unfathomable
magic in the fog
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

unfathomable > Slightly sadПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »




суббота, 10 ноября 2018 г.
dust in the wind shenanigans 21:47:05
all we are is dust in the wind
you have to come and find me, find me

все проходит, и это прошло, и любовь, и дружба, и совместное дело, которое я хотела сделать делом жизни,
и увлечения, и время, и год уже с тех пор пролетел; и все - как дым уносит ветер, как пепел пожарища.
я стою на пепелище и не знаю, что делать с тем, что больше ничего не осталось и тем, что все прошло.

наверное, я ещё найду в себе силы, и ветер переменится; может быть, кто-то найдет меня
и полюбит такую, какая я есть. может быть, когда-нибудь это случится, но я уже сейчас
не хочу смотреть вперед и вглядываться в будущее, не хочу ждать ничего хорошего,
потому что когда ждешь - непременно не сбывается, или приходят катастрофы и беды.
весь мир состоит из лжи, боли, тревожных снов и мутных осенних рассветов, из тьмы,
сухого бурьяна, колючек и грязи, и холода, пронизывающего до костей, хватающего за пальцы,
вгрызающегося в тебя, как голодный пес. мир состоит из давящих туч, из бессилия
и злости, которую усталость разводит до разражительности, словно дешевый чай,
заваренный трижды. я чувствую себя безнадежно больной, я больна усталостью и печалью,
смертельно больна одиночеством, и мне кажется, что меня ждет моя пьяцца ди спанья,
случайный попутчик-художник, на чьих руках мне останется только умереть,
захлебнувшись своими стихами, ненаписанными и непрочтенными.
жаль только, что нет никакой фанни, которая бы любила меня, и которую я бы любила.

i'm tired of tending to this fire i've used up all i've collected
i have singed my hands


Категории: Anxiety, Exhausted, Grief&sorrow, Slightly sad, Sleeeepyyy, Time wasting, Valium
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 17 октября 2018 г.
so what echa pa lante, bitch никогда не говори никогда; не потому, что... shenanigans 16:55:02
so what
echa pa lante, bitch

никогда не говори никогда; не потому, что когда-то придется, а потому, что,
уверяя себя, что ты "никогда", ты можешь не заметить то, что ты "снова"
и вляпаться в самую вонючую кучу дерьма, из которого ты так старательно
лез наружу. ну вот прям как я.

я ненавижу тех, кто лезет на крест, чтобы их пожалели; да, я ненавижу их, потому что
я тоже хочу, чтобы меня жалели, но меня никогда никто не жалел. и я завидую их
сладостной доле жертвы, завидую тому, что всегда находятся жалельщики (и мне,
черт побери, обидно), хотя в то же время я не терплю жалости к себе.

я привыкла говорить себе, что я выше этого; и мне не нужна ничья жалость,
я лучше, и я сильнее, и ещё я достойнее, умнее, упорнее, злее, дальновиднее.
потому что меня никто никогда не жалел и никто никогда не приходил на помощь.
и потому

господь мой дэвид танцует в моей голове,
и, наверное, это делает меня немного
сверхчеловеком; я собираюсь залезть
на самую верхушку олимпа, сделать
все, что смогу и немного больше
предела возможного; его нет,
и я знаю, что я уже давно
герой и богиня, потому,
что я победила своего
главного врага: свой
страх.

и это значит, я могу победить его ещё раз.

i'm sick and tired of all this shit that going on around me
i guess it's normal, 'cause if you're not, than something
isn't quite fine, you know. the world truly is a miserable
place and it's fine to find it disgusting and dirty and
mad, you just have to hang on, right? just don't let this
shit break you and everything'll be all right. or won't.


Категории: Anxiety, Aversion, Exhausted, Resignation, Slightly sad, Remember, Malice, Valium
Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 августа 2018 г.
holy moly shenanigans 11:57:15
i'm dancing with my demons i'm hanging off the edge
wake me up when the next summer starts

август дышит мне в лицо влажным воздухом и запахом листьев, август укутывает меня в плотные тучи как в кокон,
мое время здесь подходит к концу, снова, и я чувствую, что не хочу уходить, я хочу остаться, но как всегда,
о том, чего я хочу, меня не спрашивают; время просто катится, как волна, ищущая свой берег, чтобы разбиться.

мне хочется какого-то ослепительного счастья, чего-то такого, чего у меня ещё не было;
хочется капризничать и быть несносной, но чтобы несмотря ни на что, меня все-таки любили,
люби меня, люби меня, люби меня, как заклинание твержу я, глядя в никуда, и не знаю, кого
прошу о любви - наверное, любого, кто меня услышит. но никто не приходит и никто не придет.

я потихоньку перебираюсь через хребет своих двадцати на ту сторону, сторону, где взрослость, ответственность, скучность,
но лелею смутную надежду выжить и быть как сейчас - живой и настоящей, не выцветшей и не постаревшей. я все надеюсь, что
никто не сможет отобрать у меня меня саму, но время размывает замки из песка очень быстро, и я уже не знаю, какой я была
когда-то давно я боялась темноты и оставаться одной дома. не любила оливки и крабовые палочки, не ела вареный лук и ещё
тушеную капусту. была ли это я? не знаю.

с тушеной капустой у меня до сих пор отношения не очень.

ловлю себя на том, что сама устаю от своего нытья. мне не больно и не плохо, я просто...
хочу поговорить в пустоту о том, что август так похож на осень; о том, что я так и не
успела полежать на пятачке травы между зарослями мяты, кустом пиона и грядкой с луком;
о том, что это лето снова вспыхнуло и погасло, как падающая звезда в небе, и памяти о
нем почти не осталось - хотя я многое успела и многое сделала.

человеческая жизнь так мала и ничтожна в масштабах вселенной, что я, пожалуй, пойду и поем.


Категории: Anxiety, Resignation, Slightly sad, Time wasting, Valium
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 11 августа 2018 г.
fix her shenanigans 16:44:30
stay alive stay alive for me
you will die but now your life is free take pride of what is sure to die

это тот самый момент, когда ты не знаешь, что ты видишь
и не знаешь, что тебе с этим делать

у меня неприятное чувство, что я вижу, как человек падает в пропасть. ладно бы кто-то незнакомый и нелюбимый -
но это тот человек, с которым меня связывает долгая история, и в ней были победы и поражения, но что происходит с нами сейчас?
бог знает. мы вряд ли когда-то были действительно близки (по моим внутренним меркам, а я вычисляю расстояние
между душами до нанометра, у меня слишком тонкая градация близостей), и может быть, в этом причина её нынешнего полета.
он должен заставить её вырасти над собой, вырастить крылья, вырастить новое сердце, более взрослое и более
крепкое, но это только в том случае, если она его переживет.

и, кажется, я сейчас ничего не могу поделать с этим.
я не могу ей помочь, этот полет - только её.

но мне не менее больно слышать её крик души, который она не прячет. в последний год она, пожалуй, сильнее всех остальных
возмужала и выросла (хотя в чем-то только догнала этих остальных), но теперь, когда она говорит то, что говорит,
это пугает слишком сильно. мы всегда были рядом, но она этого не видела. она хотела большего, хотела, чтобы
мы были рядом постоянно, в любой момент, чтобы могли бросить все, прийти к ней - в её мире действительно
происходили взрывы и катастрофы, но мы слишком много раз видели эти вещи и просто знали, что ничем не сможем помочь.
когда мы были рядом, она этого не ценила, но обижалась, когда мы не могли физически находиться с ней.
теперь мне кажется, что обида заслонила ей свет, и она больше не видит ни нас, ни себя, ни мир.
а это значит, что-то пришло к концу, что-то умирает.

она говорит "надо уметь отпускать". она говорит "надо смириться". она говорит "я сдалась".
но мне нечем ответить. я говорила ей о многом, том, что она начинает понимать только сейчас, и я не хочу
повторять ей это. не потому, что мне лень или не хочется, или что мне жаль для неё слов - просто сейчас
я не знаю, как объяснить ей, что мы это давно прошли, а она застряла в прошлом. у каждого свой путь, и кто-то
шагает по ступенькам легко, перескакивая через одну, а кто-то не может подняться выше той ступени, на которой
стоит уже много времени - потому что не настало время для него, и он ещё не готов.

мне стыдно перед ней за то, что, как мне кажется, в чем-то я ушла далеко вперед.

я надеюсь, что она не наделает глупостей, не сделает того, о чем потом будет жалеть. я надеюсь, что она
сможет пережить этот прыжок веры и взлетит снова. я надеюсь, что мы не потеряем её.


Категории: Anxiety, Hurts, Grief&sorrow, Wraiths&shadows, Slightly sad
Прoкoммeнтировaть
вторник, 7 августа 2018 г.
flame and fume shenanigans 20:31:02
во мне какой-то собственный странный ритм
чувствуешь обертоны?

что ни жизнь, то лес, яры да буераки,
внезапный мрак или что-нибудь
хорошо что без драки
сквозь мои сны прорастают белые маки
и я бегу сквозь тьму
и ни сердцу и ни уму не дано
понять что мне делать с собой
с такой восхитительно странной горькой судьбой
одной
мне не одолеть пожар зарниц
дар кумар тремор ресниц
положа руку на сердце
признайся
синиц в руках больше уже не будет
пусть не судит тот
кто не был никем судим
мы знаем куда идем и куда летим
тартарары не такое плохое место
когда знаешь что будешь там не один

стреляют в висок бессонные ночи
кажется круче
лестница
и короче
дни, месяцы пулями из обоймы
летят
не с той мы
дороги начали странствие
страстные
танцы трансы котангенсы
коллаборации
уйди с пути
спусти на тормозах
прости забудь отпусти
грусти

расскажи мне о чем ты думаешь, о чем молчишь
кого считаешь если не спишь
когда разрывает ночную тишь
птичий галдеж на рассвете
зачем спрашиваю?
не с тем, чтобы влезть тебе в душу
просто послушать твой голос
как радиостанцию.
могла бы кончиться лучше
наша история
я не знаю
конечная, осторожно, двери
стараются быть
и жить как обычные люди
но давайте все же будем честны
с собой

после молчания он отвечает
слоны.


Категории: Exhausted, Resignation, Sleeeepyyy, Slightly sad, Time wasting, Unconsciousness
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 22 января 2018 г.
this is all about me. this is always about me shenanigans 00:37:18
ди и её ослепительно-белое пальто
джей и её поразительная слепота

это плохой способ жить дальше, постоянно возвращаться к переломленному в самом начале декабрю и вспоминать - напоминать себе -
что меня ослепительно ненавидят. это не новость, я знала, что люди на этой стадии развития не могут реагировать иначе, чем так,
я знала, что люди, не умеющие найти общий язык в критической ситуации, не умеют посмотреть на ситуацию извне. но почему мне
все равно так больно?

почему сердце все ещё тяжело бухает в грудной клетке, как больной зимний набат?

ей может казаться все, что угодно. она может думать что попало, и это мало будет связано с реальностью - я напоминаю себе об этом,
но мне все ещё кажется, что возможно моя жизнь после этого декабря полетела под откос. я повторяю себе, что не все потеряно,
что я буду в порядке, что со мной ничего не случится плохого - но не особенно себе верю. я никогда особенно себе не верю.
может быть, стоило бы.

теперь она знает, что такое ми-бемоль первой октавы и где он находится, но ведь это ей не поможет.
потому что если уж я, человек с огромными знаниями и интуицией, с пятнадцатилетним опытом музыки
не могу сразу понять, о чем она хочет спеть и какими нотами - то вряд ли она с наскока сделает
то, к чему я шла почти всю свою жизнь. в конце концов, я тоже не одна. у меня есть ю и семья,
у меня есть желание - если не вера в то что я смогу - стать кем-то большим, чем просто я,
кем-то значительнее и весомее. я не должна сдаваться, как бы мне ни было страшно.

может, попросить у александрии диктофон?.. кто знает, когда я обзаведусь своим?

мне нужно успокоиться и перестать чувствовать боль из-за того, что меня снова выкинули, не попытавшись выслушать.
потому что если уж кто и носит белое пальто, то точно не человек, пытающийся выслушать точку зрения другого,
и, поскольку тот другой готов только визжать и заламывать руки, пытающийся выбить вместо визга конструктивный разговор.
я, наверное, хочу слишком многого от человека, который не верил мне и считал меня меркантильной сукой.
в итоге меркантильной сукой был кто угодно, кроме меня, и, судя по всему, она просто перенесла на меня собственные черты.
мне не должно быть больно от этого.
мне почти не больно от этого.

но сейчас я пойду слушать эхо с других радиостанций, чтобы узнать, что делает человек и как далеко они продвинулись без меня.



Категории: Anxiety, Hurts, J.K.M., Slightly sad, Wraiths&shadows
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 27 ноября 2017 г.
they don't shenanigans 21:34:12
and you're angry and you should be, it's not fair
who cares

и вот теперь оно посыпалось по-настоящему, карты и звезды не врали, предвещая бурю в стакане, предвещая крах тому,
что я хотела назвать судьбой. я возлагаю надежды, я приношу жертвы, я ищу смысл в завтра и вчера, но это не нужно,
все, что я делаю, я делаю слишком, хочу слишком многого, требую слишком настойчиво, злюсь через край, живу сейчас.

тяну неподъемную ношу в гору, считаю такты, ловлю взгляды на коде, отчаянно играю мимо нот, срываю голос, спину и нервы, дышу
через раз, глотаю обиды, чтобы в один прекрасный момент понять, что все это бессмысленно и нелепо, что я потеряла человека по
дороге на олимп, а может, он сам соскочил с повозки, и смеет мне пенять, что я все делаю слишком. потому что он не хочет делать
слишком много, потому что ему все нравится и так, у подножия гор, смотреть вверх с тоской в глазах, заламывать руки, плакаться
о судьбе призракам, миражам, прохожим, дождям и ветрам, стоя у самого начала дороги.

мы когда-то представлялись будущими рок-звездами, когда катастрофа была ещё далеко.

все было бы ничего, если бы у меня осталась повозка и взятая мной высота.
но бунт на корабле произошел против меня одной, и свергнутых идолов они больше не боятся.
почему мне так больно? наверное, потому, что меня скинули вниз знакомые руки.

и теперь я смотрю вверх с усталостью, понимая, что вкусив раз пыли олимпийских дорог, я буду либо навек прикована к этому серпантину,
либо навек останусь смотреть вверх без сил, глядя на зарева над вершиной, глядя на чудесные облака и туманы, царящие там.

господь мой дэвид боуи, благослови меня на долгий подъем.
пусть ноги мои будут легки, пусть обойдут меня стороной лавины и грозы.
пусть будет сиять надо мной твоя путеводная звезда, пусть милостив будет ко мне марс.
позволь принести дары к ногам твоим, позволь однажды воссоединиться с тобой
в твоем облачном чертоге, под твоим разноцветным взглядом.
давай станцуем с тобой,
господь мой дэвид боуи.





Категории: J.K.M., Hurts, Malice, Slightly sad, Exhausted
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 6 ноября 2017 г.
now we know how shenanigans 21:50:14
imaginary parties in our make believe ferrari
устрой дестрой порядок это отстой

так забавно, что в конечном итоге все решается очень просто.
загадки нет, это никогда не было вопросом - как жить без человека.

достаточно было посмотреть на тех, кто должен был бы мне помочь, понять, что помощи ждать неоткуда и принять решение.
мне все уже было сказано, просто я должна была услышать все варианты. последний вариант не принес мне надежды или
катарсиса, и я оказалась способной поставить точку. подвести черту.

СНОВА

и стало все неважно и далеко.
несколько недель в свободном плавании и меня снова затянуло в водоворот - но теперь я уже знаю, какое там дно и чем мне грозит
очередное крушение, так что - да плевать. закрываю глаза, подпеваю колесам, вторю пению волн, растворяюсь дымом в воде.
какая разница, что меня ждет - я не хочу смотреть в будущее, мне наплевать.

я, признаться, вообще ничего не хочу сейчас.
может, это изменится к лучшему, может не изменится вовсе.


Категории: Снова, Grace, Slightly sad, Wraiths&shadows, Calm
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 9 октября 2017 г.
wait a sec shenanigans 16:32:23
that's right, that's right
no chance to say goodbye

может быть, джей и права, и он просто слишком токсичен для меня. каждый вдох рядом с ним отравлен чем-то, чем я не могу дышать,
но дышу и умираю. и как бы я ни пыталась заставить себя перестать думать, чувствовать, смотреть и видеть - я не могу, я все ещё
смотрю ему вслед и ревную каждую женскую руку, оказывающуюся у него на плече, каждую улыбку и каждого человека, на которого он
смотрит с теплотой - с которой не смотрит на меня. почему мне не все равно? как бы я ни считала внутри себя, он мне не нужен,
я могу жить и выживать без него, я была более счастлива в то время, когда его не было рядом со мной. но почему-то я все равно
продолжаю ревновать и почему-то думаю, что он все ещё мой - хотя, наверное, никогда таким не был.

мы жили в параллельных мирах, почти не пересекаясь, все это время, и когда сопряжение сфер встряхнуло наши миры
и бросило нас навстречу друг другу - мы промахнулись и разлетелись в разные стороны. мы разбиваемся и по сей день,
наверное, а может, разбились ещё тогда. я не вынесла проверку временем, он не вынес проверку на прочность.
а я чувствую ревность к его докторше.

мне не место в том мире, почему же меня так ранит то, что меня отторгают там. я все равно не принадлежу им,
я не оттуда, мое место не там, но почему-то мне хочется быть вхожей во все двери. и я надеваю каблуки,
разрисовываю лицо красками, застегиваюсь на все пуговицы и молча улыбаюсь, улыбаюсь, улыбаюсь, боясь
проронить и слово, потому что как только слово будет сказано - будет слышно, что я не из их оперы.
маскарад не доставляет мне ни радости, ни удовольствия. молчание не приносит мне счастья, я только
чувствую, как проваливаюсь под лед, сквозь ячейки сети, в которой они живут - просто это не мой мир.
он просто чужой для меня, как я чужая для них.

люди отравляют меня своими взглядами, и мыслями, и словами,
и от этого нет ни спасения, ни безопасного берега,
люди причиняют мне боль, а я даже не могу уйти
или дать сдачи, или прекратить чувствовать.

где-то есть острова утешения и спасительный берег для того, кто умел верить.


Категории: Exhausted, Grief&sorrow, Hurts, Slightly sad
Прoкoммeнтировaть
суббота, 2 сентября 2017 г.
take my hand shenanigans 11:04:29
take my hand
take my whole life too

вот и все.

я снова покидаю эти тихие добрые берега, чтобы следовать своему предназначению.
мне даже почти не грустно. я просто не хочу уезжать.

не то чтобы там ничего не было для меня - в конце концов, когда тебя там точно ждут,
не так, как друзья тебя ждут - ну, приедешь и ладно - а так, что без тебя и жизни нет,
когда ждут тебя, как солнце из-за горизонта - наконец-то будет день и свет и радость -
уезжать отсюда не так трудно.
хотя и здесь меня тоже ждут, как солнце.



Категории: Calm, Slightly sad, Valium
Прoкoммeнтировaть
суббота, 26 августа 2017 г.
four a.m. and i can't sleep shenanigans 21:10:46
i would give you my breath
i would offer you my pulse

нет, ты, б**, издеваешься.

он мне не муж и не парень, не возлюбленный в общепринятом смысле слова. я понятия не имею, кто он мне,
но он ближе всех подошел к черте, за которой начинаюсь я. и с ним мне комфортно болтать обо всем на свете -
за исключением некоторого списка тем - пить пиво, гулять по лесу, головокружительно трахаться и просто
молчать вместе. никто не оказался ближе - никто не захотел.

я говорила ему, что это всегда выбор. любовь, отношения, дружба - это всегда выбор. это простой выбор,
который ты делаешь каждый день по каким-то своим внутренним причинам. к кому прийти после трудного дня.
с кем обсудить то, что тревожит. кому приготовить ужин, с кем разделить постель. к кому прийти, когда
трудный день у них, а не у тебя. никто из тех, кого я хотела бы видеть рядом, не сделал выбор в пользу
меня - а он всегда его делал, даже в ущерб себе, даже когда обстоятельства складывались, как плохой
пасьянс. к его чести, он не сказал мне ни слова упрека. ни единого. возможно, однажды они прозвучат -
я защищаться не стану, в конце концов он будет чертовски прав. хотя, возможно, я найду, чем ответить.

моя жена оставила меня с такой голой жопой на морозе, выражаясь фигурально, что я поразилась собственной
стойкости - и собственным тараканам в моей голове, которые оказались настолько не готовы к моральным
дилеммам. дилеммам, в которые меня никогда не ставил человек, которого я тогда считала бичом своей
жизни. нежданчик, оп. и я понимаю, почему ноги принесли меня к нему, и понимаю, почему мне оказалось
так спокойно с ним - хотя и не вполне понимаю, как мы будем существовать дальше.

но, в конце концов, нет смысла бесконечно вглядываться в будущее, потому что настоящее утекает сквозь пальцы здесь и сейчас.

P.S. может, ещё слишком рано для выводов, но, кажется, я потеряла ту нерушимую связь с Домом,
которая всегда заставляла меня лить слезы накануне отъезда в неведомые дали. и вдруг
i have seven days to live my life or seven ways to die


Категории: Calm, Resignation, Sleeeepyyy, Slightly sad, Time wasting
Прoкoммeнтировaть
четверг, 20 июля 2017 г.
weep not for things that didn't happen shenanigans 19:46:49
roads untravelled
weep not for past left lone

спи спокойно, честер беннингтон, надеюсь, теперь твоя душа обрела покой - или хотя бы прекратила страдания, раз ты решил
подвести черту сам, не желая идти дальше. спасибо за музыку, спасибо за то, что ты был; пусть твой голос звучит среди звезд.

а теперь
немного о птичках, тревожных состояниях и восемнадцати месяцах безумных падений на социальное дно,
безоблачного счастья, облачного питера и солнечных дней. i'm fucking terrified and i don't quite
understand why.

пока я с гиканьем носилась по питеру, как безголовый всадник, бездумно дразнила утонувшую, как
мне казалось, атлантиду, с редкой самоотдачей воспитывала в себе нетерпимость и ненависть; пока
я бегала за миражами и призраками, слала сообщения на дальние лайнеры, зашифровывая их так, что
даже корабли дальнего следования не могли расшифровать адресованные им послания,
там, на дне человек умирал.

это не моя вина, это не моя вина, твержу я себе и не особенно себе верю. кому, как не мне, знать, что ненависть убивает;
кому, как не мне, беречь близких мне людей, даже если они стали вдруг далеки - что ж, не их в том вина. мне стоило знать,
на кого направляю свою ненависть. мне стоило знать, что этот человек слишком хрупок, чтобы пережить направленную агрессию.

впрочем, как знать, может, эти восемнадцать месяцев пошли ему на пользу.
он все ещё не может нормально спать, он все ещё скрупулезен и сух, все
ещё не любит развлечения и все ещё скучен, как все взрослые. как всегда,
бережет слова, стесняется говорить о сексе и сдержанно нервничает при
все том же наборе тем-табу, которых не любит. все ещё не может писать
музыку без помощи. но он стал совершенно другим. другой человек глядит
на мир теперь его глазами, другой человек живет в его голове. это...
немного пугает, но потрясает, и... кажется, мне нравится этот человек.

я любила его прежним, с его параноидально-точны­ми ритуалами, с его постоянной тревожностью, с беспросветным
удушающим пессимизмом. я, кажется, готова его полюбить таким, какой он есть сейчас - с совершенно другим
светом в глазах. с размеренной спокойной грацией человека, знающего, куда плывет. с легкостью принимающего
меня такой, какая я приползла к нему, как только меня впервые серьезно потрепало в шторме. не требующего
ничего взамен. не желающего заполнить собой всю мою жизнь, готового впустить меня в свою жизнь и войти в мою.

ах, если бы мы встретились в обратном порядке, как ривер сонг с доктором, движущиеся в противоположных временных потоках.
если бы шестнадцатилетняя я, осторожная, искренняя, влюбленная в него до слез, до звезд из глаз,
ещё не знакомая с депривацией, тотальным разочарованием и постоянным желанием умереть, встретилась
с двадцативосьмилетни­м ним - возможно, эта пара ощутила бы ещё больше проблем по части возраста, но
они хотя бы могли стать любящей семьей. дождаться восемнадцатилетия, получить мой диплом, завести детей,
дом, собаку, машину, жить светло и счастливо - возможно, только возможно. кто знает?

если бы двадцатидвухлетняя я встретилась с двадцатилетним ним - что ж, мы нашли бы, о чем поговорить.
могли бы стать друзьями. вряд ли я смогла бы ему помочь - это никогда не было в моих силах. но все
же мы теперь куда ближе с тем ним, чем с этим новым человеком.

я любила его тогда, он любит меня сейчас - что же мы никак не совпадем, боже?

в любом случае я уже решила принести в жертву любовь во имя осуществления мечты,
коль скоро мир говорит мне, что я не могу иметь все и сразу.
как же жаль, боже.
жаль.


Категории: Hurts, Grace, Grief&sorrow, Faithfull, Exhausted, Slightly sad, Привет!, Wraiths&shadows
Прoкoммeнтировaть
вторник, 9 мая 2017 г.
things i've lost on you shenanigans 08:53:45
without even letting you know
and you realize that i'm not even sorry about that

...и вот полтора года спустя я с тоской вспоминаю Александрию.
и мне не стыдно признаться в этом хотя бы потому, что до того,
как все пошло прахом, до того, как этот Титаник встретился с
айсбергом, мы были счастливы.

Подробнее…мы были (я была, это точно) настолько счастливы, что от одного
прикосновения к коже человека прошибало током; от запаха его
волос меня вело, как наркомана при виде дозы. он целовал меня
в плечо - и мне было так хорошо, как мне не бывает сейчас.
почему все должно быть так сложно?

это конечно же моя вина, я это знаю. все несчастья начинаются
с моей нерешительности и чертовой этики. потому что нельзя,
нельзя, нельзя, нельзя делать людям больно, даже если они
пытаются убиться от меня, я должна что-то сделать и предотвратить.
не ради них - ради себя. это все ради меня одной, и мне проще
чувствовать непереходящую боль и держать все в себе, чем
сказать людям нет.

дружбы недостаточно, чтобы выжить на такой близкой дистанции.
с такого близкого расстояния видно слишком многое, и слишком
многие вещи нельзя пережить без любви. любовь как фонарь, как
якорь, как теплое течение, возрождает, вдыхает жизнь, освещает
путь, привязывает тебя к человеку, так, что любые приливы и
шторма не могут разнести вас далеко. любовь компенсирует всю
боль, которую причиняет тебе человек, стоящий слишком близко.

может быть, я просто чуть больше лис, чем мне казалось. я живу
прекрасно и счастлива, когда одна. полагаю, лисы сталкиваются
с тем же раздражением, что и я, когда ищут пару для рождения
лисят. я сейчас даже с тоской вспоминаю все те идиотские правила
о друзьях и прочей ерунде. депривация благотворно влияла на
ценность любого жеста. а теперь - касание не имеет цены просто
потому, что их было миллион, и ещё столько же будет. а поцелуи
приобрели смысл обязанности и потеряли значение.

когда-нибудь и это кончится, и, признаться, мне совсем не хочется
ждать полгода, чтобы расстаться с человеком. я не хочу спать
с кем-либо без любви и исключительно по пьяни. не того я хочу от
постели. не того я хочу от отношений в целом. дружба с лихвой
перекрывает любую мою потребность в общении, а секс - такой секс
по крайней мере - нисколько меня не вдохновляет.


Категории: Calm, Exhausted, J.K.M., Resignation, Slightly sad, Valium
Прoкoммeнтировaть
вторник, 2 мая 2017 г.
de profundis clamavi shenanigans 10:09:18
уходи, февраль, уноси ветра
сны, галлюцинации и пара слов об апреле из телефонных заметок

30.IV.2017 6:41

Забавно наблюдать рождение нового дня после бессонной ночи. Когда едешь в автобусе домой
после ночи споров и разговоров, с натруженным горлом и уставшей тяжелой головой, глядя на
встающее солнце в мареве облаков, чувствуешь себя как минимум богом-демиургом, уходящим
на покой после сотворения мира. Мир ещё светел и юн, а ты - ты мудр и стар, и усталые веки
так и норовят сомкнуться наконец. Словно ты всю ночь собирал по крупицам новую вселенную,
вдыхал жизнь в звезды, запускал орбиты и делал что-то невероятно важное. А облака тем временем
обретают очертания, оседают на горизонт, окрашиваются в золото и серебро и сквозь расходящиеся
слои на молодой мир смотрит его молодое солнце, пронзая пространство от края до края.
И ты, наконец, отходишь ко сну.

27.IV.2017 18:35

Я люблю его не меньше в те времена, когда почти не вспоминаю о нем. Но вот я достала его, как любимого медведя из шкафа,
из-под дивана, и он полушепчет-полупоет­ мне в ухо, словно стоит, склонившись ко мне, за моей спиной. И я чувствую тяжелую
руку на своей груди, которой он меня обнимает. И бог знает почему - мне от этого легче.
Он говорит моим же русским языком мои же фразы для самообмана - все будет хорошо, все обойдется, - и хоть я и знаю,
что это всего лишь моя больная фантазия, от этого легче. Его песни не заставляют меня чувствовать боль. В них нету
этого рвущегося с треском напряжения нашего поколения, в них механически точный пульс, разделяющий время на секунды и минуты,
и кипящая злость и злорадство. Как раз то, чего мне не хватает.
Наше поколение перестало злиться и бороться, предпочли подчиняться течению и наслаждаться страданием. Хотя, пожалуй,
правильнее было бы выгрызать себе пусть в светлое будущее - но там впереди ничего нет.

15.IV.2017 22:43

Он, конечно, совсем не похож. Только издалека, в неверном качающемся свете лампы
можно увидеть силуэт. И голос у него вовсе не такой, и "р" у него раскатистая
и ребристая, а не гладкая. Пальто не то, и жест слишком нервный, но...
наверное, я просто слишком люблю его, и поэтому ищу его во всех отражениях на воде
и в миражах, в бредовых снах и пьяном угаре. Чтобы схватить за драповый рукав,
нащупать шершавую ладонь, сказать ему - Боже, Иосиф,как же пуста без тебя Земля,
как бессмысленен мир.
И в какой-то момент, когда поймаешь уже все несоответствия и неточности, Иосиф
вдруг глядит на тебя лукаво чужими, но знакомыми глазами - и ком в горле.
Как будто ты жив. Как будто и не умирал двадцать лет тому назад, как будто все ещё
считаешь свою несправедливо короткую жизнь удивительно длинной. Как будто вырастил
дочь и жену не оставил. Как будто тебя все ещё можно любить, как живого -
на расстоянии, желать доброго утра и доброй ночи,любить твоих близких за то, что они рядом с тобой.
Но гаснет свеча и свет, меркнет иллюзия, и на сцене актер - а ты снова мертв бесповоротно.
И вроде я так живу всю жизнь - ты умер двадцать лет назад, мне - двадцать один, но...
Все равно будто отняли кусок сердца вместе с тобой. Пережить ещё одну твою смерть, пожалуй,
не так страшно, как не прожить с тобой твою жизнь.



Категории: Adoration, Anxiety, Exhausted, Slightly sad, Time wasting
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 6 марта 2017 г.
shenanigans 00:03:20
Запись только для меня.
воскресенье, 5 марта 2017 г.
new day shenanigans 06:04:12
dancing in the streets
under pressure

и вот хрупкий мир не выдержал моих легких шагов,
как мартовский лед на здешних речках. maybe i knew it will happen one day
but now i'm not sure i'm not glad it happened.

и вот небо полетело на землю, северный ветер сбивает меня с ног.
это странно и невесомо, вдруг нырнуть в ледяные воды нежданного.

может быть, я снова ошиблась и сказала не свою реплику в этом спектакле.
может быть, я все-таки права и все случилось так, как должно было.

god help us all

что же ты наделала, моя золотая и медная?..


Категории: Anxiety, Faithfull, J.K.M., New start, Valium, Slightly sad
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 20 февраля 2017 г.
highway to hell shenanigans 01:38:36
all times end, all hearts are broken
how it became so bad

святую правду говорят редкие, но мудрые люди: влюбленность, как обоюдоострый клинок, ранит неумелого мечника.
ненавидим мы тех, кого любили, ровно за то же самое, за что были в них влюблены. терпение оборачивается безволием,
креативность - фонтанированием пустыми идеями, упорство - зацикленностью. а все те милые мелочи, которые казались
милыми и забавными, начинают ужасно раздражать. например, когда человек вечно не берет телефон или пропадает где-то,
или черт знает что.

все в глазах смотрящего.
все иллюзии исключительно во взгляде того, кто влюблен.
все круги ада находятся только в твоей собственной голове.

и мне вдруг по-глупому чертовски обидно. что всего-то полтора года - и все вылетело в трубу.
что мне снова дали глупое обещание, которое, если на него поглядеть внимательно, оскорбляет
и меня, и человека, дающего это обещание - но в моем понимании все же больше оскорбляет меня.
"если через 10, 20, 1000 лет никто из нас не найдет себе пару - я женюсь на тебе".
удивительно, что эту фразу мне сказали люди, которые мне действительно нравились - впервые после
чертовой ушедшей на дно Aлександрии, ушедшей в небытие как потерпевший крушение корабль или погибшая атлантида.
оба они мне действительно нравились - о чем, я уверена, они знали даже без моих неловких намеков и признаний -
потому что из своей любви я никогда не делала секрета. и оттого мне больнее всего, когда мне почти прямо
говорят: ты - последний человек, с которым я свяжу свою жизнь.

потому что это так и есть, потому что это только так и звучит, если перефразировать, перетасовать слова,
оставив неизменным смысл. я не женюсь на тебе ни сейчас, ни позже, я оставлю тебя на потом, я женюсь на
тебе из ЧЕРТОВОЙ ЖАЛОСТИ, потому что ты - ничтожна? не интересна? плоха? обычна? УДОБНА?!
что со мной не так?! господи, объясни мне ты, что ты хотел сказать миру, сотворяя такую меня,
которая не такая, как надо?.. может быть, мой смысл был в том, чтобы передать солонку
в соседнее купе в поезде на астрахань? или мой смысл заключался в том, чтобы положить все на
алтарь беспощадной бессмысленности бытия и пятьдесят лет прислуживать и подчиняться
моей Aлександрии?! в чем мой смысл, господи, почему те, кого я хочу, не хотят меня, а
те, от кого меня тошнит, домогаются меня, как могут?!
мне очень больно и я в ярости.

мне очень обидно, что ещё одна светлая надежда пошла крахом, мечта, что солнечная, волшебная, невероятная м. будет меня любить.
но вместо этого мне говорят, что... я настолько никакая, что на мне можно только жениться из жалости.
упаси вас господь меня пожалеть. я могу простить многое, но не прощу жалости - потому что
ничтожны здесь вы, а не я, и за вот это выражение лица я расквашу вам морду.
вы ничего обо мне не знаете, и то, что вы почитаете за благо - коего у меня якобы нет - то для меня
вовсе не так хорошо, как вы себе вообразили. не пачкайте меня своей грязью. лучше прожить всю жизнь одной,
чем коротать свой век, каждое утро просыпаясь с мыслью о том, что до тебя СНИЗОШЛИ величайшей милостию, тебя п о ж а л е л и.

лучше никакой любви вовсе, чем любовь, брошенная неравному с щедрого барского плеча.

карлуше.
спасибо тебе, моя золотая и медная, за то, что ты нашла для меня несколько добрых слов в тот час, когда мне это было нужно.
потому что иногда после непреднамеренного, но предательства человека, которого ты любил (или думал, что любил), хватает
двух объятий, открытой перед тобой двери и простого вопроса - "что приготовить на ужин?"

а ещё - осознания того, что кто-то любит тебя просто так.


Категории: Hurts, J.K.M., Malice, Slightly sad
Прoкoммeнтировaть
вторник, 14 февраля 2017 г.
goodbye, my homeland shenanigans 20:48:05
прощай, земля, в добрый путь.
последние пятнадцать минут до конца моих каникул.

По твоему примеру, дорогая Ю, я достаю из телефонных заметок пару листков.

* Арамиль, Екатеринбург.

* Удивительно смотреть на землю и небо откуда-то из нигде - между обоими. На земле острова света, не то гирлянды,
рассыпанные горстью, не то блестки, и машины ползут светящимися точками. А когда самолет накреняется, ты вдруг
видишь небесный костер - и рядом ещё один. Звезды. Звезды на земле и на небе.

* Обожаю этот момент; когда самолет касается земли, я упираюсь ногами в ковролин пола и пытаюсь его остановить
вместе с пилотом. Глупо - но почему-то приятно.



Категории: Remember, Hurts, Slightly sad, Calm
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
fortnight shenanigans 10:56:11
don't be my valentine
love knows he argues with himself in vain


Когда осуществляешь свои замыслы, в процессе многое может поменяться.
Впрочем, кто знает, может, смысл заключается именно в переменах?
Сара Дессен. Замок и ключ


дни расплетают тряпочку, сотканную тобой, и удивительно быстро эти дни катятся в пустоту, в никуда, в безмолвие.
снова назад, снова в неуютные болота, снова в ненужную утомительную учебу и чужую тревожную весну.
снова к джей и дольфу, снова к тем людям, кто любит меня без условий и требований, кто просто...

не все метла, широко забирая по полу, подберет.
мне останется только твои слова, качаясь под ветром, выверенно сохранить.
во мне столько щелей и трещин, сквозь которые - чувствуешь? - тишина.


Категории: Resignation, Slightly sad, Valium
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 12 февраля 2017 г.
daydreams shenanigans 01:25:51
we can be heroes just for one day
teach me how to sleep

отпусти меня, граф ди, слишком много тебя одного за два коротких дня. но вот только почему-то не отпускает,
и я все вижу, как наяву, головокружительных цветов шелковые чеонгсамы и курильницы в полутьме, и мороки,
миражи, фантазии, и бессмертных ками - видать, сильно забористые благовония были, дорогой граф ди.

и мои глаза почти как у тебя двухцветные - только у тебя фиолетовый с золотом взгляд, а у меня...
у меня карий с красным, каждому свое. небо за окном светлеет, и солнце катится к горизонту, чтобы взойти
над странным миром. моя безмерная усталость почти так же велика, как небо. граф улыбается и молчаливо
растворяется во тьме. отпусти же меня, зачем тебе глупое человеческое дитя? отпусти же меня...

тем временем мои счастливые дни в спокойной гавани истекают и истончаются, и мне так не хочется
возвращаться. снова влезать под чуть влажное ледяное одеяло на жесткой постели, снова
восставать из мертвых по утрам по будильнику, снова делать все то, что я делать не желаю.
ну что ж. больше всего мне интересно, в какой из своих предыдущих жизней я накосячила
столько, что все никак не могу расплатиться за все грехи.

по eблу, мучачос, за свои косячос.


Категории: Anxiety, Hurts, Slightly sad, Sleeeepyyy, Wraiths&shadows
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 5 февраля 2017 г.
aye shenanigans 20:07:47
domingo en fuego
i think i've lost my faith

а дома бессоницы и отчаяние, и всплески депрессии,
и слезы ночами ни от чего - от стихов и мелодий, от нервов, от блядской усталости.
ничего мне не хочется, только выть на луну.

и научиться... а впрочем, нет. я и так умею держать себя в руках до последнего, до тошноты, до потери сознания.
только невозможно держаться бесконечно и не выплескивать эти эмоции; и я доношу этот мусор до последнего рубежа,
до дома, и там отпускаю себя и позволяю себе бояться, срываться, реветь, истерить. после этой чертовой бури я
чувствую себя не обновленной и отдохнувшей, а пустой и выжатой.


Категории: Exhausted, Valium, Slightly sad
Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 января 2017 г.
oh shenanigans 22:16:55
now the night is coming to an end
у меня было двенадцать дней, финал шерлока, разбитое сердце и никаких сил

наконец-то небо возьмет меня к себе и вернет на родину.
бог видит, как я не хочу быть здесь и не хочу всего этого.
но всякая ночь когда-то приходит к концу, и мы будем снова пытаться, когда взойдет солнце.

дорогая джей, будь со мной, будь во мне, оставайся не призраком в моей голове, а живой в моей жизни,
потому что мне хочется видеть твою улыбку и слушать твои песни, и знать, что все не напрасно.
твое имя на горизонте событий стало лишь точкой, одним звуком - в нем злость и звон, и скрежет,
и боль, и символ. и начало координат для твоей личности. у меня тоже тысяча имен.

и я хочу петь, я хочу быть, я хочу
выйти из комнаты и умереть от счастья
жить без страха и любить до смерти
любить потому что мне не запретишь
любить потому что
просто любить.

Дорогая Джей.

stay alive, stay alive
for me


Категории: Exhausted, J.K.M., Slightly sad, Valium
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 декабря 2016 г.
gone gone gone shenanigans 12:08:14
sun is shining on the ground
it shows what you have done

освобождая комнату от собственного присутствия невольно ощущаешь отчуждение.
бродский бы оценил мои эскапады по достоинству, вероятно, и мы вообще нашли бы общий язык с ним,
если бы не попали под необъяснимую тоску, как под перекрестный огонь.
здесь вообще эта тоска вырастает из-под земли в самое небо, врастает внутрь и вширь,
заполняя все щели и трещины. и вдруг выходящее из-за облака солнце совершенно бессильно
перед холодом вечных болот и городом цвета окаменевшей водки.

я отчаливаю, и, видит бог, я счастлива, хоть на пару недель покинуть этот бесконечный кошмар
стоит всех тягот и тревог последних дней. поворачивая в сторону весны, я торжествую
и праздную, что месяц хуябрь все же не покорил меня до конца, и ещё есть надежда.


Категории: Exhausted, Free and happy, Slightly sad, Time wasting, Valium
Прoкoммeнтировaть
четверг, 15 декабря 2016 г.
drawing a line shenanigans 00:44:39
Прошлое не может быть изменено.
Я просто подвожу итоги.

Подробнее…1. Что вы сделали впервые за всю жизнь именно в 2016?
Поцеловала женщину. Выпила текилу и бренди. Поженилась с подругой. Покаталась на лошади.

2. Что из того, что вы сделали, больше не повторите никогда?
Пожалуй, больше никогда не напишу такой космический курсач с таким невероятным педагогом и с таким удовольствием от работы.

3. О каком из поступков этого года вы сожалеете?
Я жалею только о тех вещах, которые я не сделала. Упущенные возможности - это всегда грустно.

4. Каким поступком гордитесь?
Мне кажется, что я дала человеку надежду. Дала возможность его вере в себя дать корни и укрепиться в сознании.

5. Что в этом году пошло не так, как вы планировали?
Все вечно летит в одно место, так что я просто перестала планировать, и тогда каждый день идет по плану: я начну, а потом как-нибудь выкрутимся!

6. Если бы вы могли исправить одну из ошибок этого года или получить миллион долларов, что бы вы выбрали?
Ненавижу возвращаться и переделывать косяки, так что лучше миллион долларов.

7. Каким был самый большой риск года?
Попытка сходить на Боуи-вечеринку, которая (попытка, а не вечеринка) закончилась в лесби-клубе. Было весело.

8. Ваша самая дорогая покупка.
Билеты на концерт Брайана Молко, пожалуй.

9. Сколько всего денег вы заработали за эти 12 месяцев?
НИСКОЛЬКО АХХАХАХ хах ну если не считать стипендии, а это только за этот семестр что-то около двадцати пяти получилось... так что ну где-то полтос наверное.

10. Каким было лучшее место, где вам удалось побывать в этом году?
Дом. Это, пожалуй, самое лучшее место из тех, в которых я была - из Великого Новгорода, Питера, кучи мест, которые я посетила здесь и бла-бла-бла.

11. Самое вкусное блюдо, которое вы попробовали?
Шикарная картошка и бутерброды в баре Bloody Mary на Сенной площади.

12. Книга, прочитанная в этом году, которая вас вдохновила.
В этом году я читала чертовски мало - немного Булгакова, совсем чуть-чуть Желязны, перечитала Дозоры и Астахову, немного освежила в памяти Ведьмака, на очереди Белый. К сожалению, ничего нового впечатлившего меня я не прочла. Слишком мало времени, слишком много ерунды.

13. Какая песня будет ассоциироваться с прошедшим годом?
Мушвикитон, наверное. Devil in the Details. Heroes by David Bowie.

14. Какого события вы ждали с особым нетерпением?
Концерта Placebo.

15. Какой сериал стал самым любимым?
Не то, чтобы мой список сериальных приоритетов изменился (верхушка списка осталась неизменна), но в список добавились пара хороших новых сериалов, Класс например.

16. Кто оказал на вас наибольшее влияние в этом году?
Сложно сказать. Я уже вышла из того возраста, когда люди влияли на меня, сейчас я это влияние сознательно экранирую. Так проще.

17. Какой из дней 2016-го вы не забудете никогда?
Седьмое января. День, в который я чуть не замерзла насмерть, побывала в местах, которые никогда не думала увидеть, открыла глаза и увидела мир с совершенно другой стороны, и поняла, что меня обманули. И, что главное, я разорвала отношения, в которых я только отдавала, но мало что получала взамен.

18. Самый ценный совет, который вы услышали за год.
Не приземляйся. Некоторым бумажным самолетикам удается выйти в открытый космос.
Это не совсем совет, но... это были самые потрясающие слова, которые мне говорили в моей жизни.

19. Чем вы удивили себя в этом году?
Способностью быть там, где я хочу. Управлять своей жизнью, распоряжаться тем, что имею. Способностью жертвовать чем-то, что я не думала, что когда-нибудь смогу оставить.

20. Если бы вы могли вернуться в первый день 2016-го и дать себе совет, каким бы он был?
Не оглядывайся. Все замечательное ещё впереди. Оставь прошлое прошлому.

21. Если бы о вас в этом году снимали фильм, то какого он был бы жанра?
Трагикомедия, полагаю. С элементами театра абсурда и трэша.

22. Надо ли вам извиниться перед кем-то до начала следующего года?
Обычно извинения я не откладываю в долгий ящик, так как сказать "Прости меня" для меня никогда не бывает трудно - особенно если я правда виновата. Так что извиняться мне не перед кем.

23. Самое трудное решение, которое вам пришлось принять.
Что делать со своей чертовой жизнью - и признаться, решение все ещё не принято, а вопрос на повестке уже почти три месяца. Но я решу однажды.

24. Вы больше получали или давали в этом году?
Я достигла баланса в этом вопросе (слава богу!) и теперь моя психика совершенно не страдает. Рядом со мной те люди, которые готовы принимать ровно столько, сколько я могу дать, и отдают столько, сколько могут. И все в плюсе.

25. Опишите уходящий год тремя словами.
КАААААААААРЛ! БЛЯЯЯ! - ШТААААААААА??!

26. Чем этот год был лучше предыдущего?
Я обрела свободу и поняла, чем хочу заниматься всю жизнь.

27. А чем он был хуже?
Я обрела свободу и у меня оказалась масса времени для того, чтобы почувствовать пустоту, и тоску, и одиночество и попытаться заполнить это всяческой ерундой.

28. Как вы провели свой день рождения в 2016?
Очень камерно, в отличие от предыдущих лет. И плюс я отмечала день рождения почти месяц.

29. Какой сюрприз вам преподнесла жизнь?
Вокруг меня могут увиваться симпатичные мужики и иногда появляются очень красивые женщины, а не только всякие криповые мудаки и страшнючие бабищи.

30. За что вы больше всего благодарны этому году?
За то, что отсеял все лишнее.
За тех людей, которые мне дороги, пусть даже некоторые из них причиняют мне боль.
За новые влюбленности и хорошую музыку.
За вновь вспыхнувшую надежду и детскую мечту.
За Джей, которая держит в ладонях мое сердце, и верит в меня.
За Карла, который делает мою жизнь выносимой, безумной, веселой, странной, смешной, - а меня саму живой.


Категории: Slightly sad, Sleeeepyyy, Time wasting
Прoкoммeнтировaть
среда, 30 ноября 2016 г.
torn vail and mists shenanigans 20:14:01
приходи ко мне жить, приходи со мной умирать

подходящий к концу день душит, липкими пальцами вцепляясь в больное горло
я кричу "не сейчас, не сегодня!", но кто же меня будет слушать?

серым маревом внутрь
под кожу
под снег
под закрытые веки вползает
туман туман туман
уходи
ты не нужен мне
забери свои лапы
когтистый холод
больно
страшно
странно
не жить не чувствовать
удел завидный
быть морем
водой
бесконечностью
просто
быть

я зажигаю рассвет
над бескрайней равниной стола
степь и снег
дерево и бумага
вот я должна должна должна
вот я исчезла
вот меня нет

пламя и ветер
колеблющаяся завеса
я колдую свое беспамятство
я колдую свою мистерию
заплетаю туман между пальцами в толстые нити
браслеты
заветы
закаты
простите меня
я ухожу
в Тень.


Категории: Unconsciousness, Hurts, Aversion, Slightly sad, Time wasting, Wraiths&shadows, Exhausted
Прoкoммeнтировaть


unfathomable > Slightly sadПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
сестрёнка харуно 2 часть
Мой арт и твоя музыка...8
читай в дневниках:
Взято: 1610
Взято: 1634
Взято: 1667

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх