое лицо, темные волосы завязаны
в пучок на макушке - долго не могла понять, почему глаза возвращаются к нему
снова и снова, вроде ведь ничего особенного.
Пригляделась - и вдруг увидела, что у него глаза серебряные-серебрян­ые.
Очень светлая серая радужка, как будто выбеленная на солнце. Оттого у него
такой невероятный орлиный пронзительный взгляд. Они оба такие красивые и
немного не от мира сего. У девчонки ногти некрасиво обломанные и встрепанное
каре, парень загорелый, тощий и немного неряшливый, с этими колдовскими
глазами. И они удивительно подходят друг другу, разные и похожие чем-то внутри.

12.VI.2017 23.19
Я вцепляюсь в корпус моего плеера как в спасательный круг, пока мой гремящий корабль несет меня
домой сквозь зыбкую рябь вечерних улиц. Мои пятеро друзей поют для меня и поют со мной, и потому
меня не тревожит одиночество. За окном синие сумерки заливают город до самых краев, и золотые
фонари похожи на золотых рыбок в этом аквариуме - а за моей спиной мои ангелы поют мой мир, как
Валар Арду. И мне не страшно кануть в ничего, во тьму, когда закончится Великая Песнь, потому
что я когда-нибудь исполнюсь, ведь моё будущее уже предпето.
С музыкой я никогда не буду одинока.

10.VI.2017 10.26
Удивительно встретить на чужом вокзале правильные ларьки с правильными конфетами. Кислинки, барбариски как дома,
дюшес в той самой желто-зеленой обертке, как в детстве, мятные конфетки, мармеладные дольки, как мама всегда
приносила после работы. Наверное, стоит вернуться сюда хотя бы затем, чтобы купить тут огромный пакет этих конфет
и увезти домой, потому что больше нигде я не видела таких конфет, от которых хочется обратно в Сиб.


Категории: Calm, Free and happy, Grace, Time wasting
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 5 июня 2017 г.
my oh my, may oh may shenanigans 22:15:13
23.V.2017 8:23

Утром еду в автобусе как хозяин шкатулки Пандоры: в отличие от любопытной "варвары",
я прекрасно знаю, что в моей шкатулке, и потому стараюсь её не тревожить.
Потому и такое убийственное выражение лица, что я везу мировую
головную боль в своей голове и стараюсь её не расплескать.

24.V.2017 23:50

Чувство абсолютной свободы приходит тогда, когда тебе больше нечего терять. А чувство абсолютного счастья приходит,
когда рядом есть человек, который нужен именно в этот момент. Наобум прийти в место, где не был ни разу,
и найти четырех абсолютно новых людей, с которыми есть о чем поговорить - это Питер. Я чувствую себя свободной
и счастливой. Завтра это испарится и исчезнет, - но сегодня я жива и счастлива. Это все, что имеет значение.
Боуи-бар.


Категории: Calm, Exhausted, Free and happy, Time wasting
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 2 мая 2017 г.
de profundis clamavi shenanigans 10:09:18
уходи, февраль, уноси ветра
сны, галлюцинации и пара слов об апреле из телефонных заметок

30.IV.2017 6:41

Забавно наблюдать рождение нового дня после бессонной ночи. Когда едешь в автобусе домой
после ночи споров и разговоров, с натруженным горлом и уставшей тяжелой головой, глядя на
встающее солнце в мареве облаков, чувствуешь себя как минимум богом-демиургом, уходящим
на покой после сотворения мира. Мир ещё светел и юн, а ты - ты мудр и стар, и усталые веки
так и норовят сомкнуться наконец. Словно ты всю ночь собирал по крупицам новую вселенную,
вдыхал жизнь в звезды, запускал орбиты и делал что-то невероятно важное. А облака тем временем
обретают очертания, оседают на горизонт, окрашиваются в золото и серебро и сквозь расходящиеся
слои на молодой мир смотрит его молодое солнце, пронзая пространство от края до края.
И ты, наконец, отходишь ко сну.

27.IV.2017 18:35

Я люблю его не меньше в те времена, когда почти не вспоминаю о нем. Но вот я достала его, как любимого медведя из шкафа,
из-под дивана, и он полушепчет-полупоет­ мне в ухо, словно стоит, склонившись ко мне, за моей спиной. И я чувствую тяжелую
руку на своей груди, которой он меня обнимает. И бог знает почему - мне от этого легче.
Он говорит моим же русским языком мои же фразы для самообмана - все будет хорошо, все обойдется, - и хоть я и знаю,
что это всего лишь моя больная фантазия, от этого легче. Его песни не заставляют меня чувствовать боль. В них нету
этого рвущегося с треском напряжения нашего поколения, в них механически точный пульс, разделяющий время на секунды и минуты,
и кипящая злость и злорадство. Как раз то, чего мне не хватает.
Наше поколение перестало злиться и бороться, предпочли подчиняться течению и наслаждаться страданием. Хотя, пожалуй,
правильнее было бы выгрызать себе пусть в светлое будущее - но там впереди ничего нет.

15.IV.2017 22:43

Он, конечно, совсем не похож. Только издалека, в неверном качающемся свете лампы
можно увидеть силуэт. И голос у него вовсе не такой, и "р" у него раскатистая
и ребристая, а не гладкая. Пальто не то, и жест слишком нервный, но...
наверное, я просто слишком люблю его, и поэтому ищу его во всех отражениях на воде
и в миражах, в бредовых снах и пьяном угаре. Чтобы схватить за драповый рукав,
нащупать шершавую ладонь, сказать ему - Боже, Иосиф,как же пуста без тебя Земля,
как бессмысленен мир.
И в какой-то момент, когда поймаешь уже все несоответствия и неточности, Иосиф
вдруг глядит на тебя лукаво чужими, но знакомыми глазами - и ком в горле.
Как будто ты жив. Как будто и не умирал двадцать лет тому назад, как будто все ещё
считаешь свою несправедливо короткую жизнь удивительно длинной. Как будто вырастил
дочь и жену не оставил. Как будто тебя все ещё можно любить, как живого -
на расстоянии, желать доброго утра и доброй ночи,любить твоих близких за то, что они рядом с тобой.
Но гаснет свеча и свет, меркнет иллюзия, и на сцене актер - а ты снова мертв бесповоротно.
И вроде я так живу всю жизнь - ты умер двадцать лет назад, мне - двадцать один, но...
Все равно будто отняли кусок сердца вместе с тобой. Пережить ещё одну твою смерть, пожалуй,
не так страшно, как не прожить с тобой твою жизнь.



Категории: Adoration, Anxiety, Exhausted, Slightly sad, Time wasting
Прoкoммeнтировaть
четверг, 16 марта 2017 г.
ellilon y hen llinge shenanigans 00:05:02
when you see me falling, will you be there?
vesille vastakaiun vasta kaikuisin

иногда чтобы все встало на место, хватает только одной небольшой детали.
и я нашла эту деталь. музыка. та, которую я сама выбираю, которую я создаю.
и все остальное словно вернулось на свои места - и забытое ощущение
невесомости и готовности к любви, и прекрасное настроение по утрам,
и желание рисовать до изнеможения, и какая-то поразительная яркость музыки,
и необходимость танцевать под эту музыку прямо на улице, на остановке,
да где угодно. ощущение, что я стала настоящей девочкой.

и даже эта бесцветная унылая учёба не портит мой 2007й. она проходит мимо меня,
насквозь, не задевая меня своими щупальцами. этакое небольшое
бессмертие для меня одной. и я как настоящий бессмертный, живу каждым
днем, ловлю каждый момент истины, удовольствия, красоты.
я любуюсь этой магией быстротечности. выглаживаю карандашом лицо элиота,
который тоже в каком-то смысле бессмертен. я планирую дела на год вперёд,
пренебрегаю обязанностями, дышу полной грудью и знаю, что это кончится когда-нибудь.
но не сегодня, и не завтра, когда придёт срок собирать камни - что ж,
соберем.


Категории: Grace, Faithfull, Free and happy, Time wasting
Прoкoммeнтировaть
четверг, 2 февраля 2017 г.
seven years shenanigans 22:39:32
i've been waiting all this time
for my man to take his hand in mine


скоро этому пристанищу будет семь лет, и тот путь, который я прошла за это время, остался здесь в тенях и следах,
и это странно. здесь есть та я, которая ещё не знала разрушительной любви, та я, которая верила в такие несусветные
глупости и была так наивна, и здесь есть та я, которая смотрит в зеркало невидящим взглядом, лишь иногда замечая
собственное лицо. я больше не та маленькая наивная девочка, не та смелая амазонка и не та тоскующая изольда, я
теперь та, кто есть, та девушка, которая предпочитает прятать сердце и слабости, носить улыбку как резинку для волос,
чтобы было удобно, та девушка, которая безумно влюблена в жизнь и другую девушку. так вышло.

я каждый год подвожу итоги - иногда, признаться, ветер уносит меня далеко и я вспоминаю о феврале в марте, но -
шаг за шагом я дальше от дома. это чертовски грустно, но нет в этом моей вины, и мало, что я могу в этом
изменить. меня по прежнему ждут здесь - and that's all that matters.


Категории: HappyBirthtday, Calm, Time wasting, Remember
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 декабря 2016 г.
gone gone gone shenanigans 12:08:14
sun is shining on the ground
it shows what you have done

освобождая комнату от собственного присутствия невольно ощущаешь отчуждение.
бродский бы оценил мои эскапады по достоинству, вероятно, и мы вообще нашли бы общий язык с ним,
если бы не попали под необъяснимую тоску, как под перекрестный огонь.
здесь вообще эта тоска вырастает из-под земли в самое небо, врастает внутрь и вширь,
заполняя все щели и трещины. и вдруг выходящее из-за облака солнце совершенно бессильно
перед холодом вечных болот и городом цвета окаменевшей водки.

я отчаливаю, и, видит бог, я счастлива, хоть на пару недель покинуть этот бесконечный кошмар
стоит всех тягот и тревог последних дней. поворачивая в сторону весны, я торжествую
и праздную, что месяц хуябрь все же не покорил меня до конца, и ещё есть надежда.


Категории: Exhausted, Free and happy, Slightly sad, Time wasting, Valium
Прoкoммeнтировaть
четверг, 15 декабря 2016 г.
drawing a line shenanigans 00:44:39
Прошлое не может быть изменено.
Я просто подвожу итоги.

Подробнее…1. Что вы сделали впервые за всю жизнь именно в 2016?
Поцеловала женщину. Выпила текилу и бренди. Поженилась с подругой. Покаталась на лошади.

2. Что из того, что вы сделали, больше не повторите никогда?
Пожалуй, больше никогда не напишу такой космический курсач с таким невероятным педагогом и с таким удовольствием от работы.

3. О каком из поступков этого года вы сожалеете?
Я жалею только о тех вещах, которые я не сделала. Упущенные возможности - это всегда грустно.

4. Каким поступком гордитесь?
Мне кажется, что я дала человеку надежду. Дала возможность его вере в себя дать корни и укрепиться в сознании.

5. Что в этом году пошло не так, как вы планировали?
Все вечно летит в одно место, так что я просто перестала планировать, и тогда каждый день идет по плану: я начну, а потом как-нибудь выкрутимся!

6. Если бы вы могли исправить одну из ошибок этого года или получить миллион долларов, что бы вы выбрали?
Ненавижу возвращаться и переделывать косяки, так что лучше миллион долларов.

7. Каким был самый большой риск года?
Попытка сходить на Боуи-вечеринку, которая (попытка, а не вечеринка) закончилась в лесби-клубе. Было весело.

8. Ваша самая дорогая покупка.
Билеты на концерт Брайана Молко, пожалуй.

9. Сколько всего денег вы заработали за эти 12 месяцев?
НИСКОЛЬКО АХХАХАХ хах ну если не считать стипендии, а это только за этот семестр что-то около двадцати пяти получилось... так что ну где-то полтос наверное.

10. Каким было лучшее место, где вам удалось побывать в этом году?
Дом. Это, пожалуй, самое лучшее место из тех, в которых я была - из Великого Новгорода, Питера, кучи мест, которые я посетила здесь и бла-бла-бла.

11. Самое вкусное блюдо, которое вы попробовали?
Шикарная картошка и бутерброды в баре Bloody Mary на Сенной площади.

12. Книга, прочитанная в этом году, которая вас вдохновила.
В этом году я читала чертовски мало - немного Булгакова, совсем чуть-чуть Желязны, перечитала Дозоры и Астахову, немного освежила в памяти Ведьмака, на очереди Белый. К сожалению, ничего нового впечатлившего меня я не прочла. Слишком мало времени, слишком много ерунды.

13. Какая песня будет ассоциироваться с прошедшим годом?
Мушвикитон, наверное. Devil in the Details. Heroes by David Bowie.

14. Какого события вы ждали с особым нетерпением?
Концерта Placebo.

15. Какой сериал стал самым любимым?
Не то, чтобы мой список сериальных приоритетов изменился (верхушка списка осталась неизменна), но в список добавились пара хороших новых сериалов, Класс например.

16. Кто оказал на вас наибольшее влияние в этом году?
Сложно сказать. Я уже вышла из того возраста, когда люди влияли на меня, сейчас я это влияние сознательно экранирую. Так проще.

17. Какой из дней 2016-го вы не забудете никогда?
Седьмое января. День, в который я чуть не замерзла насмерть, побывала в местах, которые никогда не думала увидеть, открыла глаза и увидела мир с совершенно другой стороны, и поняла, что меня обманули. И, что главное, я разорвала отношения, в которых я только отдавала, но мало что получала взамен.

18. Самый ценный совет, который вы услышали за год.
Не приземляйся. Некоторым бумажным самолетикам удается выйти в открытый космос.
Это не совсем совет, но... это были самые потрясающие слова, которые мне говорили в моей жизни.

19. Чем вы удивили себя в этом году?
Способностью быть там, где я хочу. Управлять своей жизнью, распоряжаться тем, что имею. Способностью жертвовать чем-то, что я не думала, что когда-нибудь смогу оставить.

20. Если бы вы могли вернуться в первый день 2016-го и дать себе совет, каким бы он был?
Не оглядывайся. Все замечательное ещё впереди. Оставь прошлое прошлому.

21. Если бы о вас в этом году снимали фильм, то какого он был бы жанра?
Трагикомедия, полагаю. С элементами театра абсурда и трэша.

22. Надо ли вам извиниться перед кем-то до начала следующего года?
Обычно извинения я не откладываю в долгий ящик, так как сказать "Прости меня" для меня никогда не бывает трудно - особенно если я правда виновата. Так что извиняться мне не перед кем.

23. Самое трудное решение, которое вам пришлось принять.
Что делать со своей чертовой жизнью - и признаться, решение все ещё не принято, а вопрос на повестке уже почти три месяца. Но я решу однажды.

24. Вы больше получали или давали в этом году?
Я достигла баланса в этом вопросе (слава богу!) и теперь моя психика совершенно не страдает. Рядом со мной те люди, которые готовы принимать ровно столько, сколько я могу дать, и отдают столько, сколько могут. И все в плюсе.

25. Опишите уходящий год тремя словами.
КАААААААААРЛ! БЛЯЯЯ! - ШТААААААААА??!

26. Чем этот год был лучше предыдущего?
Я обрела свободу и поняла, чем хочу заниматься всю жизнь.

27. А чем он был хуже?
Я обрела свободу и у меня оказалась масса времени для того, чтобы почувствовать пустоту, и тоску, и одиночество и попытаться заполнить это всяческой ерундой.

28. Как вы провели свой день рождения в 2016?
Очень камерно, в отличие от предыдущих лет. И плюс я отмечала день рождения почти месяц.

29. Какой сюрприз вам преподнесла жизнь?
Вокруг меня могут увиваться симпатичные мужики и иногда появляются очень красивые женщины, а не только всякие криповые мудаки и страшнючие бабищи.

30. За что вы больше всего благодарны этому году?
За то, что отсеял все лишнее.
За тех людей, которые мне дороги, пусть даже некоторые из них причиняют мне боль.
За новые влюбленности и хорошую музыку.
За вновь вспыхнувшую надежду и детскую мечту.
За Джей, которая держит в ладонях мое сердце, и верит в меня.
За Карла, который делает мою жизнь выносимой, безумной, веселой, странной, смешной, - а меня саму живой.


Категории: Slightly sad, Sleeeepyyy, Time wasting
Прoкoммeнтировaть
вторник, 6 декабря 2016 г.
mr. misty-eye shenanigans 19:33:23
gangsters don't cry

билеты взяты, рубикон перейден
боже, помоги нам пережить двадцать дней и выйти живыми из всего этого дерьма.

больше мне молиться не о чем.


Категории: Anxiety, Exhausted, Sleeeepyyy, Time wasting