unfathomable
magic in the fog
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

unfathomable > J.K.M.




пятница, 22 июня 2018 г.
nobody can save me shenanigans 01:22:21
i'm dancing with my demon
for answers yet to come

я прихожу сюда, когда последние стены рушатся и мир превращается в руины;
я прихожу сюда, когда хочу кричать, но не хочу унижаться перед людьми - даже самыми близкими.
это странный способ жить, но я кричу сюда, потому что я не хочу ничьей помощи, одобрения или поддержки,
я не жду советов, я не желаю ни жалости, ни сострадания, ни утешений, ни критики. я не хочу ничего.
я хочу просто кричать.

ты дорого мне стоила в итоге. ты мое самое сильное разочарование. ты была счастьем для меня,
а потом изгадила это счастье и выбросила все на ветер. возможно, тебе было интересно, чем это кончится.
ты хотела статуса, ты хотела видимости, ты хотела черт знает чего, но чего бы ты ни хотела, ты не получила.
я надеюсь что тебе хотя бы чуть-чуть больно.

возможно то, что я надеюсь на это, говорит о том, что это мне здесь больно.
потому что не я здесь бессовестная скотина.
факт в том, что мне больно, пусть и не так безумно, как год назад.

мне проще переплавить свою боль в ненависть, перековать несбывшиеся надежды в сарказм и черный юмор.
так проще, чем переживать это все и помнить о том, что все виноваты. нет. я снимаю с себя вину.
это не я разрушила все, что было, потому что мне что-то там показалось или что-то там захотелось.

но мне больно не только из-за этого. год спустя я все ещё ненавижу все, что произошло, и все,
что так и не случилось, - это не новость, я всегда долго заживляю раны и маскирую следы прошлого.
мне больно из-за того, что я... я не знаю.

***

не знаю, как так случилось, что теперь он приходит ко мне один. больше никого не осталось - видимо, срок их пришел, а может,
это лисий перевертыш, так некстати связавшаяся с живым человеком в моей судьбе, предала меня и потянула на дно. черт с ней,
жаль, что остальные забыли ко мне дорогу, но и бог с ними. он приходит ко мне один, но мне большего и не надо.

он танцует в моей голове, хохоча, как бог; он сворачивается клубком на моей постели и ухмыляется так паскудно,
что я не выдерживаю и закрываю глаза, а он снова хохочет. он вышел из-под контроля и теперь уже не очень-то
верит в меня, паршивец. он моя гордость, он я. он рыжий, молодой, безумный и злой, и из всех описаний к себе
я могу применить только злость - она одна осталась у меня из всех богатств. я безбожно опаздываю к мировой славе,
потому что невовремя вышла из дома, а он все хохочет и хохочет, и пляшет, как помешанный, на курганах наших врагов;
дэвид, перестань.
и он послушно ложится у ног, как кот, и сверкает глазами.

он я; он меня не предаст, он осуждает меня, но любит сильнее.

***

и он смотрит на меня сейчас и говорит: как знаешь. поступай как знаешь, твой выбор, твоя судьба;
и я знаю, он не одобряет. кто он? да черт знает. черт из табакерки. ангел, воспитывающий во мне
гордость за себя. он считает, что мы стоим того, чтобы жить и ждать, но он всего лишь тень.
я хочу принести на алтарь искусства любовь и отношения. вернее, считаю, что это будет правильно.
и я не хочу этого делать, потому что я хочу быть не как все, но не хуже всех. хочу себе домашнего
раба, который возьмет на себя часть того, что так тянет меня к земле. я не говорю все - в конце
концов я никогда не умела бессовестно перекладывать то, что меня касается, на чужие плечи (кроме
социальной ответственности), но я говорю - часть, и этого уже много.

я хочу и не хочу, хочу и не хочу, не хочу, завидую и хочу, но чтобы без шума, без трудностей,
чтобы сам пришел и все сделал, чтобы не командовать опять всеми парадами мира, не тащить за шкирку,
не убеждать в любви, не прыгать вокруг, не пытаться быть полезной. пусть просто зайдет и сделает
все сам, почему я должна опять начинать этот так и не кончившийся хоровод?..

потому что я так и не закончила водить предыдущий, вероятно.

я хочу сесть, как царевна, показать пальчиком - вот ты мне нравишься - и пусть мне в рот смотрят,
пусть мне в глаза заглядывают, подарки носят, пусть хоть раз, хоть один единственный раз все это
будет для меня. любые безумства. любые мелочи. я умею быть благодарной, но мне не за что быть.
а может, и незачем.

что-то, наверное, со мной не то. что-то во мне неправильно. сломанная я или изначально бракованная -
черт меня знает. я хочу чего-то, чего (наверное?) не заслуживаю. или не считаю, что заслуживаю.
в любом случае, я измотана и хочу отдохнуть, хочу, чтобы меня хоть когда-нибудь в кои-то веки
оценили так, как я бы того хотела. достаточно высоко. чтобы сочли меня достаточно хорошей.
чтобы сочли, что я стою любви. потому что мне кажется, что, видимо, раз никто не видит
во мне ничего стоящего, может, и правда я - то золото дураков?.. пустышка в копейку
ценой, бесполезная и не слишком симпатичная безделушка. и грош цена всему моему
миру, всей моей морали, и дружбе, и философии, и состраданию, и помощи. все,
что кажется мне таким важным и нужным, возможно, все незачем и ни к чему.
поэтому я прошу тебя, дэвид, забери меня к себе, раз здесь я никому
не стала нужна. знаю, там, на звездах, я тоже вряд ли кому-то
понадоблюсь, но там хотя бы свободно и просторно. пусть
будет тишина и холод, пусть будет ничто и никогда,
но быть камнем у ног твоих - лучшая участь,
чем то, что когда-либо может ждать
меня на земле. господи, дэвид.
пожалуйста, пусть мне
станет не больно.


Категории: Exhausted, Grief&sorrow, Hurts, J.K.M., Malice, Resignation, Wraiths&shadows
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 22 января 2018 г.
this is all about me. this is always about me shenanigans 00:37:18
ди и её ослепительно-белое пальто
джей и её поразительная слепота

это плохой способ жить дальше, постоянно возвращаться к переломленному в самом начале декабрю и вспоминать - напоминать себе -
что меня ослепительно ненавидят. это не новость, я знала, что люди на этой стадии развития не могут реагировать иначе, чем так,
я знала, что люди, не умеющие найти общий язык в критической ситуации, не умеют посмотреть на ситуацию извне. но почему мне
все равно так больно?

почему сердце все ещё тяжело бухает в грудной клетке, как больной зимний набат?

ей может казаться все, что угодно. она может думать что попало, и это мало будет связано с реальностью - я напоминаю себе об этом,
но мне все ещё кажется, что возможно моя жизнь после этого декабря полетела под откос. я повторяю себе, что не все потеряно,
что я буду в порядке, что со мной ничего не случится плохого - но не особенно себе верю. я никогда особенно себе не верю.
может быть, стоило бы.

теперь она знает, что такое ми-бемоль первой октавы и где он находится, но ведь это ей не поможет.
потому что если уж я, человек с огромными знаниями и интуицией, с пятнадцатилетним опытом музыки
не могу сразу понять, о чем она хочет спеть и какими нотами - то вряд ли она с наскока сделает
то, к чему я шла почти всю свою жизнь. в конце концов, я тоже не одна. у меня есть ю и семья,
у меня есть желание - если не вера в то что я смогу - стать кем-то большим, чем просто я,
кем-то значительнее и весомее. я не должна сдаваться, как бы мне ни было страшно.

может, попросить у александрии диктофон?.. кто знает, когда я обзаведусь своим?

мне нужно успокоиться и перестать чувствовать боль из-за того, что меня снова выкинули, не попытавшись выслушать.
потому что если уж кто и носит белое пальто, то точно не человек, пытающийся выслушать точку зрения другого,
и, поскольку тот другой готов только визжать и заламывать руки, пытающийся выбить вместо визга конструктивный разговор.
я, наверное, хочу слишком многого от человека, который не верил мне и считал меня меркантильной сукой.
в итоге меркантильной сукой был кто угодно, кроме меня, и, судя по всему, она просто перенесла на меня собственные черты.
мне не должно быть больно от этого.
мне почти не больно от этого.

но сейчас я пойду слушать эхо с других радиостанций, чтобы узнать, что делает человек и как далеко они продвинулись без меня.



Категории: Anxiety, Hurts, J.K.M., Slightly sad, Wraiths&shadows
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 27 ноября 2017 г.
they don't shenanigans 21:34:12
and you're angry and you should be, it's not fair
who cares

и вот теперь оно посыпалось по-настоящему, карты и звезды не врали, предвещая бурю в стакане, предвещая крах тому,
что я хотела назвать судьбой. я возлагаю надежды, я приношу жертвы, я ищу смысл в завтра и вчера, но это не нужно,
все, что я делаю, я делаю слишком, хочу слишком многого, требую слишком настойчиво, злюсь через край, живу сейчас.

тяну неподъемную ношу в гору, считаю такты, ловлю взгляды на коде, отчаянно играю мимо нот, срываю голос, спину и нервы, дышу
через раз, глотаю обиды, чтобы в один прекрасный момент понять, что все это бессмысленно и нелепо, что я потеряла человека по
дороге на олимп, а может, он сам соскочил с повозки, и смеет мне пенять, что я все делаю слишком. потому что он не хочет делать
слишком много, потому что ему все нравится и так, у подножия гор, смотреть вверх с тоской в глазах, заламывать руки, плакаться
о судьбе призракам, миражам, прохожим, дождям и ветрам, стоя у самого начала дороги.

мы когда-то представлялись будущими рок-звездами, когда катастрофа была ещё далеко.

все было бы ничего, если бы у меня осталась повозка и взятая мной высота.
но бунт на корабле произошел против меня одной, и свергнутых идолов они больше не боятся.
почему мне так больно? наверное, потому, что меня скинули вниз знакомые руки.

и теперь я смотрю вверх с усталостью, понимая, что вкусив раз пыли олимпийских дорог, я буду либо навек прикована к этому серпантину,
либо навек останусь смотреть вверх без сил, глядя на зарева над вершиной, глядя на чудесные облака и туманы, царящие там.

господь мой дэвид боуи, благослови меня на долгий подъем.
пусть ноги мои будут легки, пусть обойдут меня стороной лавины и грозы.
пусть будет сиять надо мной твоя путеводная звезда, пусть милостив будет ко мне марс.
позволь принести дары к ногам твоим, позволь однажды воссоединиться с тобой
в твоем облачном чертоге, под твоим разноцветным взглядом.
давай станцуем с тобой,
господь мой дэвид боуи.





Категории: J.K.M., Hurts, Malice, Slightly sad, Exhausted
Прoкoммeнтировaть
среда, 14 июня 2017 г.
gold up in my teeth shenanigans 13:10:09
roof is falling let me love
'thout even letting you know

из меня льется желчь пополам с кровью, блевотой, болью, ненавистью и тоннами, тоннами злости.
спешите видеть - ди снимает маску приличного человека и обнажает больное извращенное нутро.

я человек с синдромом бабочки, я человек шиворот-навыворот, я человек без кожи, и мне больно.
я никого не виню, но не начинаю от этого меньше ненавидеть людей, которые считают себя моими
друзьями, но топчут ногами мои битые молью персидские ковры и ржавые железяки, ценные для меня.

господи, как хорошо раздирать когтями собственную грудную клетку и обнаруживать в самой себе
новые грани безумия. как хорошо формулировать свою ненависть, ярость и боль в слова, и исхлестывать
этими словами всех, кто попадется под руку. как хорошо сеять боль и страх в людях, чтобы они
боялись и оставили меня, наконец-таки, в покое. страдайте, как страдаю я, и плевать, что ваша
боль может оказаться больше моей - меня наконец-то больше не волнует вопрос справедливости.

от любви до ненависти и обратно для меня совсем небольшой шаг, и я как маятник, мотыляюсь между
обоими состояниями до исступления. кому-то моя злость покажется мелкой и глупой, и это упоение
гневом выглядит нелепо со стороны, но уверяю: вы просто не знаете, насколько хорошо ощущается
изнутри абсолютная эмоция, оглушающий вал ненависти, смывающий все лишнее и наносное, оставляя
только желание причинить боль. меня накрывает волной и мир перестает существовать, и боль тоже
перестает существовать, и у меня есть только один выход: уничтожить обидчика, пусть и ценой
своей боли, травмы, смерти. цена становится совершенно не важна, важна только победа.

с тем же чувством бык злорадно топчет попавшего под копыта тореадора, наслаждаясь его болью.

одну бессонную ночь спустя я вылила на голову человека все то, что накопила за три месяца
недоотношений. вангую, что ничего не изменится, потому что ни она, ни кто-то другой никогда
не смогут увидеть мир моими глазами, а значит, не поймут, и не смогут измениться ради меня.
но по крайней мере, меня больше не душит моя кипящая ненависть, и, значит,
я плыву дальше.



Категории: J.K.M., Malice, Grief&sorrow, Exhausted
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 июня 2017 г.
hit the road, you shenanigans 20:20:04
you ain't gonna win cause i'm the ref
concentrated hatred, anger, wrath, rage, spite, malice

мне кажется, что кувшин моего терпения вот-вот переполнится моей разъедающей злостью и кислотой ожидания.
даже музыка уже не утишает моего гнева, и только в одиночестве я могу расслабиться и выкинуть из головы
все ненужное и лишнее. мои идиотские отношения, из которых исчезла даже та небольшая любовь, которая была
когда-то до того момента, когда я пустила этот поезд под откос. я хочу врезать ей в лицо и никогда больше
не видеть её в жизни. она отняла у меня лучшего друга, которым была, и измотала все мои нервы своим блядским
молчанием. я не понимаю, чего в этом молчании больше - неумения говорить, нежелания или непонимания, или
всего сразу. за все пункты в отдельности я готова плюнуть людям в лицо, а уж за все три мне проще выкинуть
человека из жизни к чертовой матери, чем пытаться научить, объяснить - коль скоро желание я привить не могу.

я не могу даже смотреть на неё от этой злости. не хочу ничего ей говорить, стоять рядом, видеть её, - все это
вызывает во мне глухое раздражение поначалу, но когда я мысленно развиваю эту тему, я хочу врезать ей и устроить
безобразную истерику, наорать на неё, причинить ей боль, эквивалентную той, которую она причинила мне - даже
если это было неумышленно. и мне плевать на вопрос справедливости, потому что мне больно, мне больно, мне больно,
мне больно, мне больно, мне больно, мне больно, мне слишком больно, чтобы я могла продолжать улыбаться и делать вид.

я не собираюсь всю жизнь провести в алкогольном угаре, только чтобы эта женщина начала со мной говорить. моя
печень не вынесет такого издевательства, но это не главная причина - главная причина в том, что если она
так и не начнет меня слушать и слышать, то я просто выкину её из своей жизни, потому что мне нечего делать
рядом с человеком, который засунул свой язык в жопу и сел на неё ровно, потому что ему ничего не надо.
хотела меня? потрахались? до свидания. любовью там и не пахло, хорошим сексом тем более, а идиотские
сцены ревности я приму от кого угодно, но не от неё. да что ты сделала для этих отношений, чтобы иметь
хоть какое-то право меня ревновать? к человеку, который меня официально послал? да кто ты такая вообще?

сначала я злилась на себя, что вообще допустила этот кошмарный фарс, который она называет отношениями.
потом я разозлилась на неё, за то, что она все пропускает мимо ушей, либо же ничего не делает, чтобы
показать, что она слышала. но все это время я молчу - поначалу потому, что она же не понимает, в чем
виновата, затем потому, что глупо устраивать истерику, даже если очень хочется - ну и я все ещё надеялась,
что меня услышат и скажут мне что-нибудь. а теперь я злюсь на всех, потому что я не могу просто вломить
кому-то за то, что он тупой. потому что он же не виноват в том, что он убогий. бить калек и увечных нехорошо.


Категории: J.K.M., Malice, Hurts, Face me
Прoкoммeнтировaть
суббота, 20 мая 2017 г.
cheeseburger shenanigans 18:00:48
do you feel you kinda cheating?
i'm like no, not really

и вот я чувствую, что действую как настоящая сучара и стерва, но мне ни капли не стыдно.
я срываю овации в немых сценах, я ухожу от ответа и ответственности, я качаю головой и
гуляю одна, и ничего никому не собираюсь объяснять. все что необходимо, я объяснила самой
себе и этого достаточно.

я вроде бы как будто похоже что в отношениях, но этих отношений нет,
и они мне совершенно не мешают общаться с затонувшими островами и
дальними лайнерами, и получать мстительное удовольствие от того,
что я делаю. когда опротивеет тьма, тогда ты и заговоришь? что ж,
я жду и слушаю. и если ты так и не собираешься мне ничего говорить,
то я начинать не стану.

в конце концов это ты хотела отношений, а не я.


и оказывается, я скучала по Александрии. да, с ним бывает скучно и тяжело, с ним бывает
беспросветно-уныло.­ он чувствует себя стариком и разваливается по кускам, он всегда где-то
не со мной, но он надежен как скала, в этом ему не откажешь. на него можно положиться. он
не боится открыть рот и сказать что-то, и молчание с ним все такое же уютное, как семь лет назад.
руки все еще помнят объятия. и общаться с ним - как танцевать давно забытый танец, который все
ещё помнит тело. как шаги в темноте по знакомой лестнице, немного боязно, что ступеньки под ногой
не окажется, но она там, и все хорошо. мне не хватало его, и я вижу, что ему отчаянно не хватало меня.

но мне нужен гарант. в каждый момент времени мне нужен один гарант моего состояния,
человек, доверенное лицо, который в курсе всего моего дерьма. человек, который будет
всегда рядом, который всегда поддержит и не будет подходить слишком близко. не будет
требовать от меня чего-то, чего я не могу дать. может быть, я просто боюсь любых
обязательств, и поэтому отчаянно, как загнанная в угол собака, я стряхиваю с себя
все близкие отношения, которых я не могу себе позволить. мне нужен воздух. меня душит
вся эта нервотрепка и эмоциональный переменный ток. и когда я чувствую, что сдаю и
сдаюсь, я ищу гаранта, но не всегда и не всем могу доверить это дерьмо. хорошо, что
ю оказалась в курсе событий, иначе я либо вывалила бы это на кого-то случайного,
либо, что, возможно ещё хуже, на несчастную Александрию. полагаю, такие откровения
были бы для него слишком болезненными - да и при наличии гаранта я все равно борюсь
с желанием пожаловаться ему и всем подряд на свои печали.


Категории: J.K.M., Hurts, Free and happy, Exhausted, Valium, Resignation
Прoкoммeнтировaть
вторник, 9 мая 2017 г.
things i've lost on you shenanigans 08:53:45
without even letting you know
and you realize that i'm not even sorry about that

...и вот полтора года спустя я с тоской вспоминаю Александрию.
и мне не стыдно признаться в этом хотя бы потому, что до того,
как все пошло прахом, до того, как этот Титаник встретился с
айсбергом, мы были счастливы.

Подробнее…мы были (я была, это точно) настолько счастливы, что от одного
прикосновения к коже человека прошибало током; от запаха его
волос меня вело, как наркомана при виде дозы. он целовал меня
в плечо - и мне было так хорошо, как мне не бывает сейчас.
почему все должно быть так сложно?

это конечно же моя вина, я это знаю. все несчастья начинаются
с моей нерешительности и чертовой этики. потому что нельзя,
нельзя, нельзя, нельзя делать людям больно, даже если они
пытаются убиться от меня, я должна что-то сделать и предотвратить.
не ради них - ради себя. это все ради меня одной, и мне проще
чувствовать непереходящую боль и держать все в себе, чем
сказать людям нет.

дружбы недостаточно, чтобы выжить на такой близкой дистанции.
с такого близкого расстояния видно слишком многое, и слишком
многие вещи нельзя пережить без любви. любовь как фонарь, как
якорь, как теплое течение, возрождает, вдыхает жизнь, освещает
путь, привязывает тебя к человеку, так, что любые приливы и
шторма не могут разнести вас далеко. любовь компенсирует всю
боль, которую причиняет тебе человек, стоящий слишком близко.

может быть, я просто чуть больше лис, чем мне казалось. я живу
прекрасно и счастлива, когда одна. полагаю, лисы сталкиваются
с тем же раздражением, что и я, когда ищут пару для рождения
лисят. я сейчас даже с тоской вспоминаю все те идиотские правила
о друзьях и прочей ерунде. депривация благотворно влияла на
ценность любого жеста. а теперь - касание не имеет цены просто
потому, что их было миллион, и ещё столько же будет. а поцелуи
приобрели смысл обязанности и потеряли значение.

когда-нибудь и это кончится, и, признаться, мне совсем не хочется
ждать полгода, чтобы расстаться с человеком. я не хочу спать
с кем-либо без любви и исключительно по пьяни. не того я хочу от
постели. не того я хочу от отношений в целом. дружба с лихвой
перекрывает любую мою потребность в общении, а секс - такой секс
по крайней мере - нисколько меня не вдохновляет.


Категории: Calm, Exhausted, J.K.M., Resignation, Slightly sad, Valium
Прoкoммeнтировaть
пятница, 10 марта 2017 г.
shenanigans 21:36:05
Запись только для меня.
понедельник, 6 марта 2017 г.
shenanigans 00:03:20
Запись только для меня.
воскресенье, 5 марта 2017 г.
new day shenanigans 06:04:12
dancing in the streets
under pressure

и вот хрупкий мир не выдержал моих легких шагов,
как мартовский лед на здешних речках. maybe i knew it will happen one day
but now i'm not sure i'm not glad it happened.

и вот небо полетело на землю, северный ветер сбивает меня с ног.
это странно и невесомо, вдруг нырнуть в ледяные воды нежданного.

может быть, я снова ошиблась и сказала не свою реплику в этом спектакле.
может быть, я все-таки права и все случилось так, как должно было.

god help us all

что же ты наделала, моя золотая и медная?..


Категории: Anxiety, Faithfull, J.K.M., New start, Valium, Slightly sad
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 20 февраля 2017 г.
highway to hell shenanigans 01:38:36
all times end, all hearts are broken
how it became so bad

святую правду говорят редкие, но мудрые люди: влюбленность, как обоюдоострый клинок, ранит неумелого мечника.
ненавидим мы тех, кого любили, ровно за то же самое, за что были в них влюблены. терпение оборачивается безволием,
креативность - фонтанированием пустыми идеями, упорство - зацикленностью. а все те милые мелочи, которые казались
милыми и забавными, начинают ужасно раздражать. например, когда человек вечно не берет телефон или пропадает где-то,
или черт знает что.

все в глазах смотрящего.
все иллюзии исключительно во взгляде того, кто влюблен.
все круги ада находятся только в твоей собственной голове.

и мне вдруг по-глупому чертовски обидно. что всего-то полтора года - и все вылетело в трубу.
что мне снова дали глупое обещание, которое, если на него поглядеть внимательно, оскорбляет
и меня, и человека, дающего это обещание - но в моем понимании все же больше оскорбляет меня.
"если через 10, 20, 1000 лет никто из нас не найдет себе пару - я женюсь на тебе".
удивительно, что эту фразу мне сказали люди, которые мне действительно нравились - впервые после
чертовой ушедшей на дно Aлександрии, ушедшей в небытие как потерпевший крушение корабль или погибшая атлантида.
оба они мне действительно нравились - о чем, я уверена, они знали даже без моих неловких намеков и признаний -
потому что из своей любви я никогда не делала секрета. и оттого мне больнее всего, когда мне почти прямо
говорят: ты - последний человек, с которым я свяжу свою жизнь.

потому что это так и есть, потому что это только так и звучит, если перефразировать, перетасовать слова,
оставив неизменным смысл. я не женюсь на тебе ни сейчас, ни позже, я оставлю тебя на потом, я женюсь на
тебе из ЧЕРТОВОЙ ЖАЛОСТИ, потому что ты - ничтожна? не интересна? плоха? обычна? УДОБНА?!
что со мной не так?! господи, объясни мне ты, что ты хотел сказать миру, сотворяя такую меня,
которая не такая, как надо?.. может быть, мой смысл был в том, чтобы передать солонку
в соседнее купе в поезде на астрахань? или мой смысл заключался в том, чтобы положить все на
алтарь беспощадной бессмысленности бытия и пятьдесят лет прислуживать и подчиняться
моей Aлександрии?! в чем мой смысл, господи, почему те, кого я хочу, не хотят меня, а
те, от кого меня тошнит, домогаются меня, как могут?!
мне очень больно и я в ярости.

мне очень обидно, что ещё одна светлая надежда пошла крахом, мечта, что солнечная, волшебная, невероятная м. будет меня любить.
но вместо этого мне говорят, что... я настолько никакая, что на мне можно только жениться из жалости.
упаси вас господь меня пожалеть. я могу простить многое, но не прощу жалости - потому что
ничтожны здесь вы, а не я, и за вот это выражение лица я расквашу вам морду.
вы ничего обо мне не знаете, и то, что вы почитаете за благо - коего у меня якобы нет - то для меня
вовсе не так хорошо, как вы себе вообразили. не пачкайте меня своей грязью. лучше прожить всю жизнь одной,
чем коротать свой век, каждое утро просыпаясь с мыслью о том, что до тебя СНИЗОШЛИ величайшей милостию, тебя п о ж а л е л и.

лучше никакой любви вовсе, чем любовь, брошенная неравному с щедрого барского плеча.

карлуше.
спасибо тебе, моя золотая и медная, за то, что ты нашла для меня несколько добрых слов в тот час, когда мне это было нужно.
потому что иногда после непреднамеренного, но предательства человека, которого ты любил (или думал, что любил), хватает
двух объятий, открытой перед тобой двери и простого вопроса - "что приготовить на ужин?"

а ещё - осознания того, что кто-то любит тебя просто так.


Категории: Hurts, J.K.M., Malice, Slightly sad
Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 января 2017 г.
oh shenanigans 22:16:55
now the night is coming to an end
у меня было двенадцать дней, финал шерлока, разбитое сердце и никаких сил

наконец-то небо возьмет меня к себе и вернет на родину.
бог видит, как я не хочу быть здесь и не хочу всего этого.
но всякая ночь когда-то приходит к концу, и мы будем снова пытаться, когда взойдет солнце.

дорогая джей, будь со мной, будь во мне, оставайся не призраком в моей голове, а живой в моей жизни,
потому что мне хочется видеть твою улыбку и слушать твои песни, и знать, что все не напрасно.
твое имя на горизонте событий стало лишь точкой, одним звуком - в нем злость и звон, и скрежет,
и боль, и символ. и начало координат для твоей личности. у меня тоже тысяча имен.

и я хочу петь, я хочу быть, я хочу
выйти из комнаты и умереть от счастья
жить без страха и любить до смерти
любить потому что мне не запретишь
любить потому что
просто любить.

Дорогая Джей.

stay alive, stay alive
for me


Категории: Exhausted, J.K.M., Slightly sad, Valium
Прoкoммeнтировaть
среда, 14 декабря 2016 г.
u-ethelithon shenanigans 23:16:27
я не вернусь

выжигаю знаки на коже
день и ночь
сменяют друг друга как сны
как листья
как смерть и жизнь
неразделимый поток
все взаимосвязано
все бессмысленно
перебираю ногами ступени
перебираю пальцами ленты
вплетаю косы
в туманные зори
господи помоги господи помоги господи

дай мне руку закрой глаза
аш назг гимбатул
знаки горят сильнее
прожигают меня насквозь
больно
как больно
отпусти меня

погоня за исчезающим временем
петли и крючья
газетные полосы
аш назг дурбатулук
ах раз да ещё раз да ещё много много
боли
упущенного времени
дай руку
оставайся со мной

давай сбежим вместе
давай оставим жизнь за последней дверью
что нам до того как живет земля
давай найдем свет Эарендиля
i aear can ven na mar
i chaer gwannar na Balannor

there's nothing left for us my dear
my beloved
my dearest friend
простимся здесь на берегу

and you... you just
tolo dan na ngalad.


Категории: Anxiety, Exhausted, Unconsciousness, Valium, Hurts, J.K.M.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 4 декабря 2016 г.
i wanna dream about you shenanigans 22:55:08
теперь я готова жить дальше

и я знаю немного больше о...
неловких ситуациях

двадцать четыре часа дышать кислородом - чистым, без примесей и ядов, без пыли, грязи, лишних соединений -
это головокружительно. это как летать во сне, это как качаться на качелях, это как -

как говорить с тем самым человеком обо всем на свете.

и на грани сна и бодрствования я не знаю, как воспринимать эти странные видения-воспоминани­я,
то, что было-не-было, то, чего не будет - не будет ли?
did I huff? did I moaned in a dream?
does she know I dreamed about her? and does she know what it was exactly?..

и самое странное-не-странно­е - я ощутила разочарование, когда осознала, что
that was just a dream
такое разочарование, что мне стыдно самой.

меня приглашают в гости, а я мечтаю переспать с хозяйкой.
возможно, я просто слишком устала от одиночества, и слишком много думала о всяких вещах.


Категории: Adoration, Free and happy, Aversion, J.K.M., Wraiths&shadows
Прoкoммeнтировaть
пятница, 25 ноября 2016 г.
heavydirtysoul shenanigans 20:53:49
ещё немного - и я начну дышать моей депрессией, как чистым кислородом.

А я езжу в переполненных до краев автобусах в часы пик и слушаю
супер-укулеле-панк-­рок и мне почему-то удивительно нормально от этого.
Сохнут и трескаются искусанные губы, мерзнут в ледышки пальцы, год
катится к исходу, и единственным моим достижением в этом году, пожалуй,
я могу назвать только освобождение.

И свою жену.
Бог мой, ты знаешь, как тяжело мне нести мою глухую тоску и все мои бесчисленные
вселенные в голове. Я демиург-недоучка, ты и сам знаешь, и ты знаешь лучше меня,
что одиночество это не тогда, когда никого рядом нет - это когда не с кем
поговорить и понаблюдать за молодым миром, созданным из снов, обрывков слов и
песен, из мусора, хлама, сломанных вещей, памятных мелочей, любимых воспоминаний.
Заселить мир персонажами, которые обретают имена, лица и характеры на ваших глазах,
заселить мир персонажами, которые имели свое имя, лицо и характер задолго до того,
как ты познакомился с ними.

Я сделаю тебя королевой всего, что ты видишь, дорогая.
Не оставляй меня в темноте - я не боюсь ей, я страшусь
одиночества.


Категории: Anxiety, Exhausted, J.K.M., Face me, Valium
Прoкoммeнтировaть
суббота, 18 июня 2016 г.
just a word about you shenanigans 20:04:42
Времени нет, друзья мои. Есть вечность. И есть любовь.
W.B. Yeats

Тебе одной - и каждой из вас, кто принес в мою жизнь свой свет, свой ветер, свой голос и музыку.
Я люблю вас каждую, тех, кто уже ушел своей дорогою, дальше, в неизвестность, в бытие, и тех,
кто сейчас рядом, кто держит меня за руку, кто идет со мной. Наверное, ты как Джеки-Джек, одна
во множестве лиц, в тысяче обличий - и ты одна, и имя одно, на всю тысячу глаз и улыбок.

Мой первый и последний друг, почти часть меня - потому что когда тебя укрывает туман, ты
вновь приходишь, но с новым лицом, словно забыв меня начисто, и мы знакомимся вновь - и тогда
я вижу, что ты сменила не только облик, но и память, и характер, но... это все ещё ты.

Вас было пятеро в моей жизни. Две маски уже исчезли вдали, и, наверное, почти истерлись из памяти, но
последние три лица все ещё окружают меня - и я благодарна за это. Каждая из вас меняла мою жизнь,
то к лучшему, то к худшему - но перемены это всегда часть движения вперед. И иногда мне было больно,
иногда мне было страшно, но время смыло это прошлое, и вода унесла его далеко-далеко.

А теперь ты здесь. Одно твое лицо свело меня с ума четыре года назад, и, наверное, это было лучшим
решением в тот момент. Этот путь привел меня сюда, в старый и юный город, к двум людям, которые
создали мой маленький космос здесь и держат для меня весь мой маленький мир на своих хрупких плечах.
Второе твое лицо живет в безумии и дышит им - и сохраняет свой разум, хотя ходит по самому острому,
по самому больному, танцует в огне и улыбается, и говорит мне, что все пройдет, что все будет счастливо.
Она поет мне миры и страны, как Всевеликий Эру, создавая для одной меня иллюзию ещё нерожденного мира,
той Предпетой Арды, которая когда-нибудь будет начарована и оживлена, и, возможно, именно нам с тобой
предстоит создать землю, и небо, и звезды, и бездонные моря, и северные, восточные, южные ветры.

И последнее лицо, что настигло меня полгода назад - мой бесшабашный ветер в парусах, мое бесстрашие и
сила. Я рада, что ты здесь, я рада, что ты держишь меня за руку. Что ты говоришь со мной, и звон твоего
голоса заполняет космос звуком, энергией, жизнью. И я улыбаюсь: потому что когда ты рядом, мне...
мне так, как надо. Не то, чтобы это можно было описать словами - поэтому не стану пытаться.

Мария - ария - рия - ия - я.




Категории: Adoration, Calm, Exhausted, Faithfull, Grace, J.K.M., Time wasting
Прoкoммeнтировaть
пятница, 13 мая 2016 г.
my golden girl shenanigans 21:45:41
Дай руку мне.
Не отпускай меня.

Бесценная моя, бесшабашная и бесстрашная; моя безумная Шляпница, моя любимая Красная Королева,
моя бессмертная прекрасная Арвен. Наша жизнь - бесконечная череда историй; и пять месяцев назад
началась новая глава, наша с тобою странная повесть.

Мы с тобой обе легки, как листья, когда мы вдвоем, и нас уносит - теченьем ли, ветром ли, - в такие
дали, о которых мы и не думали, и это здорово. По одиночке нас вряд ли что-то сдвинуло бы с места,
потому что когда мы одни - это вряд ли имело бы смысл.

Не загадываю вперед ничего: пусть будет так, как будет, как получится, как случится. Куда унесет
нас река истории, туда нам и дорога - к неизвестному, к приключениям, славе или безвестности.
Легкого нам пути, моя золотая, и я обещаю: мы будем самые счастливые на земле.

И мы начнем, рука в руке, на Запад долгий путь,
И там, вдали, отыщем край, где можно отдохнуть.
J. R. R. T.


­­


Категории: Free and happy, Grace, Faithfull, Adoration, Привет!, J.K.M.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 14 апреля 2016 г.
breath with me shenanigans 22:56:41
моя бесценная
аловолосая
ореховая и миндальная
будь моим якорем
будь опорой
будь
не сбывайся
оставайся
близкой
далекой

потому что я боюсь

страшно падать
падать
страшно
влюбляться
страшно любить
больно терять
оставайся
теплой
холодной
будь со мной
будь не моей
будь собой

я не хочу терять тебя

край без дна
так близко
падение
боюсь упасть
хочу упасть
кто мы такие
почему ты
почему я
я

просто не знаю

каменный город в осколках
вода вокруг
вода под ногами
над головой
и в воздухе
и внутри
я сама вода
и ты вода
мы дышим одной водой
я знаю ты боишься
тоже
упасть
потерять
так значит
оставайся
мраморной
агатовой
золотой
бронзовой
медной
черной

какой угодно
останься

помолчим в тишине поговорим глазами


Категории: Unconsciousness, Hurts, Anxiety, J.K.M.
Прoкoммeнтировaть
среда, 30 марта 2016 г.
unconsciousness shenanigans 21:14:54
боль приходит
на мягких лапах
забвения
не дарует сон или смерть
видь меня
будь со мной
веди меня
в темноту
в свет
в бесконечность

зазеркальная моя
безупречная
золотая, медная и бронзовая
бесконечная
дай мне руку
молю
закрываю глаза
наяву вижу
серебро и ртуть
твоих звезд
под темными сводами неба

больно, больно
дышать и жить
невыносимо
душно и тяжело
разочарование
но твоя рука в моей руке
и я верю


Категории: Anxiety, Aversion, Calm, Resignation, Unconsciousness, J.K.M.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 20 марта 2016 г.
misericordia tua shenanigans 21:10:13
miserere mei, Deus

Господи, отврати от меня сирых и убогих, ибо Ты знаешь, что я презираю слабых и сдавшихся.
Не я им нужна в помощь, а тот, кто наставит их на путь истинный - а я не подхожу на роль
пророка и поводыря в духовных исканиях. Мне бы свой путь найти в этом бедламе, а я не особо
справляюсь с этим.

Горло содрано за выходные, пальцы в мозолях, зато... где-то внутри чуть-чуть иначе, чем было
до этого. Не то, чтобы мне было настолько необходимо чужое внимание и комплименты, но...
Почему-то не болит подбородок, ушибленный о плечо малознакомого парня, который окликнул нас
за десять метров и подлетел на всех порах, просто чтобы обнять на прощание. Я его не знаю, и,
возможно, вряд ли увижу снова, но почему незнакомые люди дарят и дарили мне больше тепла, чем
человек, с которым я была на протяжении пяти лет? А ведь это четверть моей жизни. Четверть -
только вдумайся в это...

Спасибо тебе, моя колючая и молчаливая, моя золотая и медная, за то, что была со мной - и, если
мне повезет, будешь - за то, что подставила плечо в момент истины, за то, что сыграла свою
роль, как по нотам. Мне страшно to fall in love with you, и я серьезно, потому что, боюсь,
это может быть чревато последствиями.

Я не хочу рушить то, что у меня есть. Может быть, просто лучшее враг хорошего, и поэтому я
остаюсь одна, чтобы быть рядом с человеком, который меня понимает, и с которым мне уютно.
Но, дай Бог, меня когда-нибудь настигнет моя единственная любовь, чтобы разделить со мной
день, ночь, болезни и горести, высшее счастье и грусть, разделить со мной жизнь и смерть.
Я буду ждать.


Категории: Anxiety, Aversion, Exhausted, Resignation, Valium, J.K.M.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 14 марта 2016 г.
ma mere shenanigans 20:41:16
пойдем домой

Пусть сердце, сокровищ полно, идет с кораблем ко дну.
Р. Киплинг.


Я готова сдаться и отступить - хотя и не знаю, от чего. Я хочу сделать шаг назад и остаться
в уютном сейчас, чтобы не знать того, что будет дальше. Мне кажется, у меня есть все, что мне нужно,
и больше я не хочу ничего.
Но постой, не ты ли говорила ему, что хорошее враг лучшего, и что сытое довольное существование - не цель жизни?..
Да, кажется, это была я, но... я не хочу.
Ничего не хочу.


Категории: Calm, Exhausted, Resignation, Valium, J.K.M.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 10 марта 2016 г.
shenanigans 18:13:55
Запись только для меня.
вторник, 8 марта 2016 г.
i adore you shenanigans 20:06:26
Господи, как невероятно прекрасно держать в ладонях душу человеческую,
и беречь её огонь. Для меня ведь ничего не стоят добрые слова - тем более
когда мне есть что сказать, - когда эти слова могут помочь человеку в выборе,
в противостоянии, в жизни. Как здорово знать, что для кого-то ты - луч надежды.
Это огромная честь и ответственность, которую я несу с гордостью.

Джей, моя замечательная, замечтательная Джей, эта израненная девочка, эта взрослая женщина,
эта волшебная сказочница. Ты пережила столько горя, отчего твои сказки лучатся солнцем,
нестерпимым светом, палящим огнем. Для меня честь уже просто быть знакомой с тобой.
Слышать твой голос, видеть тебя, быть посвященной в твои сказки. И я повторю тебе это
десятки тысяч раз, столько, сколько будет необходимо: ты бесценна. Ты - замечательна.
Ты прекрасна и бесценна. Ты - Божий дар.
Я счастлива тем, что мне с тобой, может быть, по пути.


Категории: Faithfull, Face me, Adoration, Free and happy, J.K.M.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 25 февраля 2016 г.
glittering magic shenanigans shenanigans 20:41:38
Значит, нету разлук.
Существует громадная встреча.
Значит, кто-то нас вдруг
в темноте обнимает за плечи,
и полны темноты,
и полны темноты и покоя,
мы все вместе стоим над холодной блестящей рекою.


­­­­


Иной раз удивительно, как непостоянен и изменчив мир. Как случайно ты можешь попасть в такие удивительные места, ­­
встретить удивительных людей. И как шагнув за порог, можно оказаться там, где ты никогда не был, попасть в другой мир, время и место.
Мне всегда думалось, что такие места теперь существуют только в фильмах или на фотографиях, запечатленные мгновения прошлого, которое стирается беспощадным временем. Старинные квартиры с лепниной на потолке, с старинными буфетами, книжными шкафами и тяжелыми письменными столами, с камином, отделанным темной плиткой, с картинами, фотографиями и акварелями на полках и стенах. Квартиры, в которых тикают часы и на мягких лапах в коридорах снуют кошки и призраки, квартиры, в которых живут люди, которые Помнят.
Строгая седовласая женщина, которую язык не повернется назвать бабушкой, с порога объясняет правила, провожает в комнату, предлагает чай. Одета с иголочки, в темное платье, волосы убраны в пучок, идеальный до последней волосинки. Она не улыбается, говорит четко и ясно, правильными сухими фразами... и предлагает варенье. "Студенты всегда голодные", - замечает она и вдруг улыбается и ты чувствуешь какое-то изумление от её улыбки.
Когда она возвращается с кухни, слышны спокойные размеренные шаги и шушуканье, и краем глаза успеваешь заметить мелькающий у ног, неслышно, как ветер, мелькающий белый кошачий хвост.
­­И ей, похоже, абсолютно все равно, что девушек, сидящих в её гостиной, она видит впервые в жизни, и что все эти вещи, о которых она говорит, мы просто запоминаем и впитываем, не записывая. Она рассказывает о женщине, которой уже четверть века нет в живых - как о живой.
Кошка оказывается глухой. Круглые зеленые глаза смотрят на нас с головокружительной высоты книжной полки, и хозяйка, налив чай, строго говорит, чтобы мы ели варенье, и пили чай, и чтобы не отвлекались! А сама берет длинную деревянную указку и начинает представление с кошкой, упрашивая её запрыгнуть на сервант, а затем - на створку двери, которая, кажется, в высоту метра два с половиной. Белая красавица уже в возрасте - это видно по шерсти, которая уже не такая мягкая; она пытливо смотрит на хозяйку, словно пытаясь прочесть по губам. Неохотно спрыгивает, проходит по дивану, замирает на подлокотнике, словно спрашивая "Вы уверены?..", а затем забирается на сервант, и уже с него, долго собираясь с мыслями, одним прыжком перелетает на дверную створку. Женщина улыбается и садится за стол. "Ей полезно двигаться. Хотя иногда она сама начинает носиться из комнаты в комнату, чтобы на неё обратили внимание."­­
Женщина садится за стол, и стрелки часов крутятся назад, на два века, на полтора столетия, на век, на семьдесят, пятьдесят, тридцать лет назад. Она рассказывает о женщине, которой обязана очень многим, которой она помогала при жизни и перед смертью, и за плечами рассказчицы стоят императоры и императрицы, простые люди, солдаты, офицеры; дети и взрослые; музыканты, художники и ученые, писатели и деятели. Такие люди, как она, всегда отдают долги. Даже если того, кому они задолжали, уже давным-давно нет на свете.
Под огромной лампой, стоящей на столе, мы сидим, словно в шатре, в беседке внутри комнаты, и слева, в углу, тихо дремлет рояль, который наверняка помнит множество талантливых рук. С портретов вокруг глядят черно-белые лица. Время летит.
Спустя полтора часа хозяйка, листая книги, дневники и фотографии, вдруг смотрит на нас с неожиданной улыбкой и говорит: "Ну все, на сегодня хватит с вас. Устали, наверное?" и не верит нам, когда мы говорим, что все в порядке.
И выходя в обычный мир, в февральский сырой вечер, мы так кричим, задыхаясь от восторга, вцепляясь друг в друга, чтобы не упасть, и просто от избытка чувств, мы наперебой обсуждаем все эти волшебные, замечательные старинные книги, картины в рамах и дневники. А позже, выходя из метро, я чувствую, что мир для меня изменился. Мир стал богаче. Мир стал чуть более волшебным и нереальным.
Никогда не знаешь, что встретишь, когда шагнешь за порог. Может быть, там - все как всегда, легкий бардак, оставленный с утра, забытые невзначай вещицы на столике в прихожей. Может быть, прямо у двери тебя встретит радостно топчущийся пес, с интересом тянущийся к твоему рукаву. Может быть, там, за порогом - друзья или незнакомые люди, отдых или работа. Что бы там ни было, это все - к лучшему.


Остается одно:
по земле проходить бестревожно.
Невозможно отстать. Обгонять - только это возможно.

­­­­


Категории: Faithfull, Grace, Adoration, Free and happy, J.K.M.
Прoкoммeнтировaть


unfathomable > J.K.M.

читай на форуме:
кто хочет играть в бутыль вам сюдас...
313
пройди тесты:
"Похожа ли ты на Лолку?"
тест только с картинками
читай в дневниках:
30.
31.
32.

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх