unfathomable
magic in the fog
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

unfathomable > ResignationПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »




среда, 17 октября 2018 г.
so what echa pa lante, bitch никогда не говори никогда; не потому, что... shenanigans 16:55:02
so what
echa pa lante, bitch

никогда не говори никогда; не потому, что когда-то придется, а потому, что,
уверяя себя, что ты "никогда", ты можешь не заметить то, что ты "снова"
и вляпаться в самую вонючую кучу дерьма, из которого ты так старательно
лез наружу. ну вот прям как я.

я ненавижу тех, кто лезет на крест, чтобы их пожалели; да, я ненавижу их, потому что
я тоже хочу, чтобы меня жалели, но меня никогда никто не жалел. и я завидую их
сладостной доле жертвы, завидую тому, что всегда находятся жалельщики (и мне,
черт побери, обидно), хотя в то же время я не терплю жалости к себе.

я привыкла говорить себе, что я выше этого; и мне не нужна ничья жалость,
я лучше, и я сильнее, и ещё я достойнее, умнее, упорнее, злее, дальновиднее.
потому что меня никто никогда не жалел и никто никогда не приходил на помощь.
и потому

господь мой дэвид танцует в моей голове,
и, наверное, это делает меня немного
сверхчеловеком; я собираюсь залезть
на самую верхушку олимпа, сделать
все, что смогу и немного больше
предела возможного; его нет,
и я знаю, что я уже давно
герой и богиня, потому,
что я победила своего
главного врага: свой
страх.

и это значит, я могу победить его ещё раз.

i'm sick and tired of all this shit that going on around me
i guess it's normal, 'cause if you're not, than something
isn't quite fine, you know. the world truly is a miserable
place and it's fine to find it disgusting and dirty and
mad, you just have to hang on, right? just don't let this
shit break you and everything'll be all right. or won't.


Категории: Anxiety, Aversion, Exhausted, Resignation, Slightly sad, Remember, Malice, Valium
Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 августа 2018 г.
holy moly shenanigans 11:57:15
i'm dancing with my demons i'm hanging off the edge
wake me up when the next summer starts

август дышит мне в лицо влажным воздухом и запахом листьев, август укутывает меня в плотные тучи как в кокон,
мое время здесь подходит к концу, снова, и я чувствую, что не хочу уходить, я хочу остаться, но как всегда,
о том, чего я хочу, меня не спрашивают; время просто катится, как волна, ищущая свой берег, чтобы разбиться.

мне хочется какого-то ослепительного счастья, чего-то такого, чего у меня ещё не было;
хочется капризничать и быть несносной, но чтобы несмотря ни на что, меня все-таки любили,
люби меня, люби меня, люби меня, как заклинание твержу я, глядя в никуда, и не знаю, кого
прошу о любви - наверное, любого, кто меня услышит. но никто не приходит и никто не придет.

я потихоньку перебираюсь через хребет своих двадцати на ту сторону, сторону, где взрослость, ответственность, скучность,
но лелею смутную надежду выжить и быть как сейчас - живой и настоящей, не выцветшей и не постаревшей. я все надеюсь, что
никто не сможет отобрать у меня меня саму, но время размывает замки из песка очень быстро, и я уже не знаю, какой я была
когда-то давно я боялась темноты и оставаться одной дома. не любила оливки и крабовые палочки, не ела вареный лук и ещё
тушеную капусту. была ли это я? не знаю.

с тушеной капустой у меня до сих пор отношения не очень.

ловлю себя на том, что сама устаю от своего нытья. мне не больно и не плохо, я просто...
хочу поговорить в пустоту о том, что август так похож на осень; о том, что я так и не
успела полежать на пятачке травы между зарослями мяты, кустом пиона и грядкой с луком;
о том, что это лето снова вспыхнуло и погасло, как падающая звезда в небе, и памяти о
нем почти не осталось - хотя я многое успела и многое сделала.

человеческая жизнь так мала и ничтожна в масштабах вселенной, что я, пожалуй, пойду и поем.


Категории: Anxiety, Resignation, Slightly sad, Time wasting, Valium
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 7 августа 2018 г.
flame and fume shenanigans 20:31:02
во мне какой-то собственный странный ритм
чувствуешь обертоны?

что ни жизнь, то лес, яры да буераки,
внезапный мрак или что-нибудь
хорошо что без драки
сквозь мои сны прорастают белые маки
и я бегу сквозь тьму
и ни сердцу и ни уму не дано
понять что мне делать с собой
с такой восхитительно странной горькой судьбой
одной
мне не одолеть пожар зарниц
дар кумар тремор ресниц
положа руку на сердце
признайся
синиц в руках больше уже не будет
пусть не судит тот
кто не был никем судим
мы знаем куда идем и куда летим
тартарары не такое плохое место
когда знаешь что будешь там не один

стреляют в висок бессонные ночи
кажется круче
лестница
и короче
дни, месяцы пулями из обоймы
летят
не с той мы
дороги начали странствие
страстные
танцы трансы котангенсы
коллаборации
уйди с пути
спусти на тормозах
прости забудь отпусти
грусти

расскажи мне о чем ты думаешь, о чем молчишь
кого считаешь если не спишь
когда разрывает ночную тишь
птичий галдеж на рассвете
зачем спрашиваю?
не с тем, чтобы влезть тебе в душу
просто послушать твой голос
как радиостанцию.
могла бы кончиться лучше
наша история
я не знаю
конечная, осторожно, двери
стараются быть
и жить как обычные люди
но давайте все же будем честны
с собой

после молчания он отвечает
слоны.


Категории: Exhausted, Resignation, Sleeeepyyy, Slightly sad, Time wasting, Unconsciousness
Прoкoммeнтировaть
пятница, 22 июня 2018 г.
nobody can save me shenanigans 01:22:21
i'm dancing with my demon
for answers yet to come

я прихожу сюда, когда последние стены рушатся и мир превращается в руины;
я прихожу сюда, когда хочу кричать, но не хочу унижаться перед людьми - даже самыми близкими.
это странный способ жить, но я кричу сюда, потому что я не хочу ничьей помощи, одобрения или поддержки,
я не жду советов, я не желаю ни жалости, ни сострадания, ни утешений, ни критики. я не хочу ничего.
я хочу просто кричать.

ты дорого мне стоила в итоге. ты мое самое сильное разочарование. ты была счастьем для меня,
а потом изгадила это счастье и выбросила все на ветер. возможно, тебе было интересно, чем это кончится.
ты хотела статуса, ты хотела видимости, ты хотела черт знает чего, но чего бы ты ни хотела, ты не получила.
я надеюсь что тебе хотя бы чуть-чуть больно.

возможно то, что я надеюсь на это, говорит о том, что это мне здесь больно.
потому что не я здесь бессовестная скотина.
факт в том, что мне больно, пусть и не так безумно, как год назад.

мне проще переплавить свою боль в ненависть, перековать несбывшиеся надежды в сарказм и черный юмор.
так проще, чем переживать это все и помнить о том, что все виноваты. нет. я снимаю с себя вину.
это не я разрушила все, что было, потому что мне что-то там показалось или что-то там захотелось.

но мне больно не только из-за этого. год спустя я все ещё ненавижу все, что произошло, и все,
что так и не случилось, - это не новость, я всегда долго заживляю раны и маскирую следы прошлого.
мне больно из-за того, что я... я не знаю.

***

не знаю, как так случилось, что теперь он приходит ко мне один. больше никого не осталось - видимо, срок их пришел, а может,
это лисий перевертыш, так некстати связавшаяся с живым человеком в моей судьбе, предала меня и потянула на дно. черт с ней,
жаль, что остальные забыли ко мне дорогу, но и бог с ними. он приходит ко мне один, но мне большего и не надо.

он танцует в моей голове, хохоча, как бог; он сворачивается клубком на моей постели и ухмыляется так паскудно,
что я не выдерживаю и закрываю глаза, а он снова хохочет. он вышел из-под контроля и теперь уже не очень-то
верит в меня, паршивец. он моя гордость, он я. он рыжий, молодой, безумный и злой, и из всех описаний к себе
я могу применить только злость - она одна осталась у меня из всех богатств. я безбожно опаздываю к мировой славе,
потому что невовремя вышла из дома, а он все хохочет и хохочет, и пляшет, как помешанный, на курганах наших врагов;
дэвид, перестань.
и он послушно ложится у ног, как кот, и сверкает глазами.

он я; он меня не предаст, он осуждает меня, но любит сильнее.

***

и он смотрит на меня сейчас и говорит: как знаешь. поступай как знаешь, твой выбор, твоя судьба;
и я знаю, он не одобряет. кто он? да черт знает. черт из табакерки. ангел, воспитывающий во мне
гордость за себя. он считает, что мы стоим того, чтобы жить и ждать, но он всего лишь тень.
я хочу принести на алтарь искусства любовь и отношения. вернее, считаю, что это будет правильно.
и я не хочу этого делать, потому что я хочу быть не как все, но не хуже всех. хочу себе домашнего
раба, который возьмет на себя часть того, что так тянет меня к земле. я не говорю все - в конце
концов я никогда не умела бессовестно перекладывать то, что меня касается, на чужие плечи (кроме
социальной ответственности), но я говорю - часть, и этого уже много.

я хочу и не хочу, хочу и не хочу, не хочу, завидую и хочу, но чтобы без шума, без трудностей,
чтобы сам пришел и все сделал, чтобы не командовать опять всеми парадами мира, не тащить за шкирку,
не убеждать в любви, не прыгать вокруг, не пытаться быть полезной. пусть просто зайдет и сделает
все сам, почему я должна опять начинать этот так и не кончившийся хоровод?..

потому что я так и не закончила водить предыдущий, вероятно.

я хочу сесть, как царевна, показать пальчиком - вот ты мне нравишься - и пусть мне в рот смотрят,
пусть мне в глаза заглядывают, подарки носят, пусть хоть раз, хоть один единственный раз все это
будет для меня. любые безумства. любые мелочи. я умею быть благодарной, но мне не за что быть.
а может, и незачем.

что-то, наверное, со мной не то. что-то во мне неправильно. сломанная я или изначально бракованная -
черт меня знает. я хочу чего-то, чего (наверное?) не заслуживаю. или не считаю, что заслуживаю.
в любом случае, я измотана и хочу отдохнуть, хочу, чтобы меня хоть когда-нибудь в кои-то веки
оценили так, как я бы того хотела. достаточно высоко. чтобы сочли меня достаточно хорошей.
чтобы сочли, что я стою любви. потому что мне кажется, что, видимо, раз никто не видит
во мне ничего стоящего, может, и правда я - то золото дураков?.. пустышка в копейку
ценой, бесполезная и не слишком симпатичная безделушка. и грош цена всему моему
миру, всей моей морали, и дружбе, и философии, и состраданию, и помощи. все,
что кажется мне таким важным и нужным, возможно, все незачем и ни к чему.
поэтому я прошу тебя, дэвид, забери меня к себе, раз здесь я никому
не стала нужна. знаю, там, на звездах, я тоже вряд ли кому-то
понадоблюсь, но там хотя бы свободно и просторно. пусть
будет тишина и холод, пусть будет ничто и никогда,
но быть камнем у ног твоих - лучшая участь,
чем то, что когда-либо может ждать
меня на земле. господи, дэвид.
пожалуйста, пусть мне
станет не больно.


Категории: Exhausted, Grief&sorrow, Hurts, J.K.M., Malice, Resignation, Wraiths&shadows
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 14 января 2018 г.
vingt deux shenanigans 00:50:03
..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _...


Категории: Exhausted, Hurts, Resignation, Wraiths&shadows, Malice, Aversion, Anxiety
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 1 января 2018 г.
holy hell shenanigans 23:53:06
no light no light
in your bright blue eyes

я чувствую себя хрустальным бокалом, висящим на ветру на тонкой леске
я пуста и звонка
я холодна и мне страшно
северный ветер разбивает губы о хрустальный край
там внизу люди слышат пение
i hear the wind screaming

here my journey's about to begin
walls' going down
world is wearing thin
and i sing all the losses i had

i step into the light


Категории: Calm, Hurts, Resignation
Прoкoммeнтировaть
среда, 20 декабря 2017 г.
no ceiling shenanigans 22:13:36
i'm lost in the darkness
what will it bring?

и каждой ночью без сна, поднимаясь со дна, я гляжу на бесцветную вечность за моим окном
она пепельно-ржавая и хриплая, она сигаретная, она бурая от грязи.

каждый раз снова
каждая нота
заново вновь опять с нуля
не оставляй меня
я не знаю
кому я кричу вслед
но они всегда уходят
всегда уходят

усталость цвета кокаина
сыпучий песок
пылающие города
открываю глаза и вижу
меня засыпает
я засыпаю
и мне не спится
сипит шепчется
сыплется
старится улица пальцы
пялиться на сто лиц
литься водой
вскрыться
вскрыть карты
мчатся волчицы
не огорчаться
не огорчаться
не огорчаться

не ополчаться но не бросать оружия
не докричаться
не может быть
не может статься
темнится полнится шепчется
тьма у дверей моих
с духом собраться
простоять да ночь продержаться
не огорчаться.


Категории: Unconsciousness, Exhausted, Grief&sorrow, Resignation
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 2 декабря 2017 г.
you have to come and find me, find me shenanigans 18:10:36
this is not the end
this is not the beginning

возможно, учитывая предыдущий опыт общения с психологами, стоит все-таки сходить
на прием ещё раз, в этот раз составив точный план того, о чем надо рассказать.

полагаю, список будет забавным.

однако в любом случае мне прежде всего стоит самой разобраться в причинах и следствиях. начиная с известного конца нитки, двигаться
постепенно вглубь, не выпуская из рук путеводной струны.

проблема: господи как меня все задолбало, я не хочу жить (мне кажется, у меня депрессия)
что ты хотел сказать мною миру? (я не вижу смысла в собственном существовании)
как мне жить с тем, что на меня сваливается? (у меня нет сил взаимодействовать с окружающим миром)

итак.

Подробнее…мне кажется, у меня депрессия. что вызвало депрессию?
1. то, что меня выкинули из группы.
2. то, что меня бросила александрия.
3. то, что отношения с женой закончились совершенно идиотски и причинили мне много боли.
4. то, что я не чувствую себя на своем месте в профессии.
5. то, что я не справляюсь с казалось бы простыми вещами, которые удаются другим людям.
6. то, что я никогда не могу соответствовать собственным критериям оценки.

пожалуй, это все основные причины.

6. вероятно, стоило бы снизить критерии, но я не знаю как, потому что при снижении у меня появляется чувство, что я даю себе поблажку, а это не этично и плохо.
эмоциональные причины:
6.1. вбитый отцом максимализм, требования делать все на 115%.
6.2. собственная слабость в предугадывании возможных последствий, вечное несоответствие ожиданиям родителей.
5. возможно, это усталость, возможно, это способности. простые вещи, собственно что - совмещение кучи задач и соответствие всем внешним критериям успеха, как то: внешность, успеваемость, работа, выстраивание отношений, ведение хозяйства, досуг.
возможные причины:
5.1. я чего-то не вижу; либо
5.2. я неправильно организую свое время; не все задачи людьми выполняются на 100%, что-то делается поверхностно.
4. возможно, стоило бы поменять профессию, но это сопряжено с проблемами другого характера.
причины:
(эмоциональная) 4.1. я боюсь разочаровать родителей, т.к. для них нет существенной причины менять вуз.
(фактическая) 4.2. я сама не знаю, на что мне нужно поменять профессию, и не будет ли новая профессия ещё хуже, чем эта.
(неизвестно) 4.3. никакое образование не гарантирует мне никакого будущего.

проблема 4.3. вытекает из одной из ключевых проблем в моей жизни вообще - будущее неопределено и там нет ничего хорошего.

причины причин:
(4.3) неуверенность в завтрашнем дне (но это вряд ли вообще лечится);
(4.2) я не знаю, чем я действительно должна заниматься в жизни (я не доверяю себе/я настолько вымотана, что не могу определить для себя приоритетность занятий и свои дарования и склонности к видам деятельности);
(4.1) умом я понимаю, что родители (наверное) должны быть на моей стороне, что бы я ни предпринимала, но по факту я сама не верю в то, что это будет так.
3. я знаю, что доля моей вины в этом была, и я сама приложила руку к феерическому психологическому триллеру, который, вероятно, и вовсе разыгрался только для меня.
причины:
(фактическая) 3.1. я была не готова к романтическим отношениям с конкретным человеком;
(фактическая) 3.2. я не была готова к романтическим отношениями в конкретный период времени;
(эмоциональная) 3.3. я попалась во все ловушки и черные дыры (мои этические нормы и повышенная тревожность загнали меня в состояние, послужившее основой нервного срыва в сентябре);
(эмоциональная) 3.4. при понимании всех механизмов защиты в моей голове я оказалась бессильна им противостоять и управлять ими, процесс закольцевался и довел меня до предела и в объятия бывшего любовника, которому я тем самым тоже попортила жизнь (что привело к закольцовыванию чувства вины в сентябре).
2. а вот здесь причин много и они глобальны, и по ним можно уйти вообще в другую сферу пиздеца в моей жизни. что ж, горькую чашу пить - до дна, чем ближе к сегодня, тем больнее и больше проблем.
причины:
(фактическая) 2.1. я изменилась за лето (полтора года я позволяла себе делать то, что хочу, проверяла на прочность себя и иногда с ужасом переступала через собственные убеждения под давлением со стороны и собственными ожиданиями), у чего есть
подпричины:
(фактические) 2.1.1. в прошлом на меня оказывалось давление собственных моральных норм и требований александрии, которым я не могла соответствовать и страдала от неполноценности.
2.1.2. из-за проблем, перенесенных александрией на меня, я чувствовала, что потеряла важный период жизни и пыталась его наверстать.
2.1.3. я признала свое влечение к женщинам и перестала его скрывать, как и многие другие вещи, которые я раньше считала стыдными (увлечение гомоэротикой, фикрайтерством, принадлежность к фандомам).
(эмоциональная) 2.1.4. на меня оказывалось давление со стороны жены, меня брали на слабо, а я боялась не соответствовать ожиданиям, т.к. жена не чаяла во мне души и считала меня чуть ли не богиней.
(фактическая) 2.2. я не чувствую себя женщиной, и у этого есть свои
причины:
(эмоциональные) 2.2.1. меня раздражает внимание со стороны мужчин, попытка избежать этого => не выглядеть женщиной.
2.2.2. я не чувствую удовольствия от традиционной женской забавы "нарисуй себе лицо каждый день с утра по часу" (виновато нынешнее подавленное состояние / я в принципе не чувствую в этом потребности).
2.2.3. меня раздражает собственная гиперэмоциональность и несдержанность, потеря контроля (негативная оценка бабской эмоциональности "не реви как девчонка" связалась у меня с негативной оценкой всего пола; перенесение отрицательной оценки с себя на всю группу - снятие ответственности с себя?).
2.2.4. меня раздражает идиотская женская физиология (негативные эмоции от необходимости унизительных процедур и болезненного лечения в 13-17 лет).
2.2.5. меня раздражает физическая слабость моего тела, которая не корректируется ни физической подготовкой, ни специальными умениями (женщина всегда слабее мужчины, и этот прокол природы меня бесит), из чего следует причина
2.2.6. я чувствую себя беззащитной перед мужчинами и миром и ненавижу за это себя. ну и мир заодно.

я не хочу быть ни женщиной, ни мужчиной, вообще не идентифицирую себя с каким-то конкретным полом, т.к. хочу быть андрогином, сочетать в себе признаки и женского и мужского пола, но во мне нет гармонии, и я не могу достичь нирваны.

(фактическая) 2.3. человек изменился за лето (осознал многие вещи, стал более открытым и подкованным в плане психологии), что повлекло за собой изменение отношения ко мне, меня перестали боготворить и увидели за придуманным фасадом мало того, что меня саму, так ещё и изменившуюся в худшую по мнению человека сторону.
(фактическая) 2.4. мы просто слишком разные люди и даже при попытке максимально уменьшить дискомфорт от пребывания друг с другом, снизить его до приемлемого уровня не получается. но тут уж никто не виноват.

Вывод, сделанный мной из анализа этой ситуации: наши отношения в прошлом были не любовью, а моим компенсаторным навязчивым состоянием (я перенесла модель поведения с родителей /отца/ на александрию с целью завоевать его любовь и уважение, доказать собственную значимость, однако доказывала путем соответствия ожиданиям человека, который ещё и видел вместо меня невесть что).

1. это, конечно, не первопричина всего и это просто следствие всего того, что со мной случилось (вероятно, за всю жизнь). однако пушинка перешибает хребет слона, а здесь на меня упала далеко не пушинка. у этого тоже есть
фактическая причина: 1.1. моя действительная требовательность и более совершенная подготовка не соответствовала уровню Джей и её готовности к работе (господи, неужели это действительно единственная причина?!);
и эмоциональная причина: 1.2. музыка и коллектив для меня значил слишком многое, поэтому разрыв дипломатических отношений больно ударил по моей самооценке и трезвости суждений.

на этом, возможно, стоило бы и вовсе отложить поход к специалисту - ведь все понятно, что и откуда, и как работает моя голова. но я все равно не знаю, how to deal with it. потому что это все не лежит на поверхности, и я всю сознательную жизнь потратила на то, чтобы понять саму себя. но все равно не понимаю. либо - что уже становится сюрреалистически странным - не хочу понимать себя, не хочу разделять свою точку зрения. а это уже пахнет расщеплением личности.
у меня нет сил бороться и искать, находить и не сдаваться, у меня нет сил даже раздеться перед тем, как упасть на кровать лицом вниз.
i've been thinking too much
help me


Категории: Anxiety, Exhausted, Hurts, Resignation, Valium
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 11 ноября 2017 г.
my new crash shenanigans 23:16:55
не могу подобрать слов, чтобы пропеть этот заголовок.
вам потребуется пакет?..

она похожа на дину и лейлани сразу. она до боли похожа на всех, кого я так и не достигла в этой жизни, всех женщин, которых хотела,
но не смогла не то что завоевать - даже осмелиться подойти к ним. они смотрят сквозь меня, у них в глазах неземной свет и другие
берега, и я боюсь даже окликнуть их по имени, и только вижу их во сне. она просто ещё одна из той череды, что мне недостижимы.

но я рада, что кто-то из них все же был в моей жизни. та же дина, чьи нечеловеческие глаза богини я видела во сне.
мы могли бы быть подругами, может быть, очень близкими, и моя жизнь сложилась бы иначе, если бы, если бы, если бы.
но не сложилась. прошло много лет, а я все ещё сожалею. лейлани же - что ж, она тоже не моего полета птица, но и с
диной они не ровня, дина - и трегги (регина, боже, её даже зовут королевой), - где-то над всеми нами, с головой в
облаках и радугах, со звездами, спящими на челе, и до них не долететь, не дозваться, только смотреть с земли на их
полет, а лейлани всегда была неутомимой летягой, которой ради короткого прыжка нужен разгон, преодоление, сила, и
поэтому она летала ниже, но обладала собственной грацией - светом горящего сердца данко, той красотой рвущихся от
напряжения жил, особой силой и властностью человека, живущего на износ. они все так мало похожи на меня.

я не рву жилы. не говорю с космосом. я закрываю глаза и верю в волшебство,
я усмиряю боль и приношу утешение страждущим. я слушаю тех, кому просто
нужен друг и даю советы. я стою на земле и развешиваю на ветвях бумажные
фонарики и, оглянувшись по сторонам, чтобы никто не видел, представляю себя

богиней, ведьмой, духом и тьмой, небесной царицей, силой, возмездием, справедливостью

и делаю вид, что бумажные фонарики на моем челе обращаются в бессмертные звезды.


Категории: Adoration, Anxiety, Exhausted, Grief&sorrow, Hurts, Resignation, Wraiths&shadows
Прoкoммeнтировaть
вторник, 5 сентября 2017 г.
for all the sorrows i have seen shenanigans 04:47:48
but now i am leaving
everything is actually a mess

да что ж такое

входя в старую реку, я помнила о том, что она больше не та же, в которую я однажды рухнула с головой,
едва не утонув и хлебнув горя. я помнила об этом, но не о том, что я сама больше не та же самая.

и черт, вот теперь - вот теперь мне действительно больно, вот теперь внутри меня пустота, сквозь меня
туманит речная тишь, сквозь меня насквозь проходят бессонные ночные поезда и свистит злой питерский
ветер. однажды мне станет легко и будет все неважно и далеко. господи, когда же мне станет легче?..
болевой эмоциональный шок выбил меня из седла и теперь я уже не знаю, что мне делать. моя атлантида
сбросила на дно уже меня - и я смотрю, смотрю вверх, на серебристые брюхи рыб и кораблей, плывущих
надо мной. слез в воде не видно. слез в воде не видно - но все вокруг стало соленым и горьким.

значит, все-таки нет, значит, все-таки не судьба. значит, не мой это удел, счастливая любовь и
жизнь под крылом любимого и любящего меня человека. я же уже знаю это, я же уже взрослая,
и понимаю, что не бывает сбывшихся любимых, не бывает в одних руках всех журавлей, бывают
только синицы или воробьи - да и те никогда не попадают вдвоем в одни руки. по крайней
мере у меня осталась музыка. у меня всегда остается музыка. и я всегда останусь у неё.


Категории: Hurts, Resignation, Wraiths&shadows, Grief&sorrow
Прoкoммeнтировaть
суббота, 26 августа 2017 г.
four a.m. and i can't sleep shenanigans 21:10:46
i would give you my breath
i would offer you my pulse

нет, ты, б**, издеваешься.

он мне не муж и не парень, не возлюбленный в общепринятом смысле слова. я понятия не имею, кто он мне,
но он ближе всех подошел к черте, за которой начинаюсь я. и с ним мне комфортно болтать обо всем на свете -
за исключением некоторого списка тем - пить пиво, гулять по лесу, головокружительно трахаться и просто
молчать вместе. никто не оказался ближе - никто не захотел.

я говорила ему, что это всегда выбор. любовь, отношения, дружба - это всегда выбор. это простой выбор,
который ты делаешь каждый день по каким-то своим внутренним причинам. к кому прийти после трудного дня.
с кем обсудить то, что тревожит. кому приготовить ужин, с кем разделить постель. к кому прийти, когда
трудный день у них, а не у тебя. никто из тех, кого я хотела бы видеть рядом, не сделал выбор в пользу
меня - а он всегда его делал, даже в ущерб себе, даже когда обстоятельства складывались, как плохой
пасьянс. к его чести, он не сказал мне ни слова упрека. ни единого. возможно, однажды они прозвучат -
я защищаться не стану, в конце концов он будет чертовски прав. хотя, возможно, я найду, чем ответить.

моя жена оставила меня с такой голой жопой на морозе, выражаясь фигурально, что я поразилась собственной
стойкости - и собственным тараканам в моей голове, которые оказались настолько не готовы к моральным
дилеммам. дилеммам, в которые меня никогда не ставил человек, которого я тогда считала бичом своей
жизни. нежданчик, оп. и я понимаю, почему ноги принесли меня к нему, и понимаю, почему мне оказалось
так спокойно с ним - хотя и не вполне понимаю, как мы будем существовать дальше.

но, в конце концов, нет смысла бесконечно вглядываться в будущее, потому что настоящее утекает сквозь пальцы здесь и сейчас.

P.S. может, ещё слишком рано для выводов, но, кажется, я потеряла ту нерушимую связь с Домом,
которая всегда заставляла меня лить слезы накануне отъезда в неведомые дали. и вдруг
i have seven days to live my life or seven ways to die


Категории: Calm, Resignation, Sleeeepyyy, Slightly sad, Time wasting
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 28 мая 2017 г.
forget my fate shenanigans 17:35:50
i'll sing as long as i can breathe
won't you spare me over another year

атропос атропос атропос
я заклинаю
вплетаю
голос в ветра и потоки
руки в золотые лучи
атропос атропос
неумолимая госпожа
не оставь меня

ананке
улыбается сквозь пальцы
атропос атропос атропос
станцуй для меня
погадай на мне
лахесис
брось мой жребий
сыграй мною в карты
позволь мне сыграть отбой.

атропос атропос
кто тебя ждет домой
кто тебя боготворит
кто любит тебя
почему ты смерть но не тьма
почему милосердна ты
почему ты
почему я

лен небес тяжелеет
лахесис танцует
лахесис лахесис лахесис
атропос
ледяная ладонь дике
на моем плече
дети дану
дети дикой боудикки
склонили колена пред нею
пред дике
атропос атропос атропос
агапэ


Категории: Unconsciousness, Hurts, Resignation, Exhausted, Wraiths&shadows
Прoкoммeнтировaть
суббота, 20 мая 2017 г.
cheeseburger shenanigans 18:00:48
do you feel you kinda cheating?
i'm like no, not really

и вот я чувствую, что действую как настоящая сучара и стерва, но мне ни капли не стыдно.
я срываю овации в немых сценах, я ухожу от ответа и ответственности, я качаю головой и
гуляю одна, и ничего никому не собираюсь объяснять. все что необходимо, я объяснила самой
себе и этого достаточно.

я вроде бы как будто похоже что в отношениях, но этих отношений нет,
и они мне совершенно не мешают общаться с затонувшими островами и
дальними лайнерами, и получать мстительное удовольствие от того,
что я делаю. когда опротивеет тьма, тогда ты и заговоришь? что ж,
я жду и слушаю. и если ты так и не собираешься мне ничего говорить,
то я начинать не стану.

в конце концов это ты хотела отношений, а не я.


и оказывается, я скучала по Александрии. да, с ним бывает скучно и тяжело, с ним бывает
беспросветно-уныло.­ он чувствует себя стариком и разваливается по кускам, он всегда где-то
не со мной, но он надежен как скала, в этом ему не откажешь. на него можно положиться. он
не боится открыть рот и сказать что-то, и молчание с ним все такое же уютное, как семь лет назад.
руки все еще помнят объятия. и общаться с ним - как танцевать давно забытый танец, который все
ещё помнит тело. как шаги в темноте по знакомой лестнице, немного боязно, что ступеньки под ногой
не окажется, но она там, и все хорошо. мне не хватало его, и я вижу, что ему отчаянно не хватало меня.

но мне нужен гарант. в каждый момент времени мне нужен один гарант моего состояния,
человек, доверенное лицо, который в курсе всего моего дерьма. человек, который будет
всегда рядом, который всегда поддержит и не будет подходить слишком близко. не будет
требовать от меня чего-то, чего я не могу дать. может быть, я просто боюсь любых
обязательств, и поэтому отчаянно, как загнанная в угол собака, я стряхиваю с себя
все близкие отношения, которых я не могу себе позволить. мне нужен воздух. меня душит
вся эта нервотрепка и эмоциональный переменный ток. и когда я чувствую, что сдаю и
сдаюсь, я ищу гаранта, но не всегда и не всем могу доверить это дерьмо. хорошо, что
ю оказалась в курсе событий, иначе я либо вывалила бы это на кого-то случайного,
либо, что, возможно ещё хуже, на несчастную Александрию. полагаю, такие откровения
были бы для него слишком болезненными - да и при наличии гаранта я все равно борюсь
с желанием пожаловаться ему и всем подряд на свои печали.


Категории: J.K.M., Hurts, Free and happy, Exhausted, Valium, Resignation
Прoкoммeнтировaть
вторник, 9 мая 2017 г.
things i've lost on you shenanigans 08:53:45
without even letting you know
and you realize that i'm not even sorry about that

...и вот полтора года спустя я с тоской вспоминаю Александрию.
и мне не стыдно признаться в этом хотя бы потому, что до того,
как все пошло прахом, до того, как этот Титаник встретился с
айсбергом, мы были счастливы.

Подробнее…мы были (я была, это точно) настолько счастливы, что от одного
прикосновения к коже человека прошибало током; от запаха его
волос меня вело, как наркомана при виде дозы. он целовал меня
в плечо - и мне было так хорошо, как мне не бывает сейчас.
почему все должно быть так сложно?

это конечно же моя вина, я это знаю. все несчастья начинаются
с моей нерешительности и чертовой этики. потому что нельзя,
нельзя, нельзя, нельзя делать людям больно, даже если они
пытаются убиться от меня, я должна что-то сделать и предотвратить.
не ради них - ради себя. это все ради меня одной, и мне проще
чувствовать непереходящую боль и держать все в себе, чем
сказать людям нет.

дружбы недостаточно, чтобы выжить на такой близкой дистанции.
с такого близкого расстояния видно слишком многое, и слишком
многие вещи нельзя пережить без любви. любовь как фонарь, как
якорь, как теплое течение, возрождает, вдыхает жизнь, освещает
путь, привязывает тебя к человеку, так, что любые приливы и
шторма не могут разнести вас далеко. любовь компенсирует всю
боль, которую причиняет тебе человек, стоящий слишком близко.

может быть, я просто чуть больше лис, чем мне казалось. я живу
прекрасно и счастлива, когда одна. полагаю, лисы сталкиваются
с тем же раздражением, что и я, когда ищут пару для рождения
лисят. я сейчас даже с тоской вспоминаю все те идиотские правила
о друзьях и прочей ерунде. депривация благотворно влияла на
ценность любого жеста. а теперь - касание не имеет цены просто
потому, что их было миллион, и ещё столько же будет. а поцелуи
приобрели смысл обязанности и потеряли значение.

когда-нибудь и это кончится, и, признаться, мне совсем не хочется
ждать полгода, чтобы расстаться с человеком. я не хочу спать
с кем-либо без любви и исключительно по пьяни. не того я хочу от
постели. не того я хочу от отношений в целом. дружба с лихвой
перекрывает любую мою потребность в общении, а секс - такой секс
по крайней мере - нисколько меня не вдохновляет.


Категории: Calm, Exhausted, J.K.M., Resignation, Slightly sad, Valium
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 6 марта 2017 г.
shenanigans 00:03:20
Запись только для меня.
вторник, 14 февраля 2017 г.
fortnight shenanigans 10:56:11
don't be my valentine
love knows he argues with himself in vain


Когда осуществляешь свои замыслы, в процессе многое может поменяться.
Впрочем, кто знает, может, смысл заключается именно в переменах?
Сара Дессен. Замок и ключ


дни расплетают тряпочку, сотканную тобой, и удивительно быстро эти дни катятся в пустоту, в никуда, в безмолвие.
снова назад, снова в неуютные болота, снова в ненужную утомительную учебу и чужую тревожную весну.
снова к джей и дольфу, снова к тем людям, кто любит меня без условий и требований, кто просто...

не все метла, широко забирая по полу, подберет.
мне останется только твои слова, качаясь под ветром, выверенно сохранить.
во мне столько щелей и трещин, сквозь которые - чувствуешь? - тишина.


Категории: Resignation, Slightly sad, Valium
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 21 ноября 2016 г.
why does it still hurts?.. shenanigans 22:40:19
'cause a heart that hurts is a heart that works

у меня вдруг не осталось ни слов, ни мыслей, ничего - мир меняется, что-то меняется вокруг, незнакомый ветер потянул
откуда-то от границ, и у меня не осталось голоса и сердца. Хочется обнять своего человека (человека, который смог бы
назвать меня своей, и это для меня важно), и тихо плакать на его груди, без объяснения причин. Просто так хочется.


Категории: Exhausted, Grief&sorrow, Resignation, Time wasting
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 11 сентября 2016 г.
dickember shenanigans 18:26:13
итак, месяц хуябрь уже на подходе, он вот-вот накроет меня с головой и утащит на дно
в вечную темноту, которой не будет конца и начала
и потом, после 90 дней и ночей будет тяжко всплывать наверх
сквозь холодные воды печали и тоски по несбывшемуся.

Я привыкну к этому когда-нибудь, наверное. Я не уверена.
Может, и в моей постели однажды найдется кто-то, кто будет со мной до конца -
а может, там будет место только для меня и мурчащего пушистого клубка.
Мне не дано знать будущего.
Мне не дано быть тем, кем я не являюсь.
Мне дана моя доля - какой бы она не была, тяжелой, грустной, светлой или страшной.

И я все пою свои тревожные песни о том, что будет - или не случится,
и мне все так же трудно дышать этим мерзлым северным туманом,
но я не сдаюсь.
Однажды и в мой мир ворвется какой-нибудь ураган с каким-нибудь именем
(не уверена, будет ли оно мужским или женским)
и разнесет его в клочья, до основания.
Пусть.
Сейчас в моей жизни мало что стоит того, чтобы за это отдать жизнь.


Категории: Anxiety, Hurts, Resignation, Time wasting
Прoкoммeнтировaть
четверг, 1 сентября 2016 г.
cry for the time that have gove shenanigans 08:20:56
и кажется, что эти четыре стены защитят меня, когда придет ветер перемен.
я знаю, что это иллюзия, но
почему мне так страшно выходить за дверь?

я не хочу, не хочу, не хочу...
но сколько ни тверди эту мантру, время не повернет вспять.


Категории: Anxiety, Grief&sorrow, Resignation, Valium
Прoкoммeнтировaть
четверг, 19 мая 2016 г.
lupus est shenanigans 23:16:37
Иногда мне кажется, что такие, как я - волки среди овец.


Не жить, не чувствовать - удел завидный,
Отрадно спать, отрадней камнем быть.
Микеланджело. Пер. Ф. Тютчева


Иной раз думаешь: таких, как я
видать издалека по серой шкуре,
и нас обходят стороной. У нас
глаза другие - желтые, чужие,
колючие; улыбки наши им,
наверное, мерещатся оскалом.
Любое слово, то, что мы произнесем,
им слышится как волчий вой, как рык,
и щелканье зубов. Нас ненавидят:
когда открыто, а когда и молча.
Мы видим их. Мы видим их насквозь.
С их глупостями, слабостями, силой,
Умом, и грубостью, - да всякими,
какие есть. И с ненавистью тоже.
Скрытой иль явной - зрячих не обманешь.

Но мы все одинаковые, правда,
мы люди средь людей, не волки, нет!
Я тоже плачу и смеюсь над тем же,
что и ты, и у меня есть мама,
папа и брат, друзья, и кот, и дом!
И если я порежу руку, то,
как у тебя, льет кровь, а не вода
речная, и не сжиженный азот.

И каждый раз, в отаре оказавшись,
ты чувствуешь презренье и гадливость,
которыми тебя, как грязью,
обливают, или медом, вязким,
тягучим. И потом к тебе прилипнет
их мелочность, куриный пух и блестки -
все то, чего в них много. И, Господь! -
как это больно.
Боль не усмиряет
ничто, и даже двадцать полных лет,
прожитых мною в этой серой шкуре.
И, кажется, что ты уже привык;
что люди не меняются: другие
лишь имена и лица, города
и веси, только суть - одна. Когда
в толпе ты видишь желтые глаза,
как у тебя, измученные злобой
чужой, ты за руку его возьмешь, -
и мир как будто легче на плечах.

Но сердце бьется каждый новый день,
и, пусть разочаровавшись в людях,
оно не разбивается о пол,
о камни, о чистейшее из чувств -
людскую ненависть. И что? -
два, три десятилетия спустя,
хоть век спустя - все будет так; но, знаешь -
Спасибо, Господи, что ты не наградил нас
проклятием бессмертия, как Эру -
своих детей. Ты милосердней. Но, похоже,
мы просто разговариваем на
том языке, который непонятен
оглохшим от пастушьих криков овцам;
и потому отара защищает
себя как может, сбившись в кучу,
визжа и блея, и стуча копытом
о мягкий дерн; убогих и больных
(да дураков ещё) не то спасая в центре,
не то выпихивая их вперед,
чтоб их сожрали, наконец, скорее.

Мне очень больно, если люди вдруг,
забыв, что я не волк среди отары,
бросаются топтать меня своими
гадостями, злостью и презреньем,
так, словно я обидела дитя,
и с хохотом на ступе укатила,
грозя проклятьями на весь их род.

Никто не помнит, что мы тоже люди,
пусть даже видим дальше, и, наверное,
Господь зачем-то дал глаза таким,
как я - не в шутку ж, право.
Дай бог и вам когда-нибудь прозреть.

__________________
Внезапный Бродский в моей речи прорезался ДА ЧТО Ж ТАКОЕ
Отвянь, Иосиф. Всем спокойной
ночи.


Категории: Aversion, Hurts, Malice, Exhausted, Resignation, Valium, Other
Прoкoммeнтировaть
пятница, 29 апреля 2016 г.
fullmoon shenanigans 21:11:27
stop all the clocks, cut off the telephone

there's fullmoon falling on your head
and the see's glittering on all of your scars
make me breath
make me forget
make me be grateful
and I'm all yours.

but you can't.


Категории: Calm, Resignation, Valium
Прoкoммeнтировaть
вторник, 26 апреля 2016 г.
abomination shenanigans 01:50:54
Без пятнадцати пять утра, куча дел на завтра, куча пар, которые надо посетить,
куча заданий, которые нужно сделать завтра - а я здесь. Голова болит, и небо за окном
стало мутно-серым. Господи, Господи, если б ты только знал! Я не хочу быть здесь. Не сейчас.
Я опять занята не тем, и думаю не о том, но... я не хочу этого.

И обои на стене дрожат и плавятся, словно мираж. К черту все. Пусть будет как есть.
Плевать я хотела. Выкручусь. Всегда выкручивалась.
Никто не обещал, что будет легко.

Но я же змея, и поэтому я найду способ.


Категории: Exhausted, Hurts, Resignation, Time wasting, Aversion
Прoкoммeнтировaть
среда, 13 апреля 2016 г.
miles away shenanigans 07:50:20
Милый мой, как ты ищешь своих отцов,
так меня ищет мой нерожденный сын...

Каждую весну я провожу здесь, на беоне, воображая себя эльфом, магом, ангелом, демоном - кем угодно.
Это зависит от того, куда меня занесет шальной северный ветер. Не очень-то я люблю реальный мир, и,
думается мне, это вполне взаимная нелюбовь с обеих сторон.

А солнце уже высоко, и залив заглядывает в моей окно синим глазом, весна переваливается за середину.
Течение уносит меня все дальше и дальше от дома - и видит бог, я никогда не хотела этого.

И я все помню строки из чужих полузабытых стихов, и не понимаю, откуда они в моей голове - то ли в
окно залетели с осенней листвой, не то прокрались в мою голову ночью, но они здесь, и они не мучают
меня - так, вызывают легкое недоумение. Такой хлам сложнее всего выбросить: эти мелочи забиваются
пылью в углы, утекают сквозь пальцы, и вроде бы не мешают - только иногда напоминают о себе.


Категории: Anxiety, Exhausted, Resignation
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 11 апреля 2016 г.
fathomless agape. shenanigans 00:34:44
Filia, Storge, Agape, Eros.

Неизмеримая бездонная жертвенная любовь - это гореть дотла, до пепла, до пустоты,
исчезая огнем и дымом, растворяясь в пространстве, пока не останется ничего.
Люди-факелы, люди-спички.

От меня хотели света и тепла, от меня хотели надежды, прямо сейчас, ну ты же можешь,
согрей же меня, укажи мне путь
, - и я попыталась. Вот ожоги, вот гарь и копоть, -
я пыталась, но моего света было недостаточно.

Давным давно я считала, что нет ничего лучше, чем гореть и светить. Что я тоже стану
чьей-нибудь путеводной звездой, вечно сияя во тьме, вести корабли к родным берегам,
украшать небосвод - но судьба распорядилась иначе. Небеса не для меня, я смирилась,
светить чужим кораблям - тоже. Греть домашний очаг я не хочу. Уже нет.
Тогда что же мне остается делать со своей жизнью?

Теперь мне кажется, что это самосожжение лишено смысла, если сжигаешь себя безответно.
Три месяца я пытаюсь понять, зачем я делала то, что делала, и была там, где меня уже нет,
к чему все это было, чем это было и к чему привело. И у меня нет ответа. Я делала то,
о чем меня просили, требовала что-то взамен, и мне перепадали, конечно, крохи с барского
стола - но, видимо, я все ещё злюсь и обижена. Даже сама себе не могу признаться.

Жертвенная любовь. Любовь-дружба. Любовь-страсть. Было все, кроме уважения. Нет, мы конечно
делали вид, что ценим друг друга больше, чем показываем - но кого мы хотели обмануть?
Я всегда ценила если не свободу, то независимость, - и я была бы не против сдать все
свои крепости без осады, но было бы кому. Гость, зашедший просто так и собирающийся
домой к восьми, не оставил своего адреса и телефона, но пообещал всегда быть на связи.

Я как мантру повторяю изо дня в день, изо дня в день - отпусти, забудь и не вороши
прошлое, выкинь из головы, позволь ему жить, позволь себе жить, успокойся, что тебе
до него? Но во сне он приходит ко мне и я чувствую злость, злость и обиду, презрение,
гадливую жалость - и я не хочу этого чувствовать. Не хочу этого видеть. Никогда не хотела,
но как же так получилось, что вместо Филии, Агапэ и Эрос я чувствую ненависть?!

Годы, века назад я думала, что смогу сохранить любовь к этому человеку, несмотря на то,
как мы расстанемся - и для меня не было вопросом, расстанемся ли мы вовсе. Я знала,
и хотела сберечь добрую память - но, кажется, я потеряла её. А может быть, и сама
выкинула подальше.

Я больше не хочу так. Мне казалось, что это точно Та Самая Любовь, и я зажгу свое сердце,
чтобы светить с этого момента и всегда, - но дети доверчивы и склонны идеализировать.
Я обещала, что все будет иначе - что ж, я почти уверена, что сдержала обещание.

Неизмеримая бездонная жертвенная любовь. Ты опустошительнее любых стихий и бедствий,
горше любых печалей, сильнее любых страданий. Ты - катарсис, ты - безумие,
ты - скорбь, счастье и бессмертие.


Настроение: i think it might be the best thing i've ever wrote.
Категории: Resignation, Wraiths&shadows, Grace, Hurts, Malice
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 4 апреля 2016 г.
shenanigans 20:49:16
Запись только для меня.


unfathomable > ResignationПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
продаю классные авы
Взломайте одного человекаПлачу 20-3...
пройди тесты:
Так сложно быть диджеем (12)
Разбитое сердце36
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх