unfathomable
magic in the fog
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

unfathomable > ExhaustedПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »




вторник, 10 июля 2018 г.
fya shenanigans 21:44:14
мама, мы все сошли с ума
мама, мы все больны

вот милая девочка ди. ей десять, и она думает, что будет самой лучшей мамой на свете,
что выйдет замуж за принца и всегда-всегда будет счастливой.
но пока что у неё всего лишь один друг, и все вокруг кроме них двоих какие-то глупые.

вот милая девочка ю. ей одиннадцать, и её не пускают одну переходить через дорогу,
потому что она же ещё слишком маленькая - и она переходит дорогу только с ди за руку.
потому что ди старше и умнее, и вообще ответственная.
ю тоже хочет когда-нибудь завести самую счастливую на свете семью, и всем в этой семье
будут рады, и всем будет хорошо.

вот милая девочка ксю. ей двенадцать, и в её жизни кроме спорта есть ещё очень немного
вещей, среди которых - несколько подруг. ди и ю редко её встречают, но они очень любят
гулять вместе и играть в воллейбол, и вообще вместе так здорово.
ксю, когда вырастет, сделает все правильно и будет самой счастливой.

вот милая девочка ю. ей тринадцать, и наступает пора любить. она будет самой лучшей матерью
и женой, у неё будет прекрасная семья, детишки, дом, все, как нужно, все, как полагается.
кажется, тогда ю ещё была идеалисткой, и мир казался простым, понятным и логичным.

как нас всех покорежило временем, словно многотонный железнодорожный состав, на полном ходу
врезавшийся в бетонную стену. мы совсем непохожи на тех, кем хотели когда-то стать.

вот милая девочка ди, ей двадцать три, и вряд ли мир породит когда-либо мужчину или женщину,
который(ая) захочет быть с ней рядом. у неё нет вредных привычек, девиаций или психических
расстройств, но с ней тяжело находиться рядом, потому, что она сама по себе, а все вокруг -
просто декорации. а люди не любят быть декорацией, люди любят свет софитов, который ди не
расточает направо и налево. у ди в голове кадансы, романсы, стансы, мимансы и миллион всего.
ди некогда облизывать и утешать каких-то непонятных людей, ди устала это делать.

вот милая девочка ю, ей двадцать один, и она не испытывает влечения к мужчинам, и предпочитает
влюбляться на расстоянии в лиц женского и/или сложного, неопределенного, переменного пола.
и влюбляться лучше всего на расстоянии - в этом есть что-то от олимпийского вида спорта, и
не дай бог применять допинг, это же нечестно, надо играть по правилам.

вот милая девочка ксю. ей двадцать один и у неё есть мужик, который ей совсем не подходит, но
она терпит его, хоть и подкалывает очень жестко. рохля, тюфяк - но домашний, хозяйственный,
не обижается и делает, что просят, хотя и много чего путает. что-то вроде домашней утвари,
подаренной кем-то - и выбросить жалко, и пользоваться неудобно. пусть лежит, в самом деле.

вот милая девочка ю. ей двадцать один и она вертела на хую все эти ваши "люблю, куплю и полетели".
она уже полетала однажды, и приземление вышло не очень удачным, не все пассажиры на борту выжили.
ю видела много дерьма и немало дерьма сотворила (во всех смыслах этого выражения), у ю на шее
чужой ребенок, дом, огород и семья, которая держит её за прислугу, но ю плевать, потому что у
нее есть отличный план. наверняка у неё есть отличный план, иначе бы она повесилась, наверное.

мне кажется, мы просто так выросли - как умели, как могли, а тот, кто возьмется судить, пусть
сам влезет в чужую шкуру. с высоты ваших моральных устоев легко и просто судить - а нам тут,
внизу, ни жарко ни холодно с ваших суждений. вертели мы это на хую, дорогие блюстители морали.
отъебитес.

мы, черт побери, миллениалы, у нас в головах черт сломит ногу, и мы живем в этом бардаке
всю жизнь, мы знаем, что делаем, поэтому пусть все идут лесом, пусть все идет лесом,
мы короли этой свалки, мы будем делать все, что хотим, нам насрать.

ди будет рок-звездой, ю начнет писать стендапы, ксю и так богиня, но может найдет ещё
и свое место на земле, кроме олимпийского койко-места, а ю - черт знает, куда ю занесет
её личный ветер? она тоже по-своему счастлива - как и все мы.
наше счастье с горчинкой, кислинкой, изъяном, льдом с изюминками и зонтиком, торчащим из
бокала. нам уже достаточно лет, и мы будем очень-очень-очень счастливы.

fuck you all


Категории: Exhausted, Faithfull, Free and happy, Grace, New start, Sleeeepyyy, Time wasting
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 22 июня 2018 г.
nobody can save me shenanigans 01:22:21
i'm dancing with my demon
for answers yet to come

я прихожу сюда, когда последние стены рушатся и мир превращается в руины;
я прихожу сюда, когда хочу кричать, но не хочу унижаться перед людьми - даже самыми близкими.
это странный способ жить, но я кричу сюда, потому что я не хочу ничьей помощи, одобрения или поддержки,
я не жду советов, я не желаю ни жалости, ни сострадания, ни утешений, ни критики. я не хочу ничего.
я хочу просто кричать.

ты дорого мне стоила в итоге. ты мое самое сильное разочарование. ты была счастьем для меня,
а потом изгадила это счастье и выбросила все на ветер. возможно, тебе было интересно, чем это кончится.
ты хотела статуса, ты хотела видимости, ты хотела черт знает чего, но чего бы ты ни хотела, ты не получила.
я надеюсь что тебе хотя бы чуть-чуть больно.

возможно то, что я надеюсь на это, говорит о том, что это мне здесь больно.
потому что не я здесь бессовестная скотина.
факт в том, что мне больно, пусть и не так безумно, как год назад.

мне проще переплавить свою боль в ненависть, перековать несбывшиеся надежды в сарказм и черный юмор.
так проще, чем переживать это все и помнить о том, что все виноваты. нет. я снимаю с себя вину.
это не я разрушила все, что было, потому что мне что-то там показалось или что-то там захотелось.

но мне больно не только из-за этого. год спустя я все ещё ненавижу все, что произошло, и все,
что так и не случилось, - это не новость, я всегда долго заживляю раны и маскирую следы прошлого.
мне больно из-за того, что я... я не знаю.

***

не знаю, как так случилось, что теперь он приходит ко мне один. больше никого не осталось - видимо, срок их пришел, а может,
это лисий перевертыш, так некстати связавшаяся с живым человеком в моей судьбе, предала меня и потянула на дно. черт с ней,
жаль, что остальные забыли ко мне дорогу, но и бог с ними. он приходит ко мне один, но мне большего и не надо.

он танцует в моей голове, хохоча, как бог; он сворачивается клубком на моей постели и ухмыляется так паскудно,
что я не выдерживаю и закрываю глаза, а он снова хохочет. он вышел из-под контроля и теперь уже не очень-то
верит в меня, паршивец. он моя гордость, он я. он рыжий, молодой, безумный и злой, и из всех описаний к себе
я могу применить только злость - она одна осталась у меня из всех богатств. я безбожно опаздываю к мировой славе,
потому что невовремя вышла из дома, а он все хохочет и хохочет, и пляшет, как помешанный, на курганах наших врагов;
дэвид, перестань.
и он послушно ложится у ног, как кот, и сверкает глазами.

он я; он меня не предаст, он осуждает меня, но любит сильнее.

***

и он смотрит на меня сейчас и говорит: как знаешь. поступай как знаешь, твой выбор, твоя судьба;
и я знаю, он не одобряет. кто он? да черт знает. черт из табакерки. ангел, воспитывающий во мне
гордость за себя. он считает, что мы стоим того, чтобы жить и ждать, но он всего лишь тень.
я хочу принести на алтарь искусства любовь и отношения. вернее, считаю, что это будет правильно.
и я не хочу этого делать, потому что я хочу быть не как все, но не хуже всех. хочу себе домашнего
раба, который возьмет на себя часть того, что так тянет меня к земле. я не говорю все - в конце
концов я никогда не умела бессовестно перекладывать то, что меня касается, на чужие плечи (кроме
социальной ответственности), но я говорю - часть, и этого уже много.

я хочу и не хочу, хочу и не хочу, не хочу, завидую и хочу, но чтобы без шума, без трудностей,
чтобы сам пришел и все сделал, чтобы не командовать опять всеми парадами мира, не тащить за шкирку,
не убеждать в любви, не прыгать вокруг, не пытаться быть полезной. пусть просто зайдет и сделает
все сам, почему я должна опять начинать этот так и не кончившийся хоровод?..

потому что я так и не закончила водить предыдущий, вероятно.

я хочу сесть, как царевна, показать пальчиком - вот ты мне нравишься - и пусть мне в рот смотрят,
пусть мне в глаза заглядывают, подарки носят, пусть хоть раз, хоть один единственный раз все это
будет для меня. любые безумства. любые мелочи. я умею быть благодарной, но мне не за что быть.
а может, и незачем.

что-то, наверное, со мной не то. что-то во мне неправильно. сломанная я или изначально бракованная -
черт меня знает. я хочу чего-то, чего (наверное?) не заслуживаю. или не считаю, что заслуживаю.
в любом случае, я измотана и хочу отдохнуть, хочу, чтобы меня хоть когда-нибудь в кои-то веки
оценили так, как я бы того хотела. достаточно высоко. чтобы сочли меня достаточно хорошей.
чтобы сочли, что я стою любви. потому что мне кажется, что, видимо, раз никто не видит
во мне ничего стоящего, может, и правда я - то золото дураков?.. пустышка в копейку
ценой, бесполезная и не слишком симпатичная безделушка. и грош цена всему моему
миру, всей моей морали, и дружбе, и философии, и состраданию, и помощи. все,
что кажется мне таким важным и нужным, возможно, все незачем и ни к чему.
поэтому я прошу тебя, дэвид, забери меня к себе, раз здесь я никому
не стала нужна. знаю, там, на звездах, я тоже вряд ли кому-то
понадоблюсь, но там хотя бы свободно и просторно. пусть
будет тишина и холод, пусть будет ничто и никогда,
но быть камнем у ног твоих - лучшая участь,
чем то, что когда-либо может ждать
меня на земле. господи, дэвид.
пожалуйста, пусть мне
станет не больно.


Категории: Exhausted, Grief&sorrow, Hurts, J.K.M., Malice, Resignation, Wraiths&shadows
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 8 марта 2018 г.
l'azur shenanigans 10:41:29
15.II.2018 6:06

Как назло, как только ноутбук недоступен, мне хочется писать, что-то рвется наружу из меня,
хочется выйти на свет - но никак не может. И я старательно давлю и без того не слишком сильный
позыв к творчеству: мне банально некогда и лень искать возможность с комфортом сесть за писанину.
И я не знаю, давлю ли я в зародыше гениальную идею или очередной шлак, который даже не увидит
сомнительной чести быть опубликованным на книге фанфиков. Скорее всего второе, уж очень
часто из-под моего пера выходили не шедевры. С другой стороны, не боги обжигают
горшки и покоряют космос
Мне просто надо научиться.

17.II.2018 4:21

Поймала себя на странном чувстве, что я что-то забыла,
упустила, не закончила - хотя, кажется, уж в эти-то каникулы
я жила на полную катушку - была и дома, и с друзьями,
и в колледже, и в городе, с семьей и просто одна. Но обшариваю
взглядом комнату, и думаю напряженно, что же я забыла.
Может, это просто стресс и усталость.

6.III. 2018 19:26

Это может быть странной мыслью, но лучшие люди, которых я встретила здесь, были работниками библиотек.
Работники невидимого фронта, люди, ежедневно оберегающие колоссальный объем знаний предыдущих эпох от забвения.
Потрясающие странные люди не от мира сего, с каким-то особым чувством юмора,
с какой-то потрясающей человечностью, которой я почему-то никогда не вижу в людях... "светских", что ли?
Как так выходит, что именно эти люди в каких-то критических моментах появляются на горизонте, чтобы спасти мою веру в мир?
Может быть, библиотекари - это действительно какой-то мистический орден, в котором служат люди
с обостренным чувством справедливости, или такта, или доброты , или я не знаю уж чего.
И после того, как, две недели слушая только собственную рефлексию пополам с апатией, потерей ориентира в жизни,
близко к депрессии, я впервые выхожу "в свет", отчаянно делая хорошую мину при отвратительной игре, вижу мерзкий город,
отвратительные грязные пейзажи, тошнотворных уродливых подростков в метро,
захожу в библиотеку и встречаю там того самого весельчака Кирилла
(которому, оказывается, намного больше лет, чем я дала ему тогда два года назад).
Который терпеливо объясняет мне заново все детали, что, куда, зачем, почему, где искать, что делать.
И вообще всем своим видом показывает, что ему не трудно, ему не скучно, он не устал делать это изо дня в день.
Храни господь таких людей, от которых, ей-богу, свет идет даже в солнечные дни.

7.III.2018 21:26

Мне кажется, что я как росток, пробудившись от зимней спячки, открываю глаза солнцу. Я проспала всю зиму,
три месяца тревожных странных снов о печали и темноте; словно и не было никакой меня в эти три зимних месяца.
Три месяца назад меня бросили в темноту люди, которым, как я думала, я могу доверять. Оказалось, не могу.
Я не виню их, я привыкла прощать людей за то, какие они есть - и почти не обижаюсь на них,
когда они не прощают мне то, какая есть я. Но мне все равно грустно - прошло уже три месяца с тех пор,
черт, почему время летит так быстро и тянется так медленно?
Но пришла весна и я открываю глаза; пришла весна, и сны больше не заливают в мои легкие темные ледяные воды Невы.
Прикрываю глаза от солнца и мне кажется, что теперь наконец-то все будет хорошо;
по крайней мере, все будет лучше, чем зимой - хотя бы потому, что пришла весна.


Категории: Time wasting, Wraiths&shadows, Hurts, Grace, Anxiety, Exhausted, Faithfull
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 22 января 2018 г.
unchained shenanigans 04:26:41
pagan poetry
he offers crooked five fingers

как будто прорвало невидимый заслон и из меня полились слова нескончаемым потоком
не могу лечь спать и успокоить тревожное сердце

господи, когда это кончится

гортань не помнит слова
люблю, останься
я говорю
уходи
не огорчайся не огорчайся
но огорчаюсь
маюсь
бессонные ночи ходят насквозь
сквозь мою голову
сквозь стены голые
полая жизнь
полная болью и криз-
-и-
сов
на засов на засов
завяжи поясок положи под половицу
даже не думай мне сниться
кто ты не знаю
никто
черт чертополох в петлице
напиться б
да порох в пороховнице промок
на замок на замок
до черта чертополох сточертеет
завяжу узелком с колоском волосок
полозком уползешь спорхнешь птичкой
всегда была невеличкой
а нынче совсем теплична-
я стала
клич на
кресты но
трен стынет по мне
помни небыль да быль ковыль тамерлана
не зови её больше да знаешь
такая беда
умерла она.

тяну линию винную стыну
стащи чужое с тыну не говори что не стану
с тайной таллинский снег тасвитанье
литания летал ли я там ли я то ли я
ты ещё про магнолию
мне пошути тут шутник
то ли сердце мое не на месте то ли
не светит мне чести счастливой быть
мне не плыть
и забыть
мне никогда не дадут
суд над самим собой всегда превращается в фарс
ату его
фас
атас атланты парнас
анастас атанатос атропос
патер омнипотентем
сальве регина анима меа амен


Категории: Unconsciousness, Time wasting, Sleeeepyyy, Exhausted, Anxiety
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 14 января 2018 г.
vingt deux shenanigans 00:50:03
..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _...


Категории: Exhausted, Hurts, Resignation, Wraiths&shadows, Malice, Aversion, Anxiety
Прoкoммeнтировaть
вторник, 2 января 2018 г.
c'est moi que ne veux pas comme il me faut de vivre shenanigans 01:01:26
koo
a world without a color differentiation of pants has no purpose

as soon as more material problems are solved i'm forced to deal with more metaphysical ones
and they've prooved me useless and helpless.
even a tiny glimps of things i'm hopeless in make me feel despair and pain.
i've never understood dystopias of strugatsky, now i realize it.

i'm fighting the desire to go to alexandria and tell him about what i feel but i know that's pointless.
he's a parent figure to me and it seems wrong to lay this burden on his shoulders. after all he shouldn't
deal with my demons, it's my responcibility. he even can't help me (as he can't help himself) so why
make his life even heavyer than it is.

it's hard to say if it is a false mirror or a normal one, when you feel how much you differ from the other people.
it's in your veins, it's in the air you breathe in and exhale. it's in the who you are.
i look at the people who know for sure they'll be okay, who know for sure what they are and what they're supposed to do and to be.
i envy them because i don't know who am i and why am i.
my world is made of shadows and whispers, it's hesitant and unfathomable.
it's like a tree growing down with its roots in the ground and interweaving its branches with the clouds and stars.
my world is pagan and insane and even though i don't want to i live in it.
well i don't live - i survive.

so seeing sane good healthy men who live in the same world as me is sort of tough experience for me
especially after i've realised that their world is not as pagan and mad. the same universe as mine but it's not unstable.
it is me who see the world in a wrong way,
the problem's inside my head.

and that is what scares me the most.


Категории: Anxiety, Exhausted, Grief&sorrow, Hurts, Wraiths&shadows
Прoкoммeнтировaть
среда, 20 декабря 2017 г.
no ceiling shenanigans 22:13:36
i'm lost in the darkness
what will it bring?

и каждой ночью без сна, поднимаясь со дна, я гляжу на бесцветную вечность за моим окном
она пепельно-ржавая и хриплая, она сигаретная, она бурая от грязи.

каждый раз снова
каждая нота
заново вновь опять с нуля
не оставляй меня
я не знаю
кому я кричу вслед
но они всегда уходят
всегда уходят

усталость цвета кокаина
сыпучий песок
пылающие города
открываю глаза и вижу
меня засыпает
я засыпаю
и мне не спится
сипит шепчется
сыплется
старится улица пальцы
пялиться на сто лиц
литься водой
вскрыться
вскрыть карты
мчатся волчицы
не огорчаться
не огорчаться
не огорчаться

не ополчаться но не бросать оружия
не докричаться
не может быть
не может статься
темнится полнится шепчется
тьма у дверей моих
с духом собраться
простоять да ночь продержаться
не огорчаться.


Категории: Unconsciousness, Exhausted, Grief&sorrow, Resignation
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 2 декабря 2017 г.
you have to come and find me, find me shenanigans 18:10:36
this is not the end
this is not the beginning

возможно, учитывая предыдущий опыт общения с психологами, стоит все-таки сходить
на прием ещё раз, в этот раз составив точный план того, о чем надо рассказать.

полагаю, список будет забавным.

однако в любом случае мне прежде всего стоит самой разобраться в причинах и следствиях. начиная с известного конца нитки, двигаться
постепенно вглубь, не выпуская из рук путеводной струны.

проблема: господи как меня все задолбало, я не хочу жить (мне кажется, у меня депрессия)
что ты хотел сказать мною миру? (я не вижу смысла в собственном существовании)
как мне жить с тем, что на меня сваливается? (у меня нет сил взаимодействовать с окружающим миром)

итак.

Подробнее…мне кажется, у меня депрессия. что вызвало депрессию?
1. то, что меня выкинули из группы.
2. то, что меня бросила александрия.
3. то, что отношения с женой закончились совершенно идиотски и причинили мне много боли.
4. то, что я не чувствую себя на своем месте в профессии.
5. то, что я не справляюсь с казалось бы простыми вещами, которые удаются другим людям.
6. то, что я никогда не могу соответствовать собственным критериям оценки.

пожалуй, это все основные причины.

6. вероятно, стоило бы снизить критерии, но я не знаю как, потому что при снижении у меня появляется чувство, что я даю себе поблажку, а это не этично и плохо.
эмоциональные причины:
6.1. вбитый отцом максимализм, требования делать все на 115%.
6.2. собственная слабость в предугадывании возможных последствий, вечное несоответствие ожиданиям родителей.
5. возможно, это усталость, возможно, это способности. простые вещи, собственно что - совмещение кучи задач и соответствие всем внешним критериям успеха, как то: внешность, успеваемость, работа, выстраивание отношений, ведение хозяйства, досуг.
возможные причины:
5.1. я чего-то не вижу; либо
5.2. я неправильно организую свое время; не все задачи людьми выполняются на 100%, что-то делается поверхностно.
4. возможно, стоило бы поменять профессию, но это сопряжено с проблемами другого характера.
причины:
(эмоциональная) 4.1. я боюсь разочаровать родителей, т.к. для них нет существенной причины менять вуз.
(фактическая) 4.2. я сама не знаю, на что мне нужно поменять профессию, и не будет ли новая профессия ещё хуже, чем эта.
(неизвестно) 4.3. никакое образование не гарантирует мне никакого будущего.

проблема 4.3. вытекает из одной из ключевых проблем в моей жизни вообще - будущее неопределено и там нет ничего хорошего.

причины причин:
(4.3) неуверенность в завтрашнем дне (но это вряд ли вообще лечится);
(4.2) я не знаю, чем я действительно должна заниматься в жизни (я не доверяю себе/я настолько вымотана, что не могу определить для себя приоритетность занятий и свои дарования и склонности к видам деятельности);
(4.1) умом я понимаю, что родители (наверное) должны быть на моей стороне, что бы я ни предпринимала, но по факту я сама не верю в то, что это будет так.
3. я знаю, что доля моей вины в этом была, и я сама приложила руку к феерическому психологическому триллеру, который, вероятно, и вовсе разыгрался только для меня.
причины:
(фактическая) 3.1. я была не готова к романтическим отношениям с конкретным человеком;
(фактическая) 3.2. я не была готова к романтическим отношениями в конкретный период времени;
(эмоциональная) 3.3. я попалась во все ловушки и черные дыры (мои этические нормы и повышенная тревожность загнали меня в состояние, послужившее основой нервного срыва в сентябре);
(эмоциональная) 3.4. при понимании всех механизмов защиты в моей голове я оказалась бессильна им противостоять и управлять ими, процесс закольцевался и довел меня до предела и в объятия бывшего любовника, которому я тем самым тоже попортила жизнь (что привело к закольцовыванию чувства вины в сентябре).
2. а вот здесь причин много и они глобальны, и по ним можно уйти вообще в другую сферу пиздеца в моей жизни. что ж, горькую чашу пить - до дна, чем ближе к сегодня, тем больнее и больше проблем.
причины:
(фактическая) 2.1. я изменилась за лето (полтора года я позволяла себе делать то, что хочу, проверяла на прочность себя и иногда с ужасом переступала через собственные убеждения под давлением со стороны и собственными ожиданиями), у чего есть
подпричины:
(фактические) 2.1.1. в прошлом на меня оказывалось давление собственных моральных норм и требований александрии, которым я не могла соответствовать и страдала от неполноценности.
2.1.2. из-за проблем, перенесенных александрией на меня, я чувствовала, что потеряла важный период жизни и пыталась его наверстать.
2.1.3. я признала свое влечение к женщинам и перестала его скрывать, как и многие другие вещи, которые я раньше считала стыдными (увлечение гомоэротикой, фикрайтерством, принадлежность к фандомам).
(эмоциональная) 2.1.4. на меня оказывалось давление со стороны жены, меня брали на слабо, а я боялась не соответствовать ожиданиям, т.к. жена не чаяла во мне души и считала меня чуть ли не богиней.
(фактическая) 2.2. я не чувствую себя женщиной, и у этого есть свои
причины:
(эмоциональные) 2.2.1. меня раздражает внимание со стороны мужчин, попытка избежать этого => не выглядеть женщиной.
2.2.2. я не чувствую удовольствия от традиционной женской забавы "нарисуй себе лицо каждый день с утра по часу" (виновато нынешнее подавленное состояние / я в принципе не чувствую в этом потребности).
2.2.3. меня раздражает собственная гиперэмоциональность и несдержанность, потеря контроля (негативная оценка бабской эмоциональности "не реви как девчонка" связалась у меня с негативной оценкой всего пола; перенесение отрицательной оценки с себя на всю группу - снятие ответственности с себя?).
2.2.4. меня раздражает идиотская женская физиология (негативные эмоции от необходимости унизительных процедур и болезненного лечения в 13-17 лет).
2.2.5. меня раздражает физическая слабость моего тела, которая не корректируется ни физической подготовкой, ни специальными умениями (женщина всегда слабее мужчины, и этот прокол природы меня бесит), из чего следует причина
2.2.6. я чувствую себя беззащитной перед мужчинами и миром и ненавижу за это себя. ну и мир заодно.

я не хочу быть ни женщиной, ни мужчиной, вообще не идентифицирую себя с каким-то конкретным полом, т.к. хочу быть андрогином, сочетать в себе признаки и женского и мужского пола, но во мне нет гармонии, и я не могу достичь нирваны.

(фактическая) 2.3. человек изменился за лето (осознал многие вещи, стал более открытым и подкованным в плане психологии), что повлекло за собой изменение отношения ко мне, меня перестали боготворить и увидели за придуманным фасадом мало того, что меня саму, так ещё и изменившуюся в худшую по мнению человека сторону.
(фактическая) 2.4. мы просто слишком разные люди и даже при попытке максимально уменьшить дискомфорт от пребывания друг с другом, снизить его до приемлемого уровня не получается. но тут уж никто не виноват.

Вывод, сделанный мной из анализа этой ситуации: наши отношения в прошлом были не любовью, а моим компенсаторным навязчивым состоянием (я перенесла модель поведения с родителей /отца/ на александрию с целью завоевать его любовь и уважение, доказать собственную значимость, однако доказывала путем соответствия ожиданиям человека, который ещё и видел вместо меня невесть что).

1. это, конечно, не первопричина всего и это просто следствие всего того, что со мной случилось (вероятно, за всю жизнь). однако пушинка перешибает хребет слона, а здесь на меня упала далеко не пушинка. у этого тоже есть
фактическая причина: 1.1. моя действительная требовательность и более совершенная подготовка не соответствовала уровню Джей и её готовности к работе (господи, неужели это действительно единственная причина?!);
и эмоциональная причина: 1.2. музыка и коллектив для меня значил слишком многое, поэтому разрыв дипломатических отношений больно ударил по моей самооценке и трезвости суждений.

на этом, возможно, стоило бы и вовсе отложить поход к специалисту - ведь все понятно, что и откуда, и как работает моя голова. но я все равно не знаю, how to deal with it. потому что это все не лежит на поверхности, и я всю сознательную жизнь потратила на то, чтобы понять саму себя. но все равно не понимаю. либо - что уже становится сюрреалистически странным - не хочу понимать себя, не хочу разделять свою точку зрения. а это уже пахнет расщеплением личности.
у меня нет сил бороться и искать, находить и не сдаваться, у меня нет сил даже раздеться перед тем, как упасть на кровать лицом вниз.
i've been thinking too much
help me


Категории: Anxiety, Exhausted, Hurts, Resignation, Valium
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 27 ноября 2017 г.
they don't shenanigans 21:34:12
and you're angry and you should be, it's not fair
who cares

и вот теперь оно посыпалось по-настоящему, карты и звезды не врали, предвещая бурю в стакане, предвещая крах тому,
что я хотела назвать судьбой. я возлагаю надежды, я приношу жертвы, я ищу смысл в завтра и вчера, но это не нужно,
все, что я делаю, я делаю слишком, хочу слишком многого, требую слишком настойчиво, злюсь через край, живу сейчас.

тяну неподъемную ношу в гору, считаю такты, ловлю взгляды на коде, отчаянно играю мимо нот, срываю голос, спину и нервы, дышу
через раз, глотаю обиды, чтобы в один прекрасный момент понять, что все это бессмысленно и нелепо, что я потеряла человека по
дороге на олимп, а может, он сам соскочил с повозки, и смеет мне пенять, что я все делаю слишком. потому что он не хочет делать
слишком много, потому что ему все нравится и так, у подножия гор, смотреть вверх с тоской в глазах, заламывать руки, плакаться
о судьбе призракам, миражам, прохожим, дождям и ветрам, стоя у самого начала дороги.

мы когда-то представлялись будущими рок-звездами, когда катастрофа была ещё далеко.

все было бы ничего, если бы у меня осталась повозка и взятая мной высота.
но бунт на корабле произошел против меня одной, и свергнутых идолов они больше не боятся.
почему мне так больно? наверное, потому, что меня скинули вниз знакомые руки.

и теперь я смотрю вверх с усталостью, понимая, что вкусив раз пыли олимпийских дорог, я буду либо навек прикована к этому серпантину,
либо навек останусь смотреть вверх без сил, глядя на зарева над вершиной, глядя на чудесные облака и туманы, царящие там.

господь мой дэвид боуи, благослови меня на долгий подъем.
пусть ноги мои будут легки, пусть обойдут меня стороной лавины и грозы.
пусть будет сиять надо мной твоя путеводная звезда, пусть милостив будет ко мне марс.
позволь принести дары к ногам твоим, позволь однажды воссоединиться с тобой
в твоем облачном чертоге, под твоим разноцветным взглядом.
давай станцуем с тобой,
господь мой дэвид боуи.





Категории: J.K.M., Hurts, Malice, Slightly sad, Exhausted
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 12 ноября 2017 г.
if they say shenanigans 19:10:36
who cares if one more light goes out?
in the sky of a milion stars

it flickers, flickers, who cares if someone's time runs out if a moment is all we are?
and you're angry and you should be, it's not fair
just cause you can't see it doesn't mean it isn't there

как натянутая резинка в рогатке, как растянутая до предела пружина, честер беннингтон ударил по мне с силой мчащегося на скорости грузовика
так бывает, когда снимаешь броню, отставляешь в сторону отчуждение и равнодушие, кладешь на полку вещи с надписью "это меня не касается", и
позволяешь музыке, голосам, боли, одиночеству, любви захлестнуть себя с головой. он не был мне родным и близким, но он и не был чужаком, -
ведь все мы родом из двухтысячных, когда на нашей волне звучало несколько голосов, и его голос был там. вольно или невольно он все равно
затронул всех нас и остался в наших сердцах, потому что говорил на одном с нами языке, и пусть дальше наши пути разошлись - что ж. он был,
и он говорил о том, что было и есть действительно важно. он боролся со своими демонами и помогал людям, и значит, он был достойным человеком,
о котором не стыдно горевать.

честер. я надеюсь, теперь ты свободен, теперь ты дышишь легко и чувствуешь себя если не счастливым, то хотя бы спокойным.
твой голос не забудут. ты был и есть бесценен для некоторых людей - и это важно. кого-то ты спас, кому-то причинил боль
тем, как ты ушел, но что сделано, то сделано. пусть твой голос звучит среди звезд всегда.
пусть твой голос спасает людей и дальше. потому что такие как ты, никогда не гаснут, и продолжают светить даже после смерти.
и это правильно.


Категории: Exhausted, Grief&sorrow, Hurts, Valium
Прoкoммeнтировaть
суббота, 11 ноября 2017 г.
my new crash shenanigans 23:16:55
не могу подобрать слов, чтобы пропеть этот заголовок.
вам потребуется пакет?..

она похожа на дину и лейлани сразу. она до боли похожа на всех, кого я так и не достигла в этой жизни, всех женщин, которых хотела,
но не смогла не то что завоевать - даже осмелиться подойти к ним. они смотрят сквозь меня, у них в глазах неземной свет и другие
берега, и я боюсь даже окликнуть их по имени, и только вижу их во сне. она просто ещё одна из той череды, что мне недостижимы.

но я рада, что кто-то из них все же был в моей жизни. та же дина, чьи нечеловеческие глаза богини я видела во сне.
мы могли бы быть подругами, может быть, очень близкими, и моя жизнь сложилась бы иначе, если бы, если бы, если бы.
но не сложилась. прошло много лет, а я все ещё сожалею. лейлани же - что ж, она тоже не моего полета птица, но и с
диной они не ровня, дина - и трегги (регина, боже, её даже зовут королевой), - где-то над всеми нами, с головой в
облаках и радугах, со звездами, спящими на челе, и до них не долететь, не дозваться, только смотреть с земли на их
полет, а лейлани всегда была неутомимой летягой, которой ради короткого прыжка нужен разгон, преодоление, сила, и
поэтому она летала ниже, но обладала собственной грацией - светом горящего сердца данко, той красотой рвущихся от
напряжения жил, особой силой и властностью человека, живущего на износ. они все так мало похожи на меня.

я не рву жилы. не говорю с космосом. я закрываю глаза и верю в волшебство,
я усмиряю боль и приношу утешение страждущим. я слушаю тех, кому просто
нужен друг и даю советы. я стою на земле и развешиваю на ветвях бумажные
фонарики и, оглянувшись по сторонам, чтобы никто не видел, представляю себя

богиней, ведьмой, духом и тьмой, небесной царицей, силой, возмездием, справедливостью

и делаю вид, что бумажные фонарики на моем челе обращаются в бессмертные звезды.


Категории: Adoration, Anxiety, Exhausted, Grief&sorrow, Hurts, Resignation, Wraiths&shadows
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 9 октября 2017 г.
wait a sec shenanigans 16:32:23
that's right, that's right
no chance to say goodbye

может быть, джей и права, и он просто слишком токсичен для меня. каждый вдох рядом с ним отравлен чем-то, чем я не могу дышать,
но дышу и умираю. и как бы я ни пыталась заставить себя перестать думать, чувствовать, смотреть и видеть - я не могу, я все ещё
смотрю ему вслед и ревную каждую женскую руку, оказывающуюся у него на плече, каждую улыбку и каждого человека, на которого он
смотрит с теплотой - с которой не смотрит на меня. почему мне не все равно? как бы я ни считала внутри себя, он мне не нужен,
я могу жить и выживать без него, я была более счастлива в то время, когда его не было рядом со мной. но почему-то я все равно
продолжаю ревновать и почему-то думаю, что он все ещё мой - хотя, наверное, никогда таким не был.

мы жили в параллельных мирах, почти не пересекаясь, все это время, и когда сопряжение сфер встряхнуло наши миры
и бросило нас навстречу друг другу - мы промахнулись и разлетелись в разные стороны. мы разбиваемся и по сей день,
наверное, а может, разбились ещё тогда. я не вынесла проверку временем, он не вынес проверку на прочность.
а я чувствую ревность к его докторше.

мне не место в том мире, почему же меня так ранит то, что меня отторгают там. я все равно не принадлежу им,
я не оттуда, мое место не там, но почему-то мне хочется быть вхожей во все двери. и я надеваю каблуки,
разрисовываю лицо красками, застегиваюсь на все пуговицы и молча улыбаюсь, улыбаюсь, улыбаюсь, боясь
проронить и слово, потому что как только слово будет сказано - будет слышно, что я не из их оперы.
маскарад не доставляет мне ни радости, ни удовольствия. молчание не приносит мне счастья, я только
чувствую, как проваливаюсь под лед, сквозь ячейки сети, в которой они живут - просто это не мой мир.
он просто чужой для меня, как я чужая для них.

люди отравляют меня своими взглядами, и мыслями, и словами,
и от этого нет ни спасения, ни безопасного берега,
люди причиняют мне боль, а я даже не могу уйти
или дать сдачи, или прекратить чувствовать.

где-то есть острова утешения и спасительный берег для того, кто умел верить.


Категории: Exhausted, Grief&sorrow, Hurts, Slightly sad
Прoкoммeнтировaть
среда, 27 сентября 2017 г.
j'ai peur shenanigans 07:55:55
je ne veux rien
j'ai mort

мне больно, мне больно, мне больно, мне больно, мнебольно
месяц хуябрь вливается в глотку мерзким питерским дождем, и я захлебываюсь им, хриплю и кашляю, и у меня нет сил на то, чтобы
выхаркать собственные легкие из тела, но я все равно куда-то ползу и что-то делаю - хотя чаще делаю вид, что чем-то занята.

с чего я вообще решила, что какой-то человек может мне помочь? дурацкая детская уверенность в том, что мне помогут, возьмут
у меня эту тяжесть и дадут отпущение грехов - иди и не смотри на мир в черном цвете больше. из этого мира нет выхода,
и даже если я избавлюсь от этой тяжести, кто сказал, что все будет хорошо? на меня просто навалится другая тяжесть,
ещё больше, чем эта.

возможно, если эта другая тяжесть навалится на меня, она просто переломит мои душевные силы как тростинку
и я наконец-то сойду с ума или умру.
мне уже хочется, чтобы это случилось поскорее.

я знаю, откуда берутся все эти вещи, почему я поступаю нелогично, почему я не могу улыбаться и не могу вставать по утрам с постели.
я слишком боюсь неодобрения. я слишком зависима от людей. я слишком слаба, я слишком, слишком, слишком - и потому даже вещи,
которыми я бы хотела заниматься, меня пугают и причиняют боль. я знаю, откуда берутся все эти вещи - но не знаю, что
делать с этим знанием, как справиться с этим всем дерьмом, и как вообще надо жить.

мне кажется, что я провалилась под лед страхов и отчаяния, и я вижу небо, затянутое тучами, сквозь толщу льда, но не могу найти выход.
господи, когда это закончится.


Категории: Exhausted, Hurts, Time wasting, Grief&sorrow, Anxiety
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 18 сентября 2017 г.
i'm sinking shenanigans 17:46:28
suspicion
unchain my mind

иногда, в некоторые дни я чувствую оглушительное одиночество - как сейчас. даже глядя на свет лампы или солнца,
я совершенно не вижу света, и мне темно. я осталась совсем одна - снова, и боже мой, как давно этого со мной не
происходило. последний раз это и правда было очень давно - даже не два года назад.

я живу не своей жизнью. я просто живу не так, как должна была бы жить. снова пытаюсь быть той, кем не являюсь.
или той, которую я вытравила из себя каленым железом - отчасти назло тем, кто был рядом, отчасти потому, что
сама ненавидела её. обычную девушку, хозяюшку и посудомойку, образцовую мать и прекрасную жену.
я ненавижу её и сейчас, и быть ею не могу - ни тогда, ни сейчас, никогда.

но я хочу, чтобы меня любили. я требую, я приказываю, я умоляю - люби меня, смотри, я буду для тебя красивой,
я буду женственной и мягкой, буду молчать о странностях и готовить еду, буду смотреть тебе в рот, только люби.
я никогда не знала, что для меня так важно, чтобы хоть кто-то, хоть один единственный человек действительно
любил меня. и он был, этот человек, любил меня, пока я была не с ним, пока я становилась сама собой, а потом...

а потом увидел меня и перестал меня любить - и сказал, что нам лучше остаться друзьями.
друзьями.
ха. остаться друзьями. да уж.
как мне оставаться?

я не могу, не могу, не могу.

смотри, я для тебя буду такой, как ты хочешь, женственной и послушной, буду молчать, буду готовить, смотреть,
но ты качаешь в ответ головой: нет, я не хочу. ты не нужна мне женщиной, ты нужна мне другом, а я слышу, что
я не нужна - а дальше не все ли равно, в каком качестве я тебе не нужна. не нужна и точка.

кажется, после этого удара судьбы мне ещё долго не оправиться.
я потерялась.
я одинока.
я боюсь.

я не могу.


Категории: Anxiety, Exhausted, Grief&sorrow, Hurts
Прoкoммeнтировaть
суббота, 16 сентября 2017 г.
when i wake up i'm afraid shenanigans 18:16:32
i'm loosing him, loosing him, loosing him
and he's leaving me

иногда наглотаешься тоски и сырости, и болит все внутри, и тянет на дно, и нечем дышать,
и хочется утонуть, чтобы тьма поглотила меня с головой. я не могу, я не могу, я не могу,
но говорю себе сама - встань и иди.

вижу, как его взгляд проваливается сквозь меня, сквозь стены и ограждения, в бессонную
муть, вижу, как он утекает сквозь пальцы как вода, ускользает из рук змеей. все это не
имеет смысла, я сама не имею смысла, и потому он исчезает - потому что зачем оставаться?
а может быть это не он утекает сквозь пальцы, а я исчезаю из мира - его, как он исчезает
из моего; только вот я не знаю, хотел ли он меня удержать на самом деле или позволить мне
испариться росой с травы и остаться воспоминанием. не хочу верить в это, но чему верить
не знаю.

надежда умирает последней, и мне кажется, моя уже дышит на ладан.
мне кажется, я не смогу его удержать, не смогу повернуть все вспять,
я не знаю, откуда во мне такой панический страх.
хотя нет.
знаю.

даже когда у тебя не остается никого, всегда есть тот человек, который кажется опорой.
иногда даже этот человек оставляет тебя и ты начинаешь тонуть.


Категории: Hurts, Exhausted, Time wasting, Valium
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 10 сентября 2017 г.
you have come and help me, help me shenanigans 05:52:48
...and I we got a problems
i'm sick of this kind of darkness

когда сама твоя жизнь становится остросюжетным психологическим экшеном,
совершенно нет желания читать книги о счастливых людях. они кажутся
картонными и ненастоящими, мир вокруг них - плохо раскрашенной пленкой,
которой завешена пустота. мир вокруг тебя и то кажется декорацией, а
уж эти их слащавые тирады и пафосные речи - тошнит. тошнит от мира,
тошнит от себя, тошнит от того, как всходит по утрам солнце. тошнит
от собственных мыслей.

меня уже тошнит думать о том, что случилось.

меня спрашивают - как мне удается жить и радоваться, не тонуть в ненависти
к себе и окружающим, не превращаться в дерганое нервное существо, не травиться
собственным ядом. это очень легко, отвечаю я.
просто отравитесь собственным ядом. превратитесь, утоните, сдохните от
ненависти, доведите её до состояния абсолюта и устаньте от неё.
и вам сразу же станет легче.

я устаю от ненависти и вранья самой себе, и в какой-то момент просто
откладываю эти мысли в долгий ящик, убираю их долой с глаз, и когда
их нет, я становлюсь улыбчивым человеком, которого ничто не печалит.
и все-таки я ещё не тот человек, который тьму в себе умеет обращать
в свет. я знаю пару таких людей - чтобы обрести такое знание, нужно
пережить слишком много горя.

мне говорят встань и иди. я не могу, не могу, господи, я не могу,
я никогда этого не смогу, ты говоришь это так, словно это просто, -
встань и иди, не оглядывайся назад, не жалей и ни о чем не проси,
будь светлой и радостной, будь милосердной и всепрощающей, будь,
будь, будь, - а я не могу.
но мне все равно говорят.
встань и иди.

и я встану и пойду.


Категории: Anxiety, Exhausted, Grief&sorrow, Time wasting
Прoкoммeнтировaть
четверг, 20 июля 2017 г.
weep not for things that didn't happen shenanigans 19:46:49
roads untravelled
weep not for past left lone

спи спокойно, честер беннингтон, надеюсь, теперь твоя душа обрела покой - или хотя бы прекратила страдания, раз ты решил
подвести черту сам, не желая идти дальше. спасибо за музыку, спасибо за то, что ты был; пусть твой голос звучит среди звезд.

а теперь
немного о птичках, тревожных состояниях и восемнадцати месяцах безумных падений на социальное дно,
безоблачного счастья, облачного питера и солнечных дней. i'm fucking terrified and i don't quite
understand why.

пока я с гиканьем носилась по питеру, как безголовый всадник, бездумно дразнила утонувшую, как
мне казалось, атлантиду, с редкой самоотдачей воспитывала в себе нетерпимость и ненависть; пока
я бегала за миражами и призраками, слала сообщения на дальние лайнеры, зашифровывая их так, что
даже корабли дальнего следования не могли расшифровать адресованные им послания,
там, на дне человек умирал.

это не моя вина, это не моя вина, твержу я себе и не особенно себе верю. кому, как не мне, знать, что ненависть убивает;
кому, как не мне, беречь близких мне людей, даже если они стали вдруг далеки - что ж, не их в том вина. мне стоило знать,
на кого направляю свою ненависть. мне стоило знать, что этот человек слишком хрупок, чтобы пережить направленную агрессию.

впрочем, как знать, может, эти восемнадцать месяцев пошли ему на пользу.
он все ещё не может нормально спать, он все ещё скрупулезен и сух, все
ещё не любит развлечения и все ещё скучен, как все взрослые. как всегда,
бережет слова, стесняется говорить о сексе и сдержанно нервничает при
все том же наборе тем-табу, которых не любит. все ещё не может писать
музыку без помощи. но он стал совершенно другим. другой человек глядит
на мир теперь его глазами, другой человек живет в его голове. это...
немного пугает, но потрясает, и... кажется, мне нравится этот человек.

я любила его прежним, с его параноидально-точны­ми ритуалами, с его постоянной тревожностью, с беспросветным
удушающим пессимизмом. я, кажется, готова его полюбить таким, какой он есть сейчас - с совершенно другим
светом в глазах. с размеренной спокойной грацией человека, знающего, куда плывет. с легкостью принимающего
меня такой, какая я приползла к нему, как только меня впервые серьезно потрепало в шторме. не требующего
ничего взамен. не желающего заполнить собой всю мою жизнь, готового впустить меня в свою жизнь и войти в мою.

ах, если бы мы встретились в обратном порядке, как ривер сонг с доктором, движущиеся в противоположных временных потоках.
если бы шестнадцатилетняя я, осторожная, искренняя, влюбленная в него до слез, до звезд из глаз,
ещё не знакомая с депривацией, тотальным разочарованием и постоянным желанием умереть, встретилась
с двадцативосьмилетни­м ним - возможно, эта пара ощутила бы ещё больше проблем по части возраста, но
они хотя бы могли стать любящей семьей. дождаться восемнадцатилетия, получить мой диплом, завести детей,
дом, собаку, машину, жить светло и счастливо - возможно, только возможно. кто знает?

если бы двадцатидвухлетняя я встретилась с двадцатилетним ним - что ж, мы нашли бы, о чем поговорить.
могли бы стать друзьями. вряд ли я смогла бы ему помочь - это никогда не было в моих силах. но все
же мы теперь куда ближе с тем ним, чем с этим новым человеком.

я любила его тогда, он любит меня сейчас - что же мы никак не совпадем, боже?

в любом случае я уже решила принести в жертву любовь во имя осуществления мечты,
коль скоро мир говорит мне, что я не могу иметь все и сразу.
как же жаль, боже.
жаль.


Категории: Hurts, Grace, Grief&sorrow, Faithfull, Exhausted, Slightly sad, Привет!, Wraiths&shadows
Прoкoммeнтировaть
среда, 14 июня 2017 г.
gold up in my teeth shenanigans 13:10:09
roof is falling let me love
'thout even letting you know

из меня льется желчь пополам с кровью, блевотой, болью, ненавистью и тоннами, тоннами злости.
спешите видеть - ди снимает маску приличного человека и обнажает больное извращенное нутро.

я человек с синдромом бабочки, я человек шиворот-навыворот, я человек без кожи, и мне больно.
я никого не виню, но не начинаю от этого меньше ненавидеть людей, которые считают себя моими
друзьями, но топчут ногами мои битые молью персидские ковры и ржавые железяки, ценные для меня.

господи, как хорошо раздирать когтями собственную грудную клетку и обнаруживать в самой себе
новые грани безумия. как хорошо формулировать свою ненависть, ярость и боль в слова, и исхлестывать
этими словами всех, кто попадется под руку. как хорошо сеять боль и страх в людях, чтобы они
боялись и оставили меня, наконец-таки, в покое. страдайте, как страдаю я, и плевать, что ваша
боль может оказаться больше моей - меня наконец-то больше не волнует вопрос справедливости.

от любви до ненависти и обратно для меня совсем небольшой шаг, и я как маятник, мотыляюсь между
обоими состояниями до исступления. кому-то моя злость покажется мелкой и глупой, и это упоение
гневом выглядит нелепо со стороны, но уверяю: вы просто не знаете, насколько хорошо ощущается
изнутри абсолютная эмоция, оглушающий вал ненависти, смывающий все лишнее и наносное, оставляя
только желание причинить боль. меня накрывает волной и мир перестает существовать, и боль тоже
перестает существовать, и у меня есть только один выход: уничтожить обидчика, пусть и ценой
своей боли, травмы, смерти. цена становится совершенно не важна, важна только победа.

с тем же чувством бык злорадно топчет попавшего под копыта тореадора, наслаждаясь его болью.

одну бессонную ночь спустя я вылила на голову человека все то, что накопила за три месяца
недоотношений. вангую, что ничего не изменится, потому что ни она, ни кто-то другой никогда
не смогут увидеть мир моими глазами, а значит, не поймут, и не смогут измениться ради меня.
но по крайней мере, меня больше не душит моя кипящая ненависть, и, значит,
я плыву дальше.



Категории: J.K.M., Malice, Grief&sorrow, Exhausted
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 5 июня 2017 г.
my oh my, may oh may shenanigans 22:15:13
23.V.2017 8:23

Утром еду в автобусе как хозяин шкатулки Пандоры: в отличие от любопытной "варвары",
я прекрасно знаю, что в моей шкатулке, и потому стараюсь её не тревожить.
Потому и такое убийственное выражение лица, что я везу мировую
головную боль в своей голове и стараюсь её не расплескать.

24.V.2017 23:50

Чувство абсолютной свободы приходит тогда, когда тебе больше нечего терять. А чувство абсолютного счастья приходит,
когда рядом есть человек, который нужен именно в этот момент. Наобум прийти в место, где не был ни разу,
и найти четырех абсолютно новых людей, с которыми есть о чем поговорить - это Питер. Я чувствую себя свободной
и счастливой. Завтра это испарится и исчезнет, - но сегодня я жива и счастлива. Это все, что имеет значение.
Боуи-бар.


Категории: Calm, Exhausted, Free and happy, Time wasting
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 28 мая 2017 г.
forget my fate shenanigans 17:35:50
i'll sing as long as i can breathe
won't you spare me over another year

атропос атропос атропос
я заклинаю
вплетаю
голос в ветра и потоки
руки в золотые лучи
атропос атропос
неумолимая госпожа
не оставь меня

ананке
улыбается сквозь пальцы
атропос атропос атропос
станцуй для меня
погадай на мне
лахесис
брось мой жребий
сыграй мною в карты
позволь мне сыграть отбой.

атропос атропос
кто тебя ждет домой
кто тебя боготворит
кто любит тебя
почему ты смерть но не тьма
почему милосердна ты
почему ты
почему я

лен небес тяжелеет
лахесис танцует
лахесис лахесис лахесис
атропос
ледяная ладонь дике
на моем плече
дети дану
дети дикой боудикки
склонили колена пред нею
пред дике
атропос атропос атропос
агапэ


Категории: Unconsciousness, Hurts, Resignation, Exhausted, Wraiths&shadows
Прoкoммeнтировaть
суббота, 20 мая 2017 г.
cheeseburger shenanigans 18:00:48
do you feel you kinda cheating?
i'm like no, not really

и вот я чувствую, что действую как настоящая сучара и стерва, но мне ни капли не стыдно.
я срываю овации в немых сценах, я ухожу от ответа и ответственности, я качаю головой и
гуляю одна, и ничего никому не собираюсь объяснять. все что необходимо, я объяснила самой
себе и этого достаточно.

я вроде бы как будто похоже что в отношениях, но этих отношений нет,
и они мне совершенно не мешают общаться с затонувшими островами и
дальними лайнерами, и получать мстительное удовольствие от того,
что я делаю. когда опротивеет тьма, тогда ты и заговоришь? что ж,
я жду и слушаю. и если ты так и не собираешься мне ничего говорить,
то я начинать не стану.

в конце концов это ты хотела отношений, а не я.


и оказывается, я скучала по Александрии. да, с ним бывает скучно и тяжело, с ним бывает
беспросветно-уныло.­ он чувствует себя стариком и разваливается по кускам, он всегда где-то
не со мной, но он надежен как скала, в этом ему не откажешь. на него можно положиться. он
не боится открыть рот и сказать что-то, и молчание с ним все такое же уютное, как семь лет назад.
руки все еще помнят объятия. и общаться с ним - как танцевать давно забытый танец, который все
ещё помнит тело. как шаги в темноте по знакомой лестнице, немного боязно, что ступеньки под ногой
не окажется, но она там, и все хорошо. мне не хватало его, и я вижу, что ему отчаянно не хватало меня.

но мне нужен гарант. в каждый момент времени мне нужен один гарант моего состояния,
человек, доверенное лицо, который в курсе всего моего дерьма. человек, который будет
всегда рядом, который всегда поддержит и не будет подходить слишком близко. не будет
требовать от меня чего-то, чего я не могу дать. может быть, я просто боюсь любых
обязательств, и поэтому отчаянно, как загнанная в угол собака, я стряхиваю с себя
все близкие отношения, которых я не могу себе позволить. мне нужен воздух. меня душит
вся эта нервотрепка и эмоциональный переменный ток. и когда я чувствую, что сдаю и
сдаюсь, я ищу гаранта, но не всегда и не всем могу доверить это дерьмо. хорошо, что
ю оказалась в курсе событий, иначе я либо вывалила бы это на кого-то случайного,
либо, что, возможно ещё хуже, на несчастную Александрию. полагаю, такие откровения
были бы для него слишком болезненными - да и при наличии гаранта я все равно борюсь
с желанием пожаловаться ему и всем подряд на свои печали.


Категории: J.K.M., Hurts, Free and happy, Exhausted, Valium, Resignation
Прoкoммeнтировaть
вторник, 9 мая 2017 г.
things i've lost on you shenanigans 08:53:45
without even letting you know
and you realize that i'm not even sorry about that

...и вот полтора года спустя я с тоской вспоминаю Александрию.
и мне не стыдно признаться в этом хотя бы потому, что до того,
как все пошло прахом, до того, как этот Титаник встретился с
айсбергом, мы были счастливы.

Подробнее…мы были (я была, это точно) настолько счастливы, что от одного
прикосновения к коже человека прошибало током; от запаха его
волос меня вело, как наркомана при виде дозы. он целовал меня
в плечо - и мне было так хорошо, как мне не бывает сейчас.
почему все должно быть так сложно?

это конечно же моя вина, я это знаю. все несчастья начинаются
с моей нерешительности и чертовой этики. потому что нельзя,
нельзя, нельзя, нельзя делать людям больно, даже если они
пытаются убиться от меня, я должна что-то сделать и предотвратить.
не ради них - ради себя. это все ради меня одной, и мне проще
чувствовать непереходящую боль и держать все в себе, чем
сказать людям нет.

дружбы недостаточно, чтобы выжить на такой близкой дистанции.
с такого близкого расстояния видно слишком многое, и слишком
многие вещи нельзя пережить без любви. любовь как фонарь, как
якорь, как теплое течение, возрождает, вдыхает жизнь, освещает
путь, привязывает тебя к человеку, так, что любые приливы и
шторма не могут разнести вас далеко. любовь компенсирует всю
боль, которую причиняет тебе человек, стоящий слишком близко.

может быть, я просто чуть больше лис, чем мне казалось. я живу
прекрасно и счастлива, когда одна. полагаю, лисы сталкиваются
с тем же раздражением, что и я, когда ищут пару для рождения
лисят. я сейчас даже с тоской вспоминаю все те идиотские правила
о друзьях и прочей ерунде. депривация благотворно влияла на
ценность любого жеста. а теперь - касание не имеет цены просто
потому, что их было миллион, и ещё столько же будет. а поцелуи
приобрели смысл обязанности и потеряли значение.

когда-нибудь и это кончится, и, признаться, мне совсем не хочется
ждать полгода, чтобы расстаться с человеком. я не хочу спать
с кем-либо без любви и исключительно по пьяни. не того я хочу от
постели. не того я хочу от отношений в целом. дружба с лихвой
перекрывает любую мою потребность в общении, а секс - такой секс
по крайней мере - нисколько меня не вдохновляет.


Категории: Calm, Exhausted, J.K.M., Resignation, Slightly sad, Valium
Прoкoммeнтировaть
вторник, 2 мая 2017 г.
de profundis clamavi shenanigans 10:09:18
уходи, февраль, уноси ветра
сны, галлюцинации и пара слов об апреле из телефонных заметок

30.IV.2017 6:41

Забавно наблюдать рождение нового дня после бессонной ночи. Когда едешь в автобусе домой
после ночи споров и разговоров, с натруженным горлом и уставшей тяжелой головой, глядя на
встающее солнце в мареве облаков, чувствуешь себя как минимум богом-демиургом, уходящим
на покой после сотворения мира. Мир ещё светел и юн, а ты - ты мудр и стар, и усталые веки
так и норовят сомкнуться наконец. Словно ты всю ночь собирал по крупицам новую вселенную,
вдыхал жизнь в звезды, запускал орбиты и делал что-то невероятно важное. А облака тем временем
обретают очертания, оседают на горизонт, окрашиваются в золото и серебро и сквозь расходящиеся
слои на молодой мир смотрит его молодое солнце, пронзая пространство от края до края.
И ты, наконец, отходишь ко сну.

27.IV.2017 18:35

Я люблю его не меньше в те времена, когда почти не вспоминаю о нем. Но вот я достала его, как любимого медведя из шкафа,
из-под дивана, и он полушепчет-полупоет­ мне в ухо, словно стоит, склонившись ко мне, за моей спиной. И я чувствую тяжелую
руку на своей груди, которой он меня обнимает. И бог знает почему - мне от этого легче.
Он говорит моим же русским языком мои же фразы для самообмана - все будет хорошо, все обойдется, - и хоть я и знаю,
что это всего лишь моя больная фантазия, от этого легче. Его песни не заставляют меня чувствовать боль. В них нету
этого рвущегося с треском напряжения нашего поколения, в них механически точный пульс, разделяющий время на секунды и минуты,
и кипящая злость и злорадство. Как раз то, чего мне не хватает.
Наше поколение перестало злиться и бороться, предпочли подчиняться течению и наслаждаться страданием. Хотя, пожалуй,
правильнее было бы выгрызать себе пусть в светлое будущее - но там впереди ничего нет.

15.IV.2017 22:43

Он, конечно, совсем не похож. Только издалека, в неверном качающемся свете лампы
можно увидеть силуэт. И голос у него вовсе не такой, и "р" у него раскатистая
и ребристая, а не гладкая. Пальто не то, и жест слишком нервный, но...
наверное, я просто слишком люблю его, и поэтому ищу его во всех отражениях на воде
и в миражах, в бредовых снах и пьяном угаре. Чтобы схватить за драповый рукав,
нащупать шершавую ладонь, сказать ему - Боже, Иосиф,как же пуста без тебя Земля,
как бессмысленен мир.
И в какой-то момент, когда поймаешь уже все несоответствия и неточности, Иосиф
вдруг глядит на тебя лукаво чужими, но знакомыми глазами - и ком в горле.
Как будто ты жив. Как будто и не умирал двадцать лет тому назад, как будто все ещё
считаешь свою несправедливо короткую жизнь удивительно длинной. Как будто вырастил
дочь и жену не оставил. Как будто тебя все ещё можно любить, как живого -
на расстоянии, желать доброго утра и доброй ночи,любить твоих близких за то, что они рядом с тобой.
Но гаснет свеча и свет, меркнет иллюзия, и на сцене актер - а ты снова мертв бесповоротно.
И вроде я так живу всю жизнь - ты умер двадцать лет назад, мне - двадцать один, но...
Все равно будто отняли кусок сердца вместе с тобой. Пережить ещё одну твою смерть, пожалуй,
не так страшно, как не прожить с тобой твою жизнь.



Категории: Adoration, Anxiety, Exhausted, Slightly sad, Time wasting
Прoкoммeнтировaть
вторник, 4 апреля 2017 г.
three four seventeen shenanigans 07:36:58
god rest the dead
help those who's still alive.

заметки из телефонной книжки

тех, кто выжил в блокадном ленинграде, естественно,
уже почти не осталось. те кто ещё жив, никак не могли повлиять
на произошедшее вчера, но, наверное, это какая-то память города,
память стен, неба и земли, которая вдруг проснулась и все
случилось так. здесь о блокаде говорят и помнят, и знают, что
люди бессмертны - в том единственном смысле памяти и смелости.
если уж город выжил в войну, то после теракта в метро, когда
погибло всего-то десять человек - не тысячи и не миллионы
- он не дрогнет.

и если кто-то рискнет обвинить меня в бессердечности,
аргументируя тем, что, дескать, я никого не потеряла вчера -
уверяю. если я не хороню мысленно всех близких по первой тревоге,
это вовсе не значит, что я неправа.
питер не прост, и он не добр. в питере все иначе,
и люди холодны друг к другу - но при этом храбры и бесстрашны,
и готовы помочь тем, кому нужна помощь.


Категории: Anxiety, Exhausted, Grief&sorrow, Wraiths&shadows, Hurts
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 5 февраля 2017 г.
aye shenanigans 20:07:47
domingo en fuego
i think i've lost my faith

а дома бессоницы и отчаяние, и всплески депрессии,
и слезы ночами ни от чего - от стихов и мелодий, от нервов, от блядской усталости.
ничего мне не хочется, только выть на луну.

и научиться... а впрочем, нет. я и так умею держать себя в руках до последнего, до тошноты, до потери сознания.
только невозможно держаться бесконечно и не выплескивать эти эмоции; и я доношу этот мусор до последнего рубежа,
до дома, и там отпускаю себя и позволяю себе бояться, срываться, реветь, истерить. после этой чертовой бури я
чувствую себя не обновленной и отдохнувшей, а пустой и выжатой.


Категории: Exhausted, Valium, Slightly sad
Прoкoммeнтировaть


unfathomable > ExhaustedПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
00.
кто играл????
опять тошнит целый день ска
пройди тесты:
Ты просто кукла для него 10
Лето и море страсти( не помню какая...
Ты и кое-кто из TH
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх