unfathomable
magic in the fog
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

unfathomable > AnxietyПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »




вторник, 28 августа 2018 г.
holy moly shenanigans 11:57:15
i'm dancing with my demons i'm hanging off the edge
wake me up when the next summer starts

август дышит мне в лицо влажным воздухом и запахом листьев, август укутывает меня в плотные тучи как в кокон,
мое время здесь подходит к концу, снова, и я чувствую, что не хочу уходить, я хочу остаться, но как всегда,
о том, чего я хочу, меня не спрашивают; время просто катится, как волна, ищущая свой берег, чтобы разбиться.

мне хочется какого-то ослепительного счастья, чего-то такого, чего у меня ещё не было;
хочется капризничать и быть несносной, но чтобы несмотря ни на что, меня все-таки любили,
люби меня, люби меня, люби меня, как заклинание твержу я, глядя в никуда, и не знаю, кого
прошу о любви - наверное, любого, кто меня услышит. но никто не приходит и никто не придет.

я потихоньку перебираюсь через хребет своих двадцати на ту сторону, сторону, где взрослость, ответственность, скучность,
но лелею смутную надежду выжить и быть как сейчас - живой и настоящей, не выцветшей и не постаревшей. я все надеюсь, что
никто не сможет отобрать у меня меня саму, но время размывает замки из песка очень быстро, и я уже не знаю, какой я была
когда-то давно я боялась темноты и оставаться одной дома. не любила оливки и крабовые палочки, не ела вареный лук и ещё
тушеную капусту. была ли это я? не знаю.

с тушеной капустой у меня до сих пор отношения не очень.

ловлю себя на том, что сама устаю от своего нытья. мне не больно и не плохо, я просто...
хочу поговорить в пустоту о том, что август так похож на осень; о том, что я так и не
успела полежать на пятачке травы между зарослями мяты, кустом пиона и грядкой с луком;
о том, что это лето снова вспыхнуло и погасло, как падающая звезда в небе, и памяти о
нем почти не осталось - хотя я многое успела и многое сделала.

человеческая жизнь так мала и ничтожна в масштабах вселенной, что я, пожалуй, пойду и поем.


Категории: Anxiety, Resignation, Slightly sad, Time wasting, Valium
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 11 августа 2018 г.
fix her shenanigans 16:44:30
stay alive stay alive for me
you will die but now your life is free take pride of what is sure to die

это тот самый момент, когда ты не знаешь, что ты видишь
и не знаешь, что тебе с этим делать

у меня неприятное чувство, что я вижу, как человек падает в пропасть. ладно бы кто-то незнакомый и нелюбимый -
но это тот человек, с которым меня связывает долгая история, и в ней были победы и поражения, но что происходит с нами сейчас?
бог знает. мы вряд ли когда-то были действительно близки (по моим внутренним меркам, а я вычисляю расстояние
между душами до нанометра, у меня слишком тонкая градация близостей), и может быть, в этом причина её нынешнего полета.
он должен заставить её вырасти над собой, вырастить крылья, вырастить новое сердце, более взрослое и более
крепкое, но это только в том случае, если она его переживет.

и, кажется, я сейчас ничего не могу поделать с этим.
я не могу ей помочь, этот полет - только её.

но мне не менее больно слышать её крик души, который она не прячет. в последний год она, пожалуй, сильнее всех остальных
возмужала и выросла (хотя в чем-то только догнала этих остальных), но теперь, когда она говорит то, что говорит,
это пугает слишком сильно. мы всегда были рядом, но она этого не видела. она хотела большего, хотела, чтобы
мы были рядом постоянно, в любой момент, чтобы могли бросить все, прийти к ней - в её мире действительно
происходили взрывы и катастрофы, но мы слишком много раз видели эти вещи и просто знали, что ничем не сможем помочь.
когда мы были рядом, она этого не ценила, но обижалась, когда мы не могли физически находиться с ней.
теперь мне кажется, что обида заслонила ей свет, и она больше не видит ни нас, ни себя, ни мир.
а это значит, что-то пришло к концу, что-то умирает.

она говорит "надо уметь отпускать". она говорит "надо смириться". она говорит "я сдалась".
но мне нечем ответить. я говорила ей о многом, том, что она начинает понимать только сейчас, и я не хочу
повторять ей это. не потому, что мне лень или не хочется, или что мне жаль для неё слов - просто сейчас
я не знаю, как объяснить ей, что мы это давно прошли, а она застряла в прошлом. у каждого свой путь, и кто-то
шагает по ступенькам легко, перескакивая через одну, а кто-то не может подняться выше той ступени, на которой
стоит уже много времени - потому что не настало время для него, и он ещё не готов.

мне стыдно перед ней за то, что, как мне кажется, в чем-то я ушла далеко вперед.

я надеюсь, что она не наделает глупостей, не сделает того, о чем потом будет жалеть. я надеюсь, что она
сможет пережить этот прыжок веры и взлетит снова. я надеюсь, что мы не потеряем её.


Категории: Anxiety, Hurts, Grief&sorrow, Wraiths&shadows, Slightly sad
Прoкoммeнтировaть
четверг, 8 марта 2018 г.
l'azur shenanigans 10:41:29
15.II.2018 6:06

Как назло, как только ноутбук недоступен, мне хочется писать, что-то рвется наружу из меня,
хочется выйти на свет - но никак не может. И я старательно давлю и без того не слишком сильный
позыв к творчеству: мне банально некогда и лень искать возможность с комфортом сесть за писанину.
И я не знаю, давлю ли я в зародыше гениальную идею или очередной шлак, который даже не увидит
сомнительной чести быть опубликованным на книге фанфиков. Скорее всего второе, уж очень
часто из-под моего пера выходили не шедевры. С другой стороны, не боги обжигают
горшки и покоряют космос
Мне просто надо научиться.

17.II.2018 4:21

Поймала себя на странном чувстве, что я что-то забыла,
упустила, не закончила - хотя, кажется, уж в эти-то каникулы
я жила на полную катушку - была и дома, и с друзьями,
и в колледже, и в городе, с семьей и просто одна. Но обшариваю
взглядом комнату, и думаю напряженно, что же я забыла.
Может, это просто стресс и усталость.

6.III. 2018 19:26

Это может быть странной мыслью, но лучшие люди, которых я встретила здесь, были работниками библиотек.
Работники невидимого фронта, люди, ежедневно оберегающие колоссальный объем знаний предыдущих эпох от забвения.
Потрясающие странные люди не от мира сего, с каким-то особым чувством юмора,
с какой-то потрясающей человечностью, которой я почему-то никогда не вижу в людях... "светских", что ли?
Как так выходит, что именно эти люди в каких-то критических моментах появляются на горизонте, чтобы спасти мою веру в мир?
Может быть, библиотекари - это действительно какой-то мистический орден, в котором служат люди
с обостренным чувством справедливости, или такта, или доброты , или я не знаю уж чего.
И после того, как, две недели слушая только собственную рефлексию пополам с апатией, потерей ориентира в жизни,
близко к депрессии, я впервые выхожу "в свет", отчаянно делая хорошую мину при отвратительной игре, вижу мерзкий город,
отвратительные грязные пейзажи, тошнотворных уродливых подростков в метро,
захожу в библиотеку и встречаю там того самого весельчака Кирилла
(которому, оказывается, намного больше лет, чем я дала ему тогда два года назад).
Который терпеливо объясняет мне заново все детали, что, куда, зачем, почему, где искать, что делать.
И вообще всем своим видом показывает, что ему не трудно, ему не скучно, он не устал делать это изо дня в день.
Храни господь таких людей, от которых, ей-богу, свет идет даже в солнечные дни.

7.III.2018 21:26

Мне кажется, что я как росток, пробудившись от зимней спячки, открываю глаза солнцу. Я проспала всю зиму,
три месяца тревожных странных снов о печали и темноте; словно и не было никакой меня в эти три зимних месяца.
Три месяца назад меня бросили в темноту люди, которым, как я думала, я могу доверять. Оказалось, не могу.
Я не виню их, я привыкла прощать людей за то, какие они есть - и почти не обижаюсь на них,
когда они не прощают мне то, какая есть я. Но мне все равно грустно - прошло уже три месяца с тех пор,
черт, почему время летит так быстро и тянется так медленно?
Но пришла весна и я открываю глаза; пришла весна, и сны больше не заливают в мои легкие темные ледяные воды Невы.
Прикрываю глаза от солнца и мне кажется, что теперь наконец-то все будет хорошо;
по крайней мере, все будет лучше, чем зимой - хотя бы потому, что пришла весна.


Категории: Time wasting, Wraiths&shadows, Hurts, Grace, Anxiety, Exhausted, Faithfull
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 22 января 2018 г.
unchained shenanigans 04:26:41
pagan poetry
he offers crooked five fingers

как будто прорвало невидимый заслон и из меня полились слова нескончаемым потоком
не могу лечь спать и успокоить тревожное сердце

господи, когда это кончится

гортань не помнит слова
люблю, останься
я говорю
уходи
не огорчайся не огорчайся
но огорчаюсь
маюсь
бессонные ночи ходят насквозь
сквозь мою голову
сквозь стены голые
полая жизнь
полная болью и криз-
-и-
сов
на засов на засов
завяжи поясок положи под половицу
даже не думай мне сниться
кто ты не знаю
никто
черт чертополох в петлице
напиться б
да порох в пороховнице промок
на замок на замок
до черта чертополох сточертеет
завяжу узелком с колоском волосок
полозком уползешь спорхнешь птичкой
всегда была невеличкой
а нынче совсем теплична-
я стала
клич на
кресты но
трен стынет по мне
помни небыль да быль ковыль тамерлана
не зови её больше да знаешь
такая беда
умерла она.

тяну линию винную стыну
стащи чужое с тыну не говори что не стану
с тайной таллинский снег тасвитанье
литания летал ли я там ли я то ли я
ты ещё про магнолию
мне пошути тут шутник
то ли сердце мое не на месте то ли
не светит мне чести счастливой быть
мне не плыть
и забыть
мне никогда не дадут
суд над самим собой всегда превращается в фарс
ату его
фас
атас атланты парнас
анастас атанатос атропос
патер омнипотентем
сальве регина анима меа амен


Категории: Unconsciousness, Time wasting, Sleeeepyyy, Exhausted, Anxiety
Прoкoммeнтировaть
this is all about me. this is always about me shenanigans 00:37:18
ди и её ослепительно-белое пальто
джей и её поразительная слепота

это плохой способ жить дальше, постоянно возвращаться к переломленному в самом начале декабрю и вспоминать - напоминать себе -
что меня ослепительно ненавидят. это не новость, я знала, что люди на этой стадии развития не могут реагировать иначе, чем так,
я знала, что люди, не умеющие найти общий язык в критической ситуации, не умеют посмотреть на ситуацию извне. но почему мне
все равно так больно?

почему сердце все ещё тяжело бухает в грудной клетке, как больной зимний набат?

ей может казаться все, что угодно. она может думать что попало, и это мало будет связано с реальностью - я напоминаю себе об этом,
но мне все ещё кажется, что возможно моя жизнь после этого декабря полетела под откос. я повторяю себе, что не все потеряно,
что я буду в порядке, что со мной ничего не случится плохого - но не особенно себе верю. я никогда особенно себе не верю.
может быть, стоило бы.

теперь она знает, что такое ми-бемоль первой октавы и где он находится, но ведь это ей не поможет.
потому что если уж я, человек с огромными знаниями и интуицией, с пятнадцатилетним опытом музыки
не могу сразу понять, о чем она хочет спеть и какими нотами - то вряд ли она с наскока сделает
то, к чему я шла почти всю свою жизнь. в конце концов, я тоже не одна. у меня есть ю и семья,
у меня есть желание - если не вера в то что я смогу - стать кем-то большим, чем просто я,
кем-то значительнее и весомее. я не должна сдаваться, как бы мне ни было страшно.

может, попросить у александрии диктофон?.. кто знает, когда я обзаведусь своим?

мне нужно успокоиться и перестать чувствовать боль из-за того, что меня снова выкинули, не попытавшись выслушать.
потому что если уж кто и носит белое пальто, то точно не человек, пытающийся выслушать точку зрения другого,
и, поскольку тот другой готов только визжать и заламывать руки, пытающийся выбить вместо визга конструктивный разговор.
я, наверное, хочу слишком многого от человека, который не верил мне и считал меня меркантильной сукой.
в итоге меркантильной сукой был кто угодно, кроме меня, и, судя по всему, она просто перенесла на меня собственные черты.
мне не должно быть больно от этого.
мне почти не больно от этого.

но сейчас я пойду слушать эхо с других радиостанций, чтобы узнать, что делает человек и как далеко они продвинулись без меня.



Категории: Anxiety, Hurts, J.K.M., Slightly sad, Wraiths&shadows
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 14 января 2018 г.
vingt deux shenanigans 00:50:03
..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _...


Категории: Exhausted, Hurts, Resignation, Wraiths&shadows, Malice, Aversion, Anxiety
Прoкoммeнтировaть
вторник, 2 января 2018 г.
c'est moi que ne veux pas comme il me faut de vivre shenanigans 01:01:26
koo
a world without a color differentiation of pants has no purpose

as soon as more material problems are solved i'm forced to deal with more metaphysical ones
and they've prooved me useless and helpless.
even a tiny glimps of things i'm hopeless in make me feel despair and pain.
i've never understood dystopias of strugatsky, now i realize it.

i'm fighting the desire to go to alexandria and tell him about what i feel but i know that's pointless.
he's a parent figure to me and it seems wrong to lay this burden on his shoulders. after all he shouldn't
deal with my demons, it's my responcibility. he even can't help me (as he can't help himself) so why
make his life even heavyer than it is.

it's hard to say if it is a false mirror or a normal one, when you feel how much you differ from the other people.
it's in your veins, it's in the air you breathe in and exhale. it's in the who you are.
i look at the people who know for sure they'll be okay, who know for sure what they are and what they're supposed to do and to be.
i envy them because i don't know who am i and why am i.
my world is made of shadows and whispers, it's hesitant and unfathomable.
it's like a tree growing down with its roots in the ground and interweaving its branches with the clouds and stars.
my world is pagan and insane and even though i don't want to i live in it.
well i don't live - i survive.

so seeing sane good healthy men who live in the same world as me is sort of tough experience for me
especially after i've realised that their world is not as pagan and mad. the same universe as mine but it's not unstable.
it is me who see the world in a wrong way,
the problem's inside my head.

and that is what scares me the most.


Категории: Anxiety, Exhausted, Grief&sorrow, Hurts, Wraiths&shadows
Прoкoммeнтировaть
суббота, 2 декабря 2017 г.
you have to come and find me, find me shenanigans 18:10:36
this is not the end
this is not the beginning

возможно, учитывая предыдущий опыт общения с психологами, стоит все-таки сходить
на прием ещё раз, в этот раз составив точный план того, о чем надо рассказать.

полагаю, список будет забавным.

однако в любом случае мне прежде всего стоит самой разобраться в причинах и следствиях. начиная с известного конца нитки, двигаться
постепенно вглубь, не выпуская из рук путеводной струны.

проблема: господи как меня все задолбало, я не хочу жить (мне кажется, у меня депрессия)
что ты хотел сказать мною миру? (я не вижу смысла в собственном существовании)
как мне жить с тем, что на меня сваливается? (у меня нет сил взаимодействовать с окружающим миром)

итак.

Подробнее…мне кажется, у меня депрессия. что вызвало депрессию?
1. то, что меня выкинули из группы.
2. то, что меня бросила александрия.
3. то, что отношения с женой закончились совершенно идиотски и причинили мне много боли.
4. то, что я не чувствую себя на своем месте в профессии.
5. то, что я не справляюсь с казалось бы простыми вещами, которые удаются другим людям.
6. то, что я никогда не могу соответствовать собственным критериям оценки.

пожалуй, это все основные причины.

6. вероятно, стоило бы снизить критерии, но я не знаю как, потому что при снижении у меня появляется чувство, что я даю себе поблажку, а это не этично и плохо.
эмоциональные причины:
6.1. вбитый отцом максимализм, требования делать все на 115%.
6.2. собственная слабость в предугадывании возможных последствий, вечное несоответствие ожиданиям родителей.
5. возможно, это усталость, возможно, это способности. простые вещи, собственно что - совмещение кучи задач и соответствие всем внешним критериям успеха, как то: внешность, успеваемость, работа, выстраивание отношений, ведение хозяйства, досуг.
возможные причины:
5.1. я чего-то не вижу; либо
5.2. я неправильно организую свое время; не все задачи людьми выполняются на 100%, что-то делается поверхностно.
4. возможно, стоило бы поменять профессию, но это сопряжено с проблемами другого характера.
причины:
(эмоциональная) 4.1. я боюсь разочаровать родителей, т.к. для них нет существенной причины менять вуз.
(фактическая) 4.2. я сама не знаю, на что мне нужно поменять профессию, и не будет ли новая профессия ещё хуже, чем эта.
(неизвестно) 4.3. никакое образование не гарантирует мне никакого будущего.

проблема 4.3. вытекает из одной из ключевых проблем в моей жизни вообще - будущее неопределено и там нет ничего хорошего.

причины причин:
(4.3) неуверенность в завтрашнем дне (но это вряд ли вообще лечится);
(4.2) я не знаю, чем я действительно должна заниматься в жизни (я не доверяю себе/я настолько вымотана, что не могу определить для себя приоритетность занятий и свои дарования и склонности к видам деятельности);
(4.1) умом я понимаю, что родители (наверное) должны быть на моей стороне, что бы я ни предпринимала, но по факту я сама не верю в то, что это будет так.
3. я знаю, что доля моей вины в этом была, и я сама приложила руку к феерическому психологическому триллеру, который, вероятно, и вовсе разыгрался только для меня.
причины:
(фактическая) 3.1. я была не готова к романтическим отношениям с конкретным человеком;
(фактическая) 3.2. я не была готова к романтическим отношениями в конкретный период времени;
(эмоциональная) 3.3. я попалась во все ловушки и черные дыры (мои этические нормы и повышенная тревожность загнали меня в состояние, послужившее основой нервного срыва в сентябре);
(эмоциональная) 3.4. при понимании всех механизмов защиты в моей голове я оказалась бессильна им противостоять и управлять ими, процесс закольцевался и довел меня до предела и в объятия бывшего любовника, которому я тем самым тоже попортила жизнь (что привело к закольцовыванию чувства вины в сентябре).
2. а вот здесь причин много и они глобальны, и по ним можно уйти вообще в другую сферу пиздеца в моей жизни. что ж, горькую чашу пить - до дна, чем ближе к сегодня, тем больнее и больше проблем.
причины:
(фактическая) 2.1. я изменилась за лето (полтора года я позволяла себе делать то, что хочу, проверяла на прочность себя и иногда с ужасом переступала через собственные убеждения под давлением со стороны и собственными ожиданиями), у чего есть
подпричины:
(фактические) 2.1.1. в прошлом на меня оказывалось давление собственных моральных норм и требований александрии, которым я не могла соответствовать и страдала от неполноценности.
2.1.2. из-за проблем, перенесенных александрией на меня, я чувствовала, что потеряла важный период жизни и пыталась его наверстать.
2.1.3. я признала свое влечение к женщинам и перестала его скрывать, как и многие другие вещи, которые я раньше считала стыдными (увлечение гомоэротикой, фикрайтерством, принадлежность к фандомам).
(эмоциональная) 2.1.4. на меня оказывалось давление со стороны жены, меня брали на слабо, а я боялась не соответствовать ожиданиям, т.к. жена не чаяла во мне души и считала меня чуть ли не богиней.
(фактическая) 2.2. я не чувствую себя женщиной, и у этого есть свои
причины:
(эмоциональные) 2.2.1. меня раздражает внимание со стороны мужчин, попытка избежать этого => не выглядеть женщиной.
2.2.2. я не чувствую удовольствия от традиционной женской забавы "нарисуй себе лицо каждый день с утра по часу" (виновато нынешнее подавленное состояние / я в принципе не чувствую в этом потребности).
2.2.3. меня раздражает собственная гиперэмоциональность и несдержанность, потеря контроля (негативная оценка бабской эмоциональности "не реви как девчонка" связалась у меня с негативной оценкой всего пола; перенесение отрицательной оценки с себя на всю группу - снятие ответственности с себя?).
2.2.4. меня раздражает идиотская женская физиология (негативные эмоции от необходимости унизительных процедур и болезненного лечения в 13-17 лет).
2.2.5. меня раздражает физическая слабость моего тела, которая не корректируется ни физической подготовкой, ни специальными умениями (женщина всегда слабее мужчины, и этот прокол природы меня бесит), из чего следует причина
2.2.6. я чувствую себя беззащитной перед мужчинами и миром и ненавижу за это себя. ну и мир заодно.

я не хочу быть ни женщиной, ни мужчиной, вообще не идентифицирую себя с каким-то конкретным полом, т.к. хочу быть андрогином, сочетать в себе признаки и женского и мужского пола, но во мне нет гармонии, и я не могу достичь нирваны.

(фактическая) 2.3. человек изменился за лето (осознал многие вещи, стал более открытым и подкованным в плане психологии), что повлекло за собой изменение отношения ко мне, меня перестали боготворить и увидели за придуманным фасадом мало того, что меня саму, так ещё и изменившуюся в худшую по мнению человека сторону.
(фактическая) 2.4. мы просто слишком разные люди и даже при попытке максимально уменьшить дискомфорт от пребывания друг с другом, снизить его до приемлемого уровня не получается. но тут уж никто не виноват.

Вывод, сделанный мной из анализа этой ситуации: наши отношения в прошлом были не любовью, а моим компенсаторным навязчивым состоянием (я перенесла модель поведения с родителей /отца/ на александрию с целью завоевать его любовь и уважение, доказать собственную значимость, однако доказывала путем соответствия ожиданиям человека, который ещё и видел вместо меня невесть что).

1. это, конечно, не первопричина всего и это просто следствие всего того, что со мной случилось (вероятно, за всю жизнь). однако пушинка перешибает хребет слона, а здесь на меня упала далеко не пушинка. у этого тоже есть
фактическая причина: 1.1. моя действительная требовательность и более совершенная подготовка не соответствовала уровню Джей и её готовности к работе (господи, неужели это действительно единственная причина?!);
и эмоциональная причина: 1.2. музыка и коллектив для меня значил слишком многое, поэтому разрыв дипломатических отношений больно ударил по моей самооценке и трезвости суждений.

на этом, возможно, стоило бы и вовсе отложить поход к специалисту - ведь все понятно, что и откуда, и как работает моя голова. но я все равно не знаю, how to deal with it. потому что это все не лежит на поверхности, и я всю сознательную жизнь потратила на то, чтобы понять саму себя. но все равно не понимаю. либо - что уже становится сюрреалистически странным - не хочу понимать себя, не хочу разделять свою точку зрения. а это уже пахнет расщеплением личности.
у меня нет сил бороться и искать, находить и не сдаваться, у меня нет сил даже раздеться перед тем, как упасть на кровать лицом вниз.
i've been thinking too much
help me


Категории: Anxiety, Exhausted, Hurts, Resignation, Valium
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 1 декабря 2017 г.
c'est la vie shenanigans 00:07:49
each word had lost in the echoes
there are no clear solutions

мне чертовски страшно, и я одинока, я снова одна и вокруг ни жилья, ни огня, ни голоса. я пытаюсь улыбаться замерзшими губами и переставляю ноги,
раз, два, три, quatre, funf, шесть, seven, ocho.
вы меня не собьете с пути, как ни пытайтесь. это мое место, это моя жизнь, и я буду сражаться за это право.

моя гордость улыбается мне губами дэвида и танцует со мной.

я боюсь людей, боюсь ошибок, боюсь провалиться, оступиться, подвести людей, упустить возможность. я боюсь всю жизнь, и, возможно,
я могла бы жить так и дальше, оставаясь в своем облюбованном углу, оставаясь там, где я есть, теряя себя день за днем, исчезая.
но мое решение - бороться. я сбиваю руками ледяные болотные фонарики, тянущие меня за собой на дно, я закрываю глаза и ныряю в
небо, я перемещаю центр гравитации всего мира ради того, чтобы потешить свою гордость, чтобы не позволить себе однажды пожалеть
о несделанном. я прикоснулась к тому, чем хочу заниматься всю жизнь, я отпила воды леты и прошлая жизнь для меня уже невозможна.

...здравствуйте, увидела ваше объявление! не знаю, ищете ли вы ещё члена команды, но предложу свою кандидатуру на всякий случай=)

меня зовут даша, мне тринадцать, и я хочу быть рок-звездой.
меня зовут даша, мне пятнадцать, и я буду музыкальным теоретиком.
меня зовут дарья, мне семнадцать, и я буду самой образцовой матерью на свете.
меня зовут дарья, мне девятнадцать, и я буду потрясающим педагогом.
меня зовут дарья, мне двадцать, и я буду одинокой.

меня зовут ди, мне двадцать два, и я хочу быть рок-звездой.

на самом деле в 13 лет человек уже знает о себе всю правду.


Категории: Anxiety, Hurts, New start, Face me
Прoкoммeнтировaть
суббота, 11 ноября 2017 г.
my new crash shenanigans 23:16:55
не могу подобрать слов, чтобы пропеть этот заголовок.
вам потребуется пакет?..

она похожа на дину и лейлани сразу. она до боли похожа на всех, кого я так и не достигла в этой жизни, всех женщин, которых хотела,
но не смогла не то что завоевать - даже осмелиться подойти к ним. они смотрят сквозь меня, у них в глазах неземной свет и другие
берега, и я боюсь даже окликнуть их по имени, и только вижу их во сне. она просто ещё одна из той череды, что мне недостижимы.

но я рада, что кто-то из них все же был в моей жизни. та же дина, чьи нечеловеческие глаза богини я видела во сне.
мы могли бы быть подругами, может быть, очень близкими, и моя жизнь сложилась бы иначе, если бы, если бы, если бы.
но не сложилась. прошло много лет, а я все ещё сожалею. лейлани же - что ж, она тоже не моего полета птица, но и с
диной они не ровня, дина - и трегги (регина, боже, её даже зовут королевой), - где-то над всеми нами, с головой в
облаках и радугах, со звездами, спящими на челе, и до них не долететь, не дозваться, только смотреть с земли на их
полет, а лейлани всегда была неутомимой летягой, которой ради короткого прыжка нужен разгон, преодоление, сила, и
поэтому она летала ниже, но обладала собственной грацией - светом горящего сердца данко, той красотой рвущихся от
напряжения жил, особой силой и властностью человека, живущего на износ. они все так мало похожи на меня.

я не рву жилы. не говорю с космосом. я закрываю глаза и верю в волшебство,
я усмиряю боль и приношу утешение страждущим. я слушаю тех, кому просто
нужен друг и даю советы. я стою на земле и развешиваю на ветвях бумажные
фонарики и, оглянувшись по сторонам, чтобы никто не видел, представляю себя

богиней, ведьмой, духом и тьмой, небесной царицей, силой, возмездием, справедливостью

и делаю вид, что бумажные фонарики на моем челе обращаются в бессмертные звезды.


Категории: Adoration, Anxiety, Exhausted, Grief&sorrow, Hurts, Resignation, Wraiths&shadows
Прoкoммeнтировaть
среда, 27 сентября 2017 г.
j'ai peur shenanigans 07:55:55
je ne veux rien
j'ai mort

мне больно, мне больно, мне больно, мне больно, мнебольно
месяц хуябрь вливается в глотку мерзким питерским дождем, и я захлебываюсь им, хриплю и кашляю, и у меня нет сил на то, чтобы
выхаркать собственные легкие из тела, но я все равно куда-то ползу и что-то делаю - хотя чаще делаю вид, что чем-то занята.

с чего я вообще решила, что какой-то человек может мне помочь? дурацкая детская уверенность в том, что мне помогут, возьмут
у меня эту тяжесть и дадут отпущение грехов - иди и не смотри на мир в черном цвете больше. из этого мира нет выхода,
и даже если я избавлюсь от этой тяжести, кто сказал, что все будет хорошо? на меня просто навалится другая тяжесть,
ещё больше, чем эта.

возможно, если эта другая тяжесть навалится на меня, она просто переломит мои душевные силы как тростинку
и я наконец-то сойду с ума или умру.
мне уже хочется, чтобы это случилось поскорее.

я знаю, откуда берутся все эти вещи, почему я поступаю нелогично, почему я не могу улыбаться и не могу вставать по утрам с постели.
я слишком боюсь неодобрения. я слишком зависима от людей. я слишком слаба, я слишком, слишком, слишком - и потому даже вещи,
которыми я бы хотела заниматься, меня пугают и причиняют боль. я знаю, откуда берутся все эти вещи - но не знаю, что
делать с этим знанием, как справиться с этим всем дерьмом, и как вообще надо жить.

мне кажется, что я провалилась под лед страхов и отчаяния, и я вижу небо, затянутое тучами, сквозь толщу льда, но не могу найти выход.
господи, когда это закончится.


Категории: Exhausted, Hurts, Time wasting, Grief&sorrow, Anxiety
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 18 сентября 2017 г.
i'm sinking shenanigans 17:46:28
suspicion
unchain my mind

иногда, в некоторые дни я чувствую оглушительное одиночество - как сейчас. даже глядя на свет лампы или солнца,
я совершенно не вижу света, и мне темно. я осталась совсем одна - снова, и боже мой, как давно этого со мной не
происходило. последний раз это и правда было очень давно - даже не два года назад.

я живу не своей жизнью. я просто живу не так, как должна была бы жить. снова пытаюсь быть той, кем не являюсь.
или той, которую я вытравила из себя каленым железом - отчасти назло тем, кто был рядом, отчасти потому, что
сама ненавидела её. обычную девушку, хозяюшку и посудомойку, образцовую мать и прекрасную жену.
я ненавижу её и сейчас, и быть ею не могу - ни тогда, ни сейчас, никогда.

но я хочу, чтобы меня любили. я требую, я приказываю, я умоляю - люби меня, смотри, я буду для тебя красивой,
я буду женственной и мягкой, буду молчать о странностях и готовить еду, буду смотреть тебе в рот, только люби.
я никогда не знала, что для меня так важно, чтобы хоть кто-то, хоть один единственный человек действительно
любил меня. и он был, этот человек, любил меня, пока я была не с ним, пока я становилась сама собой, а потом...

а потом увидел меня и перестал меня любить - и сказал, что нам лучше остаться друзьями.
друзьями.
ха. остаться друзьями. да уж.
как мне оставаться?

я не могу, не могу, не могу.

смотри, я для тебя буду такой, как ты хочешь, женственной и послушной, буду молчать, буду готовить, смотреть,
но ты качаешь в ответ головой: нет, я не хочу. ты не нужна мне женщиной, ты нужна мне другом, а я слышу, что
я не нужна - а дальше не все ли равно, в каком качестве я тебе не нужна. не нужна и точка.

кажется, после этого удара судьбы мне ещё долго не оправиться.
я потерялась.
я одинока.
я боюсь.

я не могу.


Категории: Anxiety, Exhausted, Grief&sorrow, Hurts
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 10 сентября 2017 г.
you have come and help me, help me shenanigans 05:52:48
...and I we got a problems
i'm sick of this kind of darkness

когда сама твоя жизнь становится остросюжетным психологическим экшеном,
совершенно нет желания читать книги о счастливых людях. они кажутся
картонными и ненастоящими, мир вокруг них - плохо раскрашенной пленкой,
которой завешена пустота. мир вокруг тебя и то кажется декорацией, а
уж эти их слащавые тирады и пафосные речи - тошнит. тошнит от мира,
тошнит от себя, тошнит от того, как всходит по утрам солнце. тошнит
от собственных мыслей.

меня уже тошнит думать о том, что случилось.

меня спрашивают - как мне удается жить и радоваться, не тонуть в ненависти
к себе и окружающим, не превращаться в дерганое нервное существо, не травиться
собственным ядом. это очень легко, отвечаю я.
просто отравитесь собственным ядом. превратитесь, утоните, сдохните от
ненависти, доведите её до состояния абсолюта и устаньте от неё.
и вам сразу же станет легче.

я устаю от ненависти и вранья самой себе, и в какой-то момент просто
откладываю эти мысли в долгий ящик, убираю их долой с глаз, и когда
их нет, я становлюсь улыбчивым человеком, которого ничто не печалит.
и все-таки я ещё не тот человек, который тьму в себе умеет обращать
в свет. я знаю пару таких людей - чтобы обрести такое знание, нужно
пережить слишком много горя.

мне говорят встань и иди. я не могу, не могу, господи, я не могу,
я никогда этого не смогу, ты говоришь это так, словно это просто, -
встань и иди, не оглядывайся назад, не жалей и ни о чем не проси,
будь светлой и радостной, будь милосердной и всепрощающей, будь,
будь, будь, - а я не могу.
но мне все равно говорят.
встань и иди.

и я встану и пойду.


Категории: Anxiety, Exhausted, Grief&sorrow, Time wasting
Прoкoммeнтировaть
вторник, 2 мая 2017 г.
de profundis clamavi shenanigans 10:09:18
уходи, февраль, уноси ветра
сны, галлюцинации и пара слов об апреле из телефонных заметок

30.IV.2017 6:41

Забавно наблюдать рождение нового дня после бессонной ночи. Когда едешь в автобусе домой
после ночи споров и разговоров, с натруженным горлом и уставшей тяжелой головой, глядя на
встающее солнце в мареве облаков, чувствуешь себя как минимум богом-демиургом, уходящим
на покой после сотворения мира. Мир ещё светел и юн, а ты - ты мудр и стар, и усталые веки
так и норовят сомкнуться наконец. Словно ты всю ночь собирал по крупицам новую вселенную,
вдыхал жизнь в звезды, запускал орбиты и делал что-то невероятно важное. А облака тем временем
обретают очертания, оседают на горизонт, окрашиваются в золото и серебро и сквозь расходящиеся
слои на молодой мир смотрит его молодое солнце, пронзая пространство от края до края.
И ты, наконец, отходишь ко сну.

27.IV.2017 18:35

Я люблю его не меньше в те времена, когда почти не вспоминаю о нем. Но вот я достала его, как любимого медведя из шкафа,
из-под дивана, и он полушепчет-полупоет­ мне в ухо, словно стоит, склонившись ко мне, за моей спиной. И я чувствую тяжелую
руку на своей груди, которой он меня обнимает. И бог знает почему - мне от этого легче.
Он говорит моим же русским языком мои же фразы для самообмана - все будет хорошо, все обойдется, - и хоть я и знаю,
что это всего лишь моя больная фантазия, от этого легче. Его песни не заставляют меня чувствовать боль. В них нету
этого рвущегося с треском напряжения нашего поколения, в них механически точный пульс, разделяющий время на секунды и минуты,
и кипящая злость и злорадство. Как раз то, чего мне не хватает.
Наше поколение перестало злиться и бороться, предпочли подчиняться течению и наслаждаться страданием. Хотя, пожалуй,
правильнее было бы выгрызать себе пусть в светлое будущее - но там впереди ничего нет.

15.IV.2017 22:43

Он, конечно, совсем не похож. Только издалека, в неверном качающемся свете лампы
можно увидеть силуэт. И голос у него вовсе не такой, и "р" у него раскатистая
и ребристая, а не гладкая. Пальто не то, и жест слишком нервный, но...
наверное, я просто слишком люблю его, и поэтому ищу его во всех отражениях на воде
и в миражах, в бредовых снах и пьяном угаре. Чтобы схватить за драповый рукав,
нащупать шершавую ладонь, сказать ему - Боже, Иосиф,как же пуста без тебя Земля,
как бессмысленен мир.
И в какой-то момент, когда поймаешь уже все несоответствия и неточности, Иосиф
вдруг глядит на тебя лукаво чужими, но знакомыми глазами - и ком в горле.
Как будто ты жив. Как будто и не умирал двадцать лет тому назад, как будто все ещё
считаешь свою несправедливо короткую жизнь удивительно длинной. Как будто вырастил
дочь и жену не оставил. Как будто тебя все ещё можно любить, как живого -
на расстоянии, желать доброго утра и доброй ночи,любить твоих близких за то, что они рядом с тобой.
Но гаснет свеча и свет, меркнет иллюзия, и на сцене актер - а ты снова мертв бесповоротно.
И вроде я так живу всю жизнь - ты умер двадцать лет назад, мне - двадцать один, но...
Все равно будто отняли кусок сердца вместе с тобой. Пережить ещё одну твою смерть, пожалуй,
не так страшно, как не прожить с тобой твою жизнь.



Категории: Adoration, Anxiety, Exhausted, Slightly sad, Time wasting
Прoкoммeнтировaть
четверг, 27 апреля 2017 г.
silver eyes shenanigans 08:14:28
searching for paradise
i've seen it a million times so - cry

чем дальше я ухожу в прошлое, вспоминая любимую музыку, тем более я чувствую
что катастрофически ошиблась в жизни. забавно, что это так выяснилось, но два месяца
я была абсолютно счастлива, до соплей, до крика, до слез.
так оглушительно счастлива, что сейчас, как можно было бы предположить, я оглушена его отсутствием.

возможно татьяна сергеевна была права и стоило найти что-то другое... но я же нашла.
возможно.


Категории: Anxiety, Aversion, Valium
вторник, 4 апреля 2017 г.
three four seventeen shenanigans 07:36:58
god rest the dead
help those who's still alive.

заметки из телефонной книжки

тех, кто выжил в блокадном ленинграде, естественно,
уже почти не осталось. те кто ещё жив, никак не могли повлиять
на произошедшее вчера, но, наверное, это какая-то память города,
память стен, неба и земли, которая вдруг проснулась и все
случилось так. здесь о блокаде говорят и помнят, и знают, что
люди бессмертны - в том единственном смысле памяти и смелости.
если уж город выжил в войну, то после теракта в метро, когда
погибло всего-то десять человек - не тысячи и не миллионы
- он не дрогнет.

и если кто-то рискнет обвинить меня в бессердечности,
аргументируя тем, что, дескать, я никого не потеряла вчера -
уверяю. если я не хороню мысленно всех близких по первой тревоге,
это вовсе не значит, что я неправа.
питер не прост, и он не добр. в питере все иначе,
и люди холодны друг к другу - но при этом храбры и бесстрашны,
и готовы помочь тем, кому нужна помощь.


Категории: Anxiety, Exhausted, Grief&sorrow, Wraiths&shadows, Hurts
Прoкoммeнтировaть
пятница, 10 марта 2017 г.
shenanigans 21:36:05
Запись только для меня.
понедельник, 6 марта 2017 г.
shenanigans 00:03:20
Запись только для меня.
воскресенье, 5 марта 2017 г.
new day shenanigans 06:04:12
dancing in the streets
under pressure

и вот хрупкий мир не выдержал моих легких шагов,
как мартовский лед на здешних речках. maybe i knew it will happen one day
but now i'm not sure i'm not glad it happened.

и вот небо полетело на землю, северный ветер сбивает меня с ног.
это странно и невесомо, вдруг нырнуть в ледяные воды нежданного.

может быть, я снова ошиблась и сказала не свою реплику в этом спектакле.
может быть, я все-таки права и все случилось так, как должно было.

god help us all

что же ты наделала, моя золотая и медная?..


Категории: Anxiety, Faithfull, J.K.M., New start, Valium, Slightly sad
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 12 февраля 2017 г.
daydreams shenanigans 01:25:51
we can be heroes just for one day
teach me how to sleep

отпусти меня, граф ди, слишком много тебя одного за два коротких дня. но вот только почему-то не отпускает,
и я все вижу, как наяву, головокружительных цветов шелковые чеонгсамы и курильницы в полутьме, и мороки,
миражи, фантазии, и бессмертных ками - видать, сильно забористые благовония были, дорогой граф ди.

и мои глаза почти как у тебя двухцветные - только у тебя фиолетовый с золотом взгляд, а у меня...
у меня карий с красным, каждому свое. небо за окном светлеет, и солнце катится к горизонту, чтобы взойти
над странным миром. моя безмерная усталость почти так же велика, как небо. граф улыбается и молчаливо
растворяется во тьме. отпусти же меня, зачем тебе глупое человеческое дитя? отпусти же меня...

тем временем мои счастливые дни в спокойной гавани истекают и истончаются, и мне так не хочется
возвращаться. снова влезать под чуть влажное ледяное одеяло на жесткой постели, снова
восставать из мертвых по утрам по будильнику, снова делать все то, что я делать не желаю.
ну что ж. больше всего мне интересно, в какой из своих предыдущих жизней я накосячила
столько, что все никак не могу расплатиться за все грехи.

по eблу, мучачос, за свои косячос.


Категории: Anxiety, Hurts, Slightly sad, Sleeeepyyy, Wraiths&shadows
Прoкoммeнтировaть
среда, 14 декабря 2016 г.
u-ethelithon shenanigans 23:16:27
я не вернусь

выжигаю знаки на коже
день и ночь
сменяют друг друга как сны
как листья
как смерть и жизнь
неразделимый поток
все взаимосвязано
все бессмысленно
перебираю ногами ступени
перебираю пальцами ленты
вплетаю косы
в туманные зори
господи помоги господи помоги господи

дай мне руку закрой глаза
аш назг гимбатул
знаки горят сильнее
прожигают меня насквозь
больно
как больно
отпусти меня

погоня за исчезающим временем
петли и крючья
газетные полосы
аш назг дурбатулук
ах раз да ещё раз да ещё много много
боли
упущенного времени
дай руку
оставайся со мной

давай сбежим вместе
давай оставим жизнь за последней дверью
что нам до того как живет земля
давай найдем свет Эарендиля
i aear can ven na mar
i chaer gwannar na Balannor

there's nothing left for us my dear
my beloved
my dearest friend
простимся здесь на берегу

and you... you just
tolo dan na ngalad.


Категории: Anxiety, Exhausted, Unconsciousness, Valium, Hurts, J.K.M.
Прoкoммeнтировaть
среда, 7 декабря 2016 г.
i've been thinking too much. help me. shenanigans 23:52:38
вот сейчас мне стало страшно

я знал, что так все и кончится, весь этот безалаберный семестр логически подразумевал космического масштаба пиздец
под конец декабря, но вот конкретно сейчас он меня настиг. и мне невероятно страшно.
моя тревога... она физически болит и ноет где-то под солнечным сплетением, она бегает по венам, как ток по проводам, и
от воображаемого статического электричества чешется кожа. ещё не все потеряно, ещё есть время, -
я твержу себе, но паническая волна захлестывает меня, и это отнюдь не музыкальная "паника", у которой лицо и голос
брэндона ури. это настоящая паническая атака, и я захлебываюсь густым как кисель воздухом. он застревает в гортани,
и ни крикнуть, ни вздохнуть -
я умираю.

и вместе с тем я знаю, что я выживу. что это будет другая жизнь, и там, за порогом, отряхнув с усталых плеч эту нервотрепку,
я скажу, хмуря лоб и с отвращением морща нос: я сдала этот трэш и с меня довольно. как хорошо, что больше я этого не коснусь.
но до тех пор мне нужно действительно пережить это.
и господи.
помоги мне.


Категории: Anxiety, Hurts, Valium
Прoкoммeнтировaть
вторник, 6 декабря 2016 г.
mr. misty-eye shenanigans 19:33:23
gangsters don't cry

билеты взяты, рубикон перейден
боже, помоги нам пережить двадцать дней и выйти живыми из всего этого дерьма.

больше мне молиться не о чем.


Категории: Anxiety, Exhausted, Sleeeepyyy, Time wasting
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 25 ноября 2016 г.
heavydirtysoul shenanigans 20:53:49
ещё немного - и я начну дышать моей депрессией, как чистым кислородом.

А я езжу в переполненных до краев автобусах в часы пик и слушаю
супер-укулеле-панк-­рок и мне почему-то удивительно нормально от этого.
Сохнут и трескаются искусанные губы, мерзнут в ледышки пальцы, год
катится к исходу, и единственным моим достижением в этом году, пожалуй,
я могу назвать только освобождение.

И свою жену.
Бог мой, ты знаешь, как тяжело мне нести мою глухую тоску и все мои бесчисленные
вселенные в голове. Я демиург-недоучка, ты и сам знаешь, и ты знаешь лучше меня,
что одиночество это не тогда, когда никого рядом нет - это когда не с кем
поговорить и понаблюдать за молодым миром, созданным из снов, обрывков слов и
песен, из мусора, хлама, сломанных вещей, памятных мелочей, любимых воспоминаний.
Заселить мир персонажами, которые обретают имена, лица и характеры на ваших глазах,
заселить мир персонажами, которые имели свое имя, лицо и характер задолго до того,
как ты познакомился с ними.

Я сделаю тебя королевой всего, что ты видишь, дорогая.
Не оставляй меня в темноте - я не боюсь ей, я страшусь
одиночества.


Категории: Anxiety, Exhausted, J.K.M., Face me, Valium
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 20 ноября 2016 г.
how to wake up in the morning?.. shenanigans 18:16:43
probably the only correct answer is
there is no way I can do it.


Категории: Anxiety, Exhausted
Прoкoммeнтировaть


unfathomable > AnxietyПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Арам Зам Зам!Гули гули..хДД
Кому не хотелось бы узнать что о ни...
нет.нет.
пройди тесты:
Дуэнин деревни листа Часть 4
Потеренные (25 часть)
Шумахер в юбке. 19
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх