unfathomable
magic in the fog
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

unfathomable > Malice




пятница, 22 июня 2018 г.
nobody can save me shenanigans 01:22:21
i'm dancing with my demon
for answers yet to come

я прихожу сюда, когда последние стены рушатся и мир превращается в руины;
я прихожу сюда, когда хочу кричать, но не хочу унижаться перед людьми - даже самыми близкими.
это странный способ жить, но я кричу сюда, потому что я не хочу ничьей помощи, одобрения или поддержки,
я не жду советов, я не желаю ни жалости, ни сострадания, ни утешений, ни критики. я не хочу ничего.
я хочу просто кричать.

ты дорого мне стоила в итоге. ты мое самое сильное разочарование. ты была счастьем для меня,
а потом изгадила это счастье и выбросила все на ветер. возможно, тебе было интересно, чем это кончится.
ты хотела статуса, ты хотела видимости, ты хотела черт знает чего, но чего бы ты ни хотела, ты не получила.
я надеюсь что тебе хотя бы чуть-чуть больно.

возможно то, что я надеюсь на это, говорит о том, что это мне здесь больно.
потому что не я здесь бессовестная скотина.
факт в том, что мне больно, пусть и не так безумно, как год назад.

мне проще переплавить свою боль в ненависть, перековать несбывшиеся надежды в сарказм и черный юмор.
так проще, чем переживать это все и помнить о том, что все виноваты. нет. я снимаю с себя вину.
это не я разрушила все, что было, потому что мне что-то там показалось или что-то там захотелось.

но мне больно не только из-за этого. год спустя я все ещё ненавижу все, что произошло, и все,
что так и не случилось, - это не новость, я всегда долго заживляю раны и маскирую следы прошлого.
мне больно из-за того, что я... я не знаю.

***

не знаю, как так случилось, что теперь он приходит ко мне один. больше никого не осталось - видимо, срок их пришел, а может,
это лисий перевертыш, так некстати связавшаяся с живым человеком в моей судьбе, предала меня и потянула на дно. черт с ней,
жаль, что остальные забыли ко мне дорогу, но и бог с ними. он приходит ко мне один, но мне большего и не надо.

он танцует в моей голове, хохоча, как бог; он сворачивается клубком на моей постели и ухмыляется так паскудно,
что я не выдерживаю и закрываю глаза, а он снова хохочет. он вышел из-под контроля и теперь уже не очень-то
верит в меня, паршивец. он моя гордость, он я. он рыжий, молодой, безумный и злой, и из всех описаний к себе
я могу применить только злость - она одна осталась у меня из всех богатств. я безбожно опаздываю к мировой славе,
потому что невовремя вышла из дома, а он все хохочет и хохочет, и пляшет, как помешанный, на курганах наших врагов;
дэвид, перестань.
и он послушно ложится у ног, как кот, и сверкает глазами.

он я; он меня не предаст, он осуждает меня, но любит сильнее.

***

и он смотрит на меня сейчас и говорит: как знаешь. поступай как знаешь, твой выбор, твоя судьба;
и я знаю, он не одобряет. кто он? да черт знает. черт из табакерки. ангел, воспитывающий во мне
гордость за себя. он считает, что мы стоим того, чтобы жить и ждать, но он всего лишь тень.
я хочу принести на алтарь искусства любовь и отношения. вернее, считаю, что это будет правильно.
и я не хочу этого делать, потому что я хочу быть не как все, но не хуже всех. хочу себе домашнего
раба, который возьмет на себя часть того, что так тянет меня к земле. я не говорю все - в конце
концов я никогда не умела бессовестно перекладывать то, что меня касается, на чужие плечи (кроме
социальной ответственности), но я говорю - часть, и этого уже много.

я хочу и не хочу, хочу и не хочу, не хочу, завидую и хочу, но чтобы без шума, без трудностей,
чтобы сам пришел и все сделал, чтобы не командовать опять всеми парадами мира, не тащить за шкирку,
не убеждать в любви, не прыгать вокруг, не пытаться быть полезной. пусть просто зайдет и сделает
все сам, почему я должна опять начинать этот так и не кончившийся хоровод?..

потому что я так и не закончила водить предыдущий, вероятно.

я хочу сесть, как царевна, показать пальчиком - вот ты мне нравишься - и пусть мне в рот смотрят,
пусть мне в глаза заглядывают, подарки носят, пусть хоть раз, хоть один единственный раз все это
будет для меня. любые безумства. любые мелочи. я умею быть благодарной, но мне не за что быть.
а может, и незачем.

что-то, наверное, со мной не то. что-то во мне неправильно. сломанная я или изначально бракованная -
черт меня знает. я хочу чего-то, чего (наверное?) не заслуживаю. или не считаю, что заслуживаю.
в любом случае, я измотана и хочу отдохнуть, хочу, чтобы меня хоть когда-нибудь в кои-то веки
оценили так, как я бы того хотела. достаточно высоко. чтобы сочли меня достаточно хорошей.
чтобы сочли, что я стою любви. потому что мне кажется, что, видимо, раз никто не видит
во мне ничего стоящего, может, и правда я - то золото дураков?.. пустышка в копейку
ценой, бесполезная и не слишком симпатичная безделушка. и грош цена всему моему
миру, всей моей морали, и дружбе, и философии, и состраданию, и помощи. все,
что кажется мне таким важным и нужным, возможно, все незачем и ни к чему.
поэтому я прошу тебя, дэвид, забери меня к себе, раз здесь я никому
не стала нужна. знаю, там, на звездах, я тоже вряд ли кому-то
понадоблюсь, но там хотя бы свободно и просторно. пусть
будет тишина и холод, пусть будет ничто и никогда,
но быть камнем у ног твоих - лучшая участь,
чем то, что когда-либо может ждать
меня на земле. господи, дэвид.
пожалуйста, пусть мне
станет не больно.


Категории: Exhausted, Grief&sorrow, Hurts, J.K.M., Malice, Resignation, Wraiths&shadows
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 14 января 2018 г.
vingt deux shenanigans 00:50:03
..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _...


Категории: Exhausted, Hurts, Resignation, Wraiths&shadows, Malice, Aversion, Anxiety
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 27 ноября 2017 г.
they don't shenanigans 21:34:12
and you're angry and you should be, it's not fair
who cares

и вот теперь оно посыпалось по-настоящему, карты и звезды не врали, предвещая бурю в стакане, предвещая крах тому,
что я хотела назвать судьбой. я возлагаю надежды, я приношу жертвы, я ищу смысл в завтра и вчера, но это не нужно,
все, что я делаю, я делаю слишком, хочу слишком многого, требую слишком настойчиво, злюсь через край, живу сейчас.

тяну неподъемную ношу в гору, считаю такты, ловлю взгляды на коде, отчаянно играю мимо нот, срываю голос, спину и нервы, дышу
через раз, глотаю обиды, чтобы в один прекрасный момент понять, что все это бессмысленно и нелепо, что я потеряла человека по
дороге на олимп, а может, он сам соскочил с повозки, и смеет мне пенять, что я все делаю слишком. потому что он не хочет делать
слишком много, потому что ему все нравится и так, у подножия гор, смотреть вверх с тоской в глазах, заламывать руки, плакаться
о судьбе призракам, миражам, прохожим, дождям и ветрам, стоя у самого начала дороги.

мы когда-то представлялись будущими рок-звездами, когда катастрофа была ещё далеко.

все было бы ничего, если бы у меня осталась повозка и взятая мной высота.
но бунт на корабле произошел против меня одной, и свергнутых идолов они больше не боятся.
почему мне так больно? наверное, потому, что меня скинули вниз знакомые руки.

и теперь я смотрю вверх с усталостью, понимая, что вкусив раз пыли олимпийских дорог, я буду либо навек прикована к этому серпантину,
либо навек останусь смотреть вверх без сил, глядя на зарева над вершиной, глядя на чудесные облака и туманы, царящие там.

господь мой дэвид боуи, благослови меня на долгий подъем.
пусть ноги мои будут легки, пусть обойдут меня стороной лавины и грозы.
пусть будет сиять надо мной твоя путеводная звезда, пусть милостив будет ко мне марс.
позволь принести дары к ногам твоим, позволь однажды воссоединиться с тобой
в твоем облачном чертоге, под твоим разноцветным взглядом.
давай станцуем с тобой,
господь мой дэвид боуи.





Категории: J.K.M., Hurts, Malice, Slightly sad, Exhausted
Прoкoммeнтировaть
среда, 14 июня 2017 г.
gold up in my teeth shenanigans 13:10:09
roof is falling let me love
'thout even letting you know

из меня льется желчь пополам с кровью, блевотой, болью, ненавистью и тоннами, тоннами злости.
спешите видеть - ди снимает маску приличного человека и обнажает больное извращенное нутро.

я человек с синдромом бабочки, я человек шиворот-навыворот, я человек без кожи, и мне больно.
я никого не виню, но не начинаю от этого меньше ненавидеть людей, которые считают себя моими
друзьями, но топчут ногами мои битые молью персидские ковры и ржавые железяки, ценные для меня.

господи, как хорошо раздирать когтями собственную грудную клетку и обнаруживать в самой себе
новые грани безумия. как хорошо формулировать свою ненависть, ярость и боль в слова, и исхлестывать
этими словами всех, кто попадется под руку. как хорошо сеять боль и страх в людях, чтобы они
боялись и оставили меня, наконец-таки, в покое. страдайте, как страдаю я, и плевать, что ваша
боль может оказаться больше моей - меня наконец-то больше не волнует вопрос справедливости.

от любви до ненависти и обратно для меня совсем небольшой шаг, и я как маятник, мотыляюсь между
обоими состояниями до исступления. кому-то моя злость покажется мелкой и глупой, и это упоение
гневом выглядит нелепо со стороны, но уверяю: вы просто не знаете, насколько хорошо ощущается
изнутри абсолютная эмоция, оглушающий вал ненависти, смывающий все лишнее и наносное, оставляя
только желание причинить боль. меня накрывает волной и мир перестает существовать, и боль тоже
перестает существовать, и у меня есть только один выход: уничтожить обидчика, пусть и ценой
своей боли, травмы, смерти. цена становится совершенно не важна, важна только победа.

с тем же чувством бык злорадно топчет попавшего под копыта тореадора, наслаждаясь его болью.

одну бессонную ночь спустя я вылила на голову человека все то, что накопила за три месяца
недоотношений. вангую, что ничего не изменится, потому что ни она, ни кто-то другой никогда
не смогут увидеть мир моими глазами, а значит, не поймут, и не смогут измениться ради меня.
но по крайней мере, меня больше не душит моя кипящая ненависть, и, значит,
я плыву дальше.



Категории: J.K.M., Malice, Grief&sorrow, Exhausted
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 июня 2017 г.
hit the road, you shenanigans 20:20:04
you ain't gonna win cause i'm the ref
concentrated hatred, anger, wrath, rage, spite, malice

мне кажется, что кувшин моего терпения вот-вот переполнится моей разъедающей злостью и кислотой ожидания.
даже музыка уже не утишает моего гнева, и только в одиночестве я могу расслабиться и выкинуть из головы
все ненужное и лишнее. мои идиотские отношения, из которых исчезла даже та небольшая любовь, которая была
когда-то до того момента, когда я пустила этот поезд под откос. я хочу врезать ей в лицо и никогда больше
не видеть её в жизни. она отняла у меня лучшего друга, которым была, и измотала все мои нервы своим блядским
молчанием. я не понимаю, чего в этом молчании больше - неумения говорить, нежелания или непонимания, или
всего сразу. за все пункты в отдельности я готова плюнуть людям в лицо, а уж за все три мне проще выкинуть
человека из жизни к чертовой матери, чем пытаться научить, объяснить - коль скоро желание я привить не могу.

я не могу даже смотреть на неё от этой злости. не хочу ничего ей говорить, стоять рядом, видеть её, - все это
вызывает во мне глухое раздражение поначалу, но когда я мысленно развиваю эту тему, я хочу врезать ей и устроить
безобразную истерику, наорать на неё, причинить ей боль, эквивалентную той, которую она причинила мне - даже
если это было неумышленно. и мне плевать на вопрос справедливости, потому что мне больно, мне больно, мне больно,
мне больно, мне больно, мне больно, мне больно, мне слишком больно, чтобы я могла продолжать улыбаться и делать вид.

я не собираюсь всю жизнь провести в алкогольном угаре, только чтобы эта женщина начала со мной говорить. моя
печень не вынесет такого издевательства, но это не главная причина - главная причина в том, что если она
так и не начнет меня слушать и слышать, то я просто выкину её из своей жизни, потому что мне нечего делать
рядом с человеком, который засунул свой язык в жопу и сел на неё ровно, потому что ему ничего не надо.
хотела меня? потрахались? до свидания. любовью там и не пахло, хорошим сексом тем более, а идиотские
сцены ревности я приму от кого угодно, но не от неё. да что ты сделала для этих отношений, чтобы иметь
хоть какое-то право меня ревновать? к человеку, который меня официально послал? да кто ты такая вообще?

сначала я злилась на себя, что вообще допустила этот кошмарный фарс, который она называет отношениями.
потом я разозлилась на неё, за то, что она все пропускает мимо ушей, либо же ничего не делает, чтобы
показать, что она слышала. но все это время я молчу - поначалу потому, что она же не понимает, в чем
виновата, затем потому, что глупо устраивать истерику, даже если очень хочется - ну и я все ещё надеялась,
что меня услышат и скажут мне что-нибудь. а теперь я злюсь на всех, потому что я не могу просто вломить
кому-то за то, что он тупой. потому что он же не виноват в том, что он убогий. бить калек и увечных нехорошо.


Категории: J.K.M., Malice, Hurts, Face me
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 20 февраля 2017 г.
highway to hell shenanigans 01:38:36
all times end, all hearts are broken
how it became so bad

святую правду говорят редкие, но мудрые люди: влюбленность, как обоюдоострый клинок, ранит неумелого мечника.
ненавидим мы тех, кого любили, ровно за то же самое, за что были в них влюблены. терпение оборачивается безволием,
креативность - фонтанированием пустыми идеями, упорство - зацикленностью. а все те милые мелочи, которые казались
милыми и забавными, начинают ужасно раздражать. например, когда человек вечно не берет телефон или пропадает где-то,
или черт знает что.

все в глазах смотрящего.
все иллюзии исключительно во взгляде того, кто влюблен.
все круги ада находятся только в твоей собственной голове.

и мне вдруг по-глупому чертовски обидно. что всего-то полтора года - и все вылетело в трубу.
что мне снова дали глупое обещание, которое, если на него поглядеть внимательно, оскорбляет
и меня, и человека, дающего это обещание - но в моем понимании все же больше оскорбляет меня.
"если через 10, 20, 1000 лет никто из нас не найдет себе пару - я женюсь на тебе".
удивительно, что эту фразу мне сказали люди, которые мне действительно нравились - впервые после
чертовой ушедшей на дно Aлександрии, ушедшей в небытие как потерпевший крушение корабль или погибшая атлантида.
оба они мне действительно нравились - о чем, я уверена, они знали даже без моих неловких намеков и признаний -
потому что из своей любви я никогда не делала секрета. и оттого мне больнее всего, когда мне почти прямо
говорят: ты - последний человек, с которым я свяжу свою жизнь.

потому что это так и есть, потому что это только так и звучит, если перефразировать, перетасовать слова,
оставив неизменным смысл. я не женюсь на тебе ни сейчас, ни позже, я оставлю тебя на потом, я женюсь на
тебе из ЧЕРТОВОЙ ЖАЛОСТИ, потому что ты - ничтожна? не интересна? плоха? обычна? УДОБНА?!
что со мной не так?! господи, объясни мне ты, что ты хотел сказать миру, сотворяя такую меня,
которая не такая, как надо?.. может быть, мой смысл был в том, чтобы передать солонку
в соседнее купе в поезде на астрахань? или мой смысл заключался в том, чтобы положить все на
алтарь беспощадной бессмысленности бытия и пятьдесят лет прислуживать и подчиняться
моей Aлександрии?! в чем мой смысл, господи, почему те, кого я хочу, не хотят меня, а
те, от кого меня тошнит, домогаются меня, как могут?!
мне очень больно и я в ярости.

мне очень обидно, что ещё одна светлая надежда пошла крахом, мечта, что солнечная, волшебная, невероятная м. будет меня любить.
но вместо этого мне говорят, что... я настолько никакая, что на мне можно только жениться из жалости.
упаси вас господь меня пожалеть. я могу простить многое, но не прощу жалости - потому что
ничтожны здесь вы, а не я, и за вот это выражение лица я расквашу вам морду.
вы ничего обо мне не знаете, и то, что вы почитаете за благо - коего у меня якобы нет - то для меня
вовсе не так хорошо, как вы себе вообразили. не пачкайте меня своей грязью. лучше прожить всю жизнь одной,
чем коротать свой век, каждое утро просыпаясь с мыслью о том, что до тебя СНИЗОШЛИ величайшей милостию, тебя п о ж а л е л и.

лучше никакой любви вовсе, чем любовь, брошенная неравному с щедрого барского плеча.

карлуше.
спасибо тебе, моя золотая и медная, за то, что ты нашла для меня несколько добрых слов в тот час, когда мне это было нужно.
потому что иногда после непреднамеренного, но предательства человека, которого ты любил (или думал, что любил), хватает
двух объятий, открытой перед тобой двери и простого вопроса - "что приготовить на ужин?"

а ещё - осознания того, что кто-то любит тебя просто так.


Категории: Hurts, J.K.M., Malice, Slightly sad
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 19 декабря 2016 г.
fondamenta incurabili shenanigans 22:08:26
дни расплетают тряпочку, сотканную тобою

подходят часы, приходят дни, наступают моменты Х, Y, Z,
я все так же теряю свой цвет и приобретаю круги и мешки под глазами.
...становишься серой, коричневой, никакою...
и волки сидят в подлеске, ждут своего часа.

и зачем я с тобой говорила? просто так, из скуки? разбередила старые раны, оборвав коросты привычки.
пусть бы и дальше маялся своей тоской, пусть бы и дальше сердце не помнило ни о чем.

волкам выть на луну, мне петь о несбывшемся,
голова, как сатурн, болью окружена.



Категории: Exhausted, Hurts, Malice, Aversion
Прoкoммeнтировaть
среда, 26 октября 2016 г.
the island of mists shenanigans 20:48:01
только не это.

Я не хочу, не хочу, не хочу - твержу себе, как мантру, доставая тетрадь и синие чернила для конспектов.
Не хочу, не хочу, - повторяю утром под нытье будильника.
Не хочу, не хочу, не хочу, не хочу - зябко ежась на остановке, устало вглядываясь в бесконечные шелестящие
скучные страницы, глядя на дверь аудитории, слушая очередную чушь.
Я не хочу, - но мир почему-то остается прежним, и никак не понимает, что мне не нужны эти лекции,
исписанные листы, сухие чужие слова, унылая серость бытия.

Проще сдохнуть и отправиться с острова Туманов куда-то Дальше, куда уходят сны, призраки
и поезд с вокзала Кингс-Кросс. Начать приключение, ведь видит бог, здесь мне ловить нечего.
Я иду в темноте, прячу нос в шарф и затыкаю уши любимой музыкой. Жаль, что больше мне
ничего не остается.


Категории: Aversion, Exhausted, Malice, Grief&sorrow
Прoкoммeнтировaть
четверг, 20 октября 2016 г.
you will not have me shenanigans 19:57:33
ты меня не получишь.

Зарываясь в учебу с головой, я чувствую, как у меня отнимают все то, что для меня дорого.
Я становлюсь только именем, пустым звуком, тишиной, усталостью, серым пеплом, хмурой бессонницей.
У меня нет ничего своего.
У меня есть ворох документов - вот паспорт, вот временная прописка, вот полис, карты, справки, заявления,
вот чеки, талоны, выписки, - куча бумаги, которая описывает меня юридически. Но только меня нет.
У меня есть койко-место в общежитии. Тетрадки и книжки, две кружки, пальто и платье в шкафу, телефон, плеер...
Но это все не о том, не так, не затем.

У меня нет голоса, мыслей, чувств, музыки,
нет времени и сил, нет своих слов, нет права слова,
я теряю человеческий облик в зеркале, хотя отчаянно
пытаюсь остаться настоящей девочкой.
Я крашу волосы в аквамариновый морской цвет,
я вплетаю в них ленты и перья, ношу птичью лапку на шее,
таскаю на запястьях приветы друзей, но...
я все равно не существую.

Как мне пройти по краю, по этому лезвию ножа?
Чем мне пожертвовать, чтобы откупиться от стервятников?
Куда мне идти?

Да побойся же Бога, Эва, ты же знаешь, что ты никогда меня не получишь.


Категории: Anxiety, Exhausted, Hurts, Malice, Time wasting, Wraiths&shadows
Прoкoммeнтировaть
четверг, 16 июня 2016 г.
my endless see, ar muire gar teorainn shenanigans 20:14:10
Злость. Во мне почему-то так много злости, она кипит во мне, как вода на плите, как закипает азот при комнатной температуре.

Я захлебнусь этой злостью однажды и, наверное, это достойная меня смерть.

Моя смерть обитает во мне, поет из меня, как дженис...
...моя смерть из тех, что кладет твою руку между ладоней
и шепчет «только не умирай».
и вот тут ты просто обязан сдохнуть – как трагикомик
и самурай.

(с)Вера Полозкова.

Все чаще меня захлестывает злоба и это все потому, что я слишком задержалась: я это чувствую. Слишком много этих людей.
Слишком другие, слишком чужие.
Я пропустила момент, когда можно было исчезнуть, раствориться в тумане, в дожде, в миражах. Я осталась. Это было зря. Зря-зря-зря.

Пора уходить, пора забывать, пора
Сети плести из тугих рыболовных нитей.
Кто же мне будет завтра шептать "моя"?
Я лежу у воды, в груди у меня маяк.
Каждый, кто любит меня - смотритель,
Каждый, кого я люблю - корабль.

(с)Rowana


Категории: Malice, Hurts, Aversion, Exhausted
Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 июня 2016 г.
shenanigans 22:01:05
Запись только для меня.
четверг, 19 мая 2016 г.
lupus est shenanigans 23:16:37
Иногда мне кажется, что такие, как я - волки среди овец.


Не жить, не чувствовать - удел завидный,
Отрадно спать, отрадней камнем быть.
Микеланджело. Пер. Ф. Тютчева


Иной раз думаешь: таких, как я
видать издалека по серой шкуре,
и нас обходят стороной. У нас
глаза другие - желтые, чужие,
колючие; улыбки наши им,
наверное, мерещатся оскалом.
Любое слово, то, что мы произнесем,
им слышится как волчий вой, как рык,
и щелканье зубов. Нас ненавидят:
когда открыто, а когда и молча.
Мы видим их. Мы видим их насквозь.
С их глупостями, слабостями, силой,
Умом, и грубостью, - да всякими,
какие есть. И с ненавистью тоже.
Скрытой иль явной - зрячих не обманешь.

Но мы все одинаковые, правда,
мы люди средь людей, не волки, нет!
Я тоже плачу и смеюсь над тем же,
что и ты, и у меня есть мама,
папа и брат, друзья, и кот, и дом!
И если я порежу руку, то,
как у тебя, льет кровь, а не вода
речная, и не сжиженный азот.

И каждый раз, в отаре оказавшись,
ты чувствуешь презренье и гадливость,
которыми тебя, как грязью,
обливают, или медом, вязким,
тягучим. И потом к тебе прилипнет
их мелочность, куриный пух и блестки -
все то, чего в них много. И, Господь! -
как это больно.
Боль не усмиряет
ничто, и даже двадцать полных лет,
прожитых мною в этой серой шкуре.
И, кажется, что ты уже привык;
что люди не меняются: другие
лишь имена и лица, города
и веси, только суть - одна. Когда
в толпе ты видишь желтые глаза,
как у тебя, измученные злобой
чужой, ты за руку его возьмешь, -
и мир как будто легче на плечах.

Но сердце бьется каждый новый день,
и, пусть разочаровавшись в людях,
оно не разбивается о пол,
о камни, о чистейшее из чувств -
людскую ненависть. И что? -
два, три десятилетия спустя,
хоть век спустя - все будет так; но, знаешь -
Спасибо, Господи, что ты не наградил нас
проклятием бессмертия, как Эру -
своих детей. Ты милосердней. Но, похоже,
мы просто разговариваем на
том языке, который непонятен
оглохшим от пастушьих криков овцам;
и потому отара защищает
себя как может, сбившись в кучу,
визжа и блея, и стуча копытом
о мягкий дерн; убогих и больных
(да дураков ещё) не то спасая в центре,
не то выпихивая их вперед,
чтоб их сожрали, наконец, скорее.

Мне очень больно, если люди вдруг,
забыв, что я не волк среди отары,
бросаются топтать меня своими
гадостями, злостью и презреньем,
так, словно я обидела дитя,
и с хохотом на ступе укатила,
грозя проклятьями на весь их род.

Никто не помнит, что мы тоже люди,
пусть даже видим дальше, и, наверное,
Господь зачем-то дал глаза таким,
как я - не в шутку ж, право.
Дай бог и вам когда-нибудь прозреть.

__________________
Внезапный Бродский в моей речи прорезался ДА ЧТО Ж ТАКОЕ
Отвянь, Иосиф. Всем спокойной
ночи.


Категории: Aversion, Hurts, Malice, Exhausted, Resignation, Valium, Other
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 11 апреля 2016 г.
fathomless agape. shenanigans 00:34:44
Filia, Storge, Agape, Eros.

Неизмеримая бездонная жертвенная любовь - это гореть дотла, до пепла, до пустоты,
исчезая огнем и дымом, растворяясь в пространстве, пока не останется ничего.
Люди-факелы, люди-спички.

От меня хотели света и тепла, от меня хотели надежды, прямо сейчас, ну ты же можешь,
согрей же меня, укажи мне путь
, - и я попыталась. Вот ожоги, вот гарь и копоть, -
я пыталась, но моего света было недостаточно.

Давным давно я считала, что нет ничего лучше, чем гореть и светить. Что я тоже стану
чьей-нибудь путеводной звездой, вечно сияя во тьме, вести корабли к родным берегам,
украшать небосвод - но судьба распорядилась иначе. Небеса не для меня, я смирилась,
светить чужим кораблям - тоже. Греть домашний очаг я не хочу. Уже нет.
Тогда что же мне остается делать со своей жизнью?

Теперь мне кажется, что это самосожжение лишено смысла, если сжигаешь себя безответно.
Три месяца я пытаюсь понять, зачем я делала то, что делала, и была там, где меня уже нет,
к чему все это было, чем это было и к чему привело. И у меня нет ответа. Я делала то,
о чем меня просили, требовала что-то взамен, и мне перепадали, конечно, крохи с барского
стола - но, видимо, я все ещё злюсь и обижена. Даже сама себе не могу признаться.

Жертвенная любовь. Любовь-дружба. Любовь-страсть. Было все, кроме уважения. Нет, мы конечно
делали вид, что ценим друг друга больше, чем показываем - но кого мы хотели обмануть?
Я всегда ценила если не свободу, то независимость, - и я была бы не против сдать все
свои крепости без осады, но было бы кому. Гость, зашедший просто так и собирающийся
домой к восьми, не оставил своего адреса и телефона, но пообещал всегда быть на связи.

Я как мантру повторяю изо дня в день, изо дня в день - отпусти, забудь и не вороши
прошлое, выкинь из головы, позволь ему жить, позволь себе жить, успокойся, что тебе
до него? Но во сне он приходит ко мне и я чувствую злость, злость и обиду, презрение,
гадливую жалость - и я не хочу этого чувствовать. Не хочу этого видеть. Никогда не хотела,
но как же так получилось, что вместо Филии, Агапэ и Эрос я чувствую ненависть?!

Годы, века назад я думала, что смогу сохранить любовь к этому человеку, несмотря на то,
как мы расстанемся - и для меня не было вопросом, расстанемся ли мы вовсе. Я знала,
и хотела сберечь добрую память - но, кажется, я потеряла её. А может быть, и сама
выкинула подальше.

Я больше не хочу так. Мне казалось, что это точно Та Самая Любовь, и я зажгу свое сердце,
чтобы светить с этого момента и всегда, - но дети доверчивы и склонны идеализировать.
Я обещала, что все будет иначе - что ж, я почти уверена, что сдержала обещание.

Неизмеримая бездонная жертвенная любовь. Ты опустошительнее любых стихий и бедствий,
горше любых печалей, сильнее любых страданий. Ты - катарсис, ты - безумие,
ты - скорбь, счастье и бессмертие.


Настроение: i think it might be the best thing i've ever wrote.
Категории: Resignation, Wraiths&shadows, Grace, Hurts, Malice
Прoкoммeнтировaть
четверг, 10 марта 2016 г.
shenanigans 18:13:55
Запись только для меня.
пятница, 5 июня 2015 г.
hurts shenanigans 20:56:59
Вот так начинается каждое мое лето последние пять лет. подумать страшно - это четверть моей жизни. С оглушительного разрушительного одиночества, с фантасмагорических чужих и холодных рассветов в окне, с непролитыми слезами и невыкрикнутыми словами при каменном спокойном внешне лице. Я так устала быть собой, что мне хочется выйти вон в это небо, упасть в океан и забыть - все на свете, себя, тебя, мир, людей, безмолвие, бессмысленность.

Иногда бывает так тяжело, что кажется, я задохнусь от этой тяжести. Где-то внутри болит, болит и воет, визжит, как раненый зверь, моя благословенная и проклятая любовь, мое спасительное и губительное одиночество. Время беспощадно к людям и к памяти. Время беспощадно ко мне.

И нет, я больше не жалуюсь тебе на это, так бывает, когда смиряешься, привыкаешь, держишь лицо, потому что нет никого, кому можно довериться. Я их всех обманула, и никто не знает, кто я на самом деле. Никто не знает, что та я, которую они видят - это ложь.
Я не добрая. Я не понимающая. Я ненавижу глупость и черствость, я ненавижу людей, жульничающих на рабочем месте, ненавижу воров, мошенников, обманщиков, и иже с ними - я ненавижу их всей душой и желаю им много всего плохого. Я ненавижу тех, кто обещает мне помощь, а затем бросает меня одну. Я ненавижу в людях все то, что ненавижу в себе - но в себе я это искоренила. Я ненавижу людей за то, что они не искореняют в себе свое зло.
Я хочу причинить им боль. Я хочу, чтобы они плакали и бились в истерике, чтобы боль и страх выжгли у них в памяти клеймо. Так нельзя. Если сделаешь так - будет больно. Я устала просить по хорошему, я хочу, чтобы эти уроды страдали и мучались. Может быть, хоть так они что-то поймут.
Господи, я так устала. Я не могу больше быть этой доброй приветливой маской, со всеми и ни с кем. Люди предают меня, люди бросают меня, люди плюют на меня так, словно я ничто в их жизни, хотя я значу больше. Я устала. Вы заслужили страдания.


Категории: Exhausted, Malice, Aversion
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть


unfathomable > Malice

читай на форуме:
пройди тесты:
Девушка из России или "Как я...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх