unfathomable
magic in the fog
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

unfathomableПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


at all shenanigans 
­­



















Сохрани мою тень. Не могу объяснить. Извини.
Это нужно теперь. Сохрани мою тень, сохрани.
За твоею спиной умолкает в кустах беготня.
Мне пора уходить. Ты останешься после меня.
До свиданья, стена. Я пошел. Пусть приснятся кусты.
Вдоль уснувших больниц. Освещенный луной. Как и ты.
Постараюсь навек сохранить этот вечер в груди.
Не сердись на меня. Нужно что-то иметь позади.

J. Brodsky


Novosibirsk - St.Petersburg
2010-2017


комментировать 21 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 30 декабря 2018 г.
l'anne est fini shenanigans 19:46:34
*unfocused music*
apres un reve

как-то вдруг, под занавес декабря, меня посещают странные мысли. я подумала их все,
и сейчас, подводя черту под ними, не хочу сглазить; но все же скажу:

мне кажется, я отпускаю то, что ранило меня пять лет.

папа сделал нам всем больно, и никого не обошло стороной то катастрофическое разочарование,
которое испытываешь, когда люди оказываются обычными людьми, не богами и не героями. и с тех пор
я никого не подпускаю близко, потому что когда они уйдут (а они всегда уходят,
даже самые лучшие из них, особенно самые лучшие из них), мне будет больно,
а я больше не хочу этой боли.

а сейчас мне не больно и не страшно, и я делаю какие-то странные вещи, не ожидая за это высшей награды или похвал.

все жизни кончаются, все сердца разбиваются, сочувствие не преимущество, но способ пережить тьму.

способ возродиться.

и в моей голове крутится странная, странная мысль: потому что мы семья.
мы семья. наверное. я выбрала свою семью, и я помогаю ей потому, что
считаю это правильным. несмотря на то, что она все равно может уйти от меня
(меня это не убьет больше). я просто стала сильнее и гибче. я надеюсь, что
меня тоже выбрали семьей, и все это не из благодарности, а из каких-то
других чувств, я очень надеюсь на это.

мне жаль, что она так поступила с тобой, и мне жаль, что я ничем не могла помочь;
но я сделала то, что считала нужным, и, надеюсь, этого достаточно.

материальное всегда было больным местом, той самой натертой и болезненной мозолью, которую я как ни берегу, все равно наступаю каждый раз.

мне кажется, что я сейчас на мгновение как-то выглянула из этой скорлупы, в которой я прячусь последние десять лет.
бесконечная учеба отупляет, и, когда привыкаешь жить в режиме от звонка до звонка, от зимы до лета и обратно,
сложно представить что-то, что будет потом, кажется, что кроме этого ничего и нет.

но там будет другая жизнь, и я на её пороге.


Категории: Grace, New start, Resignation, Time wasting, Valium
Прoкoммeнтировaть
среда, 19 декабря 2018 г.
ju suis alle a la maison plus tard que mon ame shenanigans 17:59:40
ты попадешь в китай, а я в индийскую тюрьму
радуйтесь, ведь ворована радость

стрелки часов вновь прилипают к без четверти три, я слушаю космическую музыку и запускаю в пустоту бумажные самолетики.
там, внутри, уже достаточно отболело год спустя, и после года молчания мне правда интересно услышать голос с той стороны.
не хочу знать, как все было без меня. это больше не мое дело, это больше меня не касается, это больше не обо мне; но мне
все ещё интересно, что ты думаешь об этом.

я все ищу новую подходящую кожу для того, чтобы перелезть в неё; спрятаться в раковине, как под колпаком.
но все никак не могу подобрать нужных слов, символов, цветов, чтобы сплести её, и потому меня носит этим
тревожным ветром, и я нигде не могу найти себя; я бы позвала на помощь, но никто не придет. судя по всему,
это будет очень одинокий новый год. но мне кажется, что секрет только в том, чтобы перестать испытывать
по всяким поводам разные чувства - перестать жалеть о сделанном, бояться будущего, расстраиваться вообще.

если очень долго повторять себе что-то, то в конце концов все перестанет иметь смысл.

двенадцать дней до следующего рубежа, десять - до конца хаоса и разброда в моей жизни; можно будет уснуть спокойно,
не думая, что в этот раз я забыла сделать; можно будет немного отдохнуть и побыть одной. одинокий новый год - странная
мысль, но возможно, и в этом что-то есть. я почти хочу попробовать это, чтобы знать, что это такое.

но прямо сейчас я хочу спать и чтобы ничего не болело.


Категории: Exhausted, Calm, Anxiety, Resignation, Slightly sad, Time wasting, Valium, Sleeeepyyy
Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 ноября 2018 г.
dust in the wind shenanigans 21:47:05
all we are is dust in the wind
you have to come and find me, find me

все проходит, и это прошло, и любовь, и дружба, и совместное дело, которое я хотела сделать делом жизни,
и увлечения, и время, и год уже с тех пор пролетел; и все - как дым уносит ветер, как пепел пожарища.
я стою на пепелище и не знаю, что делать с тем, что больше ничего не осталось и тем, что все прошло.

наверное, я ещё найду в себе силы, и ветер переменится; может быть, кто-то найдет меня
и полюбит такую, какая я есть. может быть, когда-нибудь это случится, но я уже сейчас
не хочу смотреть вперед и вглядываться в будущее, не хочу ждать ничего хорошего,
потому что когда ждешь - непременно не сбывается, или приходят катастрофы и беды.
весь мир состоит из лжи, боли, тревожных снов и мутных осенних рассветов, из тьмы,
сухого бурьяна, колючек и грязи, и холода, пронизывающего до костей, хватающего за пальцы,
вгрызающегося в тебя, как голодный пес. мир состоит из давящих туч, из бессилия
и злости, которую усталость разводит до разражительности, словно дешевый чай,
заваренный трижды. я чувствую себя безнадежно больной, я больна усталостью и печалью,
смертельно больна одиночеством, и мне кажется, что меня ждет моя пьяцца ди спанья,
случайный попутчик-художник, на чьих руках мне останется только умереть,
захлебнувшись своими стихами, ненаписанными и непрочтенными.
жаль только, что нет никакой фанни, которая бы любила меня, и которую я бы любила.

i'm tired of tending to this fire i've used up all i've collected
i have singed my hands


Категории: Anxiety, Exhausted, Grief&sorrow, Slightly sad, Sleeeepyyy, Time wasting, Valium
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 17 октября 2018 г.
so what echa pa lante, bitch никогда не говори никогда; не потому, что... shenanigans 16:55:02
so what
echa pa lante, bitch

никогда не говори никогда; не потому, что когда-то придется, а потому, что,
уверяя себя, что ты "никогда", ты можешь не заметить то, что ты "снова"
и вляпаться в самую вонючую кучу дерьма, из которого ты так старательно
лез наружу. ну вот прям как я.

я ненавижу тех, кто лезет на крест, чтобы их пожалели; да, я ненавижу их, потому что
я тоже хочу, чтобы меня жалели, но меня никогда никто не жалел. и я завидую их
сладостной доле жертвы, завидую тому, что всегда находятся жалельщики (и мне,
черт побери, обидно), хотя в то же время я не терплю жалости к себе.

я привыкла говорить себе, что я выше этого; и мне не нужна ничья жалость,
я лучше, и я сильнее, и ещё я достойнее, умнее, упорнее, злее, дальновиднее.
потому что меня никто никогда не жалел и никто никогда не приходил на помощь.
и потому

господь мой дэвид танцует в моей голове,
и, наверное, это делает меня немного
сверхчеловеком; я собираюсь залезть
на самую верхушку олимпа, сделать
все, что смогу и немного больше
предела возможного; его нет,
и я знаю, что я уже давно
герой и богиня, потому,
что я победила своего
главного врага: свой
страх.

и это значит, я могу победить его ещё раз.

i'm sick and tired of all this shit that going on around me
i guess it's normal, 'cause if you're not, than something
isn't quite fine, you know. the world truly is a miserable
place and it's fine to find it disgusting and dirty and
mad, you just have to hang on, right? just don't let this
shit break you and everything'll be all right. or won't.


Категории: Anxiety, Aversion, Exhausted, Resignation, Slightly sad, Remember, Malice, Valium
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 23 сентября 2018 г.
inflammation shenanigans 21:24:13
не дай мне упасть
будь рядом со мной

это страшно, видеть, как жизни людей вокруг меня рушатся.
странно видеть, что все это происходит ровно тогда,
когда я исчезаю из жизни этих людей

Но вот теперь я точно вижу что повзрослела
я больше не чувствую, что это моя вина
я знаю, что не могла предотвратить их падение.

видимо когда я вещаю им о том, что их ждёт, они не знают,
что это с ними действительно случится.
им кажется что это все не о них, все это не о том;
кажется, что эта беда их не коснётся.
но я не зря боюсь, я не просто так иду в темноте на ощупь,
нащупывая каждый шаг, ищу безопасный путь, обхожу стороной
даже кажущееся надёжным; я знаю, как плачут глаза, что не верили в смерть.
я больше никогда не буду этими глазами.

она говорит об этих страшных вещах как о погоде;
в её устах это звучит как забавная история о
преподавателе в университете; как что-то, что
случилось совсем не с ней.

она сказала, что поняла, что он просто мудак
дорогая, это преуменьшение века.

я безумно рада, что она выжила и это не не сломало.
такое ломало и более крепких девчонок; после
такого не каждая выживет и тем более пойдет дальше.

мне чертовски жаль, что это случилось с тобой, дорогая, но я рада, что ты жива.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 августа 2018 г.
holy moly shenanigans 11:57:15
i'm dancing with my demons i'm hanging off the edge
wake me up when the next summer starts

август дышит мне в лицо влажным воздухом и запахом листьев, август укутывает меня в плотные тучи как в кокон,
мое время здесь подходит к концу, снова, и я чувствую, что не хочу уходить, я хочу остаться, но как всегда,
о том, чего я хочу, меня не спрашивают; время просто катится, как волна, ищущая свой берег, чтобы разбиться.

мне хочется какого-то ослепительного счастья, чего-то такого, чего у меня ещё не было;
хочется капризничать и быть несносной, но чтобы несмотря ни на что, меня все-таки любили,
люби меня, люби меня, люби меня, как заклинание твержу я, глядя в никуда, и не знаю, кого
прошу о любви - наверное, любого, кто меня услышит. но никто не приходит и никто не придет.

я потихоньку перебираюсь через хребет своих двадцати на ту сторону, сторону, где взрослость, ответственность, скучность,
но лелею смутную надежду выжить и быть как сейчас - живой и настоящей, не выцветшей и не постаревшей. я все надеюсь, что
никто не сможет отобрать у меня меня саму, но время размывает замки из песка очень быстро, и я уже не знаю, какой я была
когда-то давно я боялась темноты и оставаться одной дома. не любила оливки и крабовые палочки, не ела вареный лук и ещё
тушеную капусту. была ли это я? не знаю.

с тушеной капустой у меня до сих пор отношения не очень.

ловлю себя на том, что сама устаю от своего нытья. мне не больно и не плохо, я просто...
хочу поговорить в пустоту о том, что август так похож на осень; о том, что я так и не
успела полежать на пятачке травы между зарослями мяты, кустом пиона и грядкой с луком;
о том, что это лето снова вспыхнуло и погасло, как падающая звезда в небе, и памяти о
нем почти не осталось - хотя я многое успела и многое сделала.

человеческая жизнь так мала и ничтожна в масштабах вселенной, что я, пожалуй, пойду и поем.


Категории: Anxiety, Resignation, Slightly sad, Time wasting, Valium
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 11 августа 2018 г.
fix her shenanigans 16:44:30
stay alive stay alive for me
you will die but now your life is free take pride of what is sure to die

это тот самый момент, когда ты не знаешь, что ты видишь
и не знаешь, что тебе с этим делать

у меня неприятное чувство, что я вижу, как человек падает в пропасть. ладно бы кто-то незнакомый и нелюбимый -
но это тот человек, с которым меня связывает долгая история, и в ней были победы и поражения, но что происходит с нами сейчас?
бог знает. мы вряд ли когда-то были действительно близки (по моим внутренним меркам, а я вычисляю расстояние
между душами до нанометра, у меня слишком тонкая градация близостей), и может быть, в этом причина её нынешнего полета.
он должен заставить её вырасти над собой, вырастить крылья, вырастить новое сердце, более взрослое и более
крепкое, но это только в том случае, если она его переживет.

и, кажется, я сейчас ничего не могу поделать с этим.
я не могу ей помочь, этот полет - только её.

но мне не менее больно слышать её крик души, который она не прячет. в последний год она, пожалуй, сильнее всех остальных
возмужала и выросла (хотя в чем-то только догнала этих остальных), но теперь, когда она говорит то, что говорит,
это пугает слишком сильно. мы всегда были рядом, но она этого не видела. она хотела большего, хотела, чтобы
мы были рядом постоянно, в любой момент, чтобы могли бросить все, прийти к ней - в её мире действительно
происходили взрывы и катастрофы, но мы слишком много раз видели эти вещи и просто знали, что ничем не сможем помочь.
когда мы были рядом, она этого не ценила, но обижалась, когда мы не могли физически находиться с ней.
теперь мне кажется, что обида заслонила ей свет, и она больше не видит ни нас, ни себя, ни мир.
а это значит, что-то пришло к концу, что-то умирает.

она говорит "надо уметь отпускать". она говорит "надо смириться". она говорит "я сдалась".
но мне нечем ответить. я говорила ей о многом, том, что она начинает понимать только сейчас, и я не хочу
повторять ей это. не потому, что мне лень или не хочется, или что мне жаль для неё слов - просто сейчас
я не знаю, как объяснить ей, что мы это давно прошли, а она застряла в прошлом. у каждого свой путь, и кто-то
шагает по ступенькам легко, перескакивая через одну, а кто-то не может подняться выше той ступени, на которой
стоит уже много времени - потому что не настало время для него, и он ещё не готов.

мне стыдно перед ней за то, что, как мне кажется, в чем-то я ушла далеко вперед.

я надеюсь, что она не наделает глупостей, не сделает того, о чем потом будет жалеть. я надеюсь, что она
сможет пережить этот прыжок веры и взлетит снова. я надеюсь, что мы не потеряем её.


Категории: Anxiety, Hurts, Grief&sorrow, Wraiths&shadows, Slightly sad
Прoкoммeнтировaть
вторник, 7 августа 2018 г.
flame and fume shenanigans 20:31:02
во мне какой-то собственный странный ритм
чувствуешь обертоны?

что ни жизнь, то лес, яры да буераки,
внезапный мрак или что-нибудь
хорошо что без драки
сквозь мои сны прорастают белые маки
и я бегу сквозь тьму
и ни сердцу и ни уму не дано
понять что мне делать с собой
с такой восхитительно странной горькой судьбой
одной
мне не одолеть пожар зарниц
дар кумар тремор ресниц
положа руку на сердце
признайся
синиц в руках больше уже не будет
пусть не судит тот
кто не был никем судим
мы знаем куда идем и куда летим
тартарары не такое плохое место
когда знаешь что будешь там не один

стреляют в висок бессонные ночи
кажется круче
лестница
и короче
дни, месяцы пулями из обоймы
летят
не с той мы
дороги начали странствие
страстные
танцы трансы котангенсы
коллаборации
уйди с пути
спусти на тормозах
прости забудь отпусти
грусти

расскажи мне о чем ты думаешь, о чем молчишь
кого считаешь если не спишь
когда разрывает ночную тишь
птичий галдеж на рассвете
зачем спрашиваю?
не с тем, чтобы влезть тебе в душу
просто послушать твой голос
как радиостанцию.
могла бы кончиться лучше
наша история
я не знаю
конечная, осторожно, двери
стараются быть
и жить как обычные люди
но давайте все же будем честны
с собой

после молчания он отвечает
слоны.


Категории: Exhausted, Resignation, Sleeeepyyy, Slightly sad, Time wasting, Unconsciousness
Прoкoммeнтировaть
вторник, 10 июля 2018 г.
fya shenanigans 21:44:14
мама, мы все сошли с ума
мама, мы все больны

вот милая девочка ди. ей десять, и она думает, что будет самой лучшей мамой на свете,
что выйдет замуж за принца и всегда-всегда будет счастливой.
но пока что у неё всего лишь один друг, и все вокруг кроме них двоих какие-то глупые.

вот милая девочка ю. ей одиннадцать, и её не пускают одну переходить через дорогу,
потому что она же ещё слишком маленькая - и она переходит дорогу только с ди за руку.
потому что ди старше и умнее, и вообще ответственная.
ю тоже хочет когда-нибудь завести самую счастливую на свете семью, и всем в этой семье
будут рады, и всем будет хорошо.

вот милая девочка ксю. ей двенадцать, и в её жизни кроме спорта есть ещё очень немного
вещей, среди которых - несколько подруг. ди и ю редко её встречают, но они очень любят
гулять вместе и играть в воллейбол, и вообще вместе так здорово.
ксю, когда вырастет, сделает все правильно и будет самой счастливой.

вот милая девочка ю. ей тринадцать, и наступает пора любить. она будет самой лучшей матерью
и женой, у неё будет прекрасная семья, детишки, дом, все, как нужно, все, как полагается.
кажется, тогда ю ещё была идеалисткой, и мир казался простым, понятным и логичным.

как нас всех покорежило временем, словно многотонный железнодорожный состав, на полном ходу
врезавшийся в бетонную стену. мы совсем непохожи на тех, кем хотели когда-то стать.

вот милая девочка ди, ей двадцать три, и вряд ли мир породит когда-либо мужчину или женщину,
который(ая) захочет быть с ней рядом. у неё нет вредных привычек, девиаций или психических
расстройств, но с ней тяжело находиться рядом, потому, что она сама по себе, а все вокруг -
просто декорации. а люди не любят быть декорацией, люди любят свет софитов, который ди не
расточает направо и налево. у ди в голове кадансы, романсы, стансы, мимансы и миллион всего.
ди некогда облизывать и утешать каких-то непонятных людей, ди устала это делать.

вот милая девочка ю, ей двадцать один, и она не испытывает влечения к мужчинам, и предпочитает
влюбляться на расстоянии в лиц женского и/или сложного, неопределенного, переменного пола.
и влюбляться лучше всего на расстоянии - в этом есть что-то от олимпийского вида спорта, и
не дай бог применять допинг, это же нечестно, надо играть по правилам.

вот милая девочка ксю. ей двадцать один и у неё есть мужик, который ей совсем не подходит, но
она терпит его, хоть и подкалывает очень жестко. рохля, тюфяк - но домашний, хозяйственный,
не обижается и делает, что просят, хотя и много чего путает. что-то вроде домашней утвари,
подаренной кем-то - и выбросить жалко, и пользоваться неудобно. пусть лежит, в самом деле.

вот милая девочка ю. ей двадцать один и она вертела на хую все эти ваши "люблю, куплю и полетели".
она уже полетала однажды, и приземление вышло не очень удачным, не все пассажиры на борту выжили.
ю видела много дерьма и немало дерьма сотворила (во всех смыслах этого выражения), у ю на шее
чужой ребенок, дом, огород и семья, которая держит её за прислугу, но ю плевать, потому что у
нее есть отличный план. наверняка у неё есть отличный план, иначе бы она повесилась, наверное.

мне кажется, мы просто так выросли - как умели, как могли, а тот, кто возьмется судить, пусть
сам влезет в чужую шкуру. с высоты ваших моральных устоев легко и просто судить - а нам тут,
внизу, ни жарко ни холодно с ваших суждений. вертели мы это на хую, дорогие блюстители морали.
отъебитес.

мы, черт побери, миллениалы, у нас в головах черт сломит ногу, и мы живем в этом бардаке
всю жизнь, мы знаем, что делаем, поэтому пусть все идут лесом, пусть все идет лесом,
мы короли этой свалки, мы будем делать все, что хотим, нам насрать.

ди будет рок-звездой, ю начнет писать стендапы, ксю и так богиня, но может найдет ещё
и свое место на земле, кроме олимпийского койко-места, а ю - черт знает, куда ю занесет
её личный ветер? она тоже по-своему счастлива - как и все мы.
наше счастье с горчинкой, кислинкой, изъяном, льдом с изюминками и зонтиком, торчащим из
бокала. нам уже достаточно лет, и мы будем очень-очень-очень счастливы.

fuck you all


Категории: Exhausted, Faithfull, Free and happy, Grace, New start, Sleeeepyyy, Time wasting
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 22 июня 2018 г.
nobody can save me shenanigans 01:22:21
i'm dancing with my demon
for answers yet to come

я прихожу сюда, когда последние стены рушатся и мир превращается в руины;
я прихожу сюда, когда хочу кричать, но не хочу унижаться перед людьми - даже самыми близкими.
это странный способ жить, но я кричу сюда, потому что я не хочу ничьей помощи, одобрения или поддержки,
я не жду советов, я не желаю ни жалости, ни сострадания, ни утешений, ни критики. я не хочу ничего.
я хочу просто кричать.

ты дорого мне стоила в итоге. ты мое самое сильное разочарование. ты была счастьем для меня,
а потом изгадила это счастье и выбросила все на ветер. возможно, тебе было интересно, чем это кончится.
ты хотела статуса, ты хотела видимости, ты хотела черт знает чего, но чего бы ты ни хотела, ты не получила.
я надеюсь что тебе хотя бы чуть-чуть больно.

возможно то, что я надеюсь на это, говорит о том, что это мне здесь больно.
потому что не я здесь бессовестная скотина.
факт в том, что мне больно, пусть и не так безумно, как год назад.

мне проще переплавить свою боль в ненависть, перековать несбывшиеся надежды в сарказм и черный юмор.
так проще, чем переживать это все и помнить о том, что все виноваты. нет. я снимаю с себя вину.
это не я разрушила все, что было, потому что мне что-то там показалось или что-то там захотелось.

но мне больно не только из-за этого. год спустя я все ещё ненавижу все, что произошло, и все,
что так и не случилось, - это не новость, я всегда долго заживляю раны и маскирую следы прошлого.
мне больно из-за того, что я... я не знаю.

***

не знаю, как так случилось, что теперь он приходит ко мне один. больше никого не осталось - видимо, срок их пришел, а может,
это лисий перевертыш, так некстати связавшаяся с живым человеком в моей судьбе, предала меня и потянула на дно. черт с ней,
жаль, что остальные забыли ко мне дорогу, но и бог с ними. он приходит ко мне один, но мне большего и не надо.

он танцует в моей голове, хохоча, как бог; он сворачивается клубком на моей постели и ухмыляется так паскудно,
что я не выдерживаю и закрываю глаза, а он снова хохочет. он вышел из-под контроля и теперь уже не очень-то
верит в меня, паршивец. он моя гордость, он я. он рыжий, молодой, безумный и злой, и из всех описаний к себе
я могу применить только злость - она одна осталась у меня из всех богатств. я безбожно опаздываю к мировой славе,
потому что невовремя вышла из дома, а он все хохочет и хохочет, и пляшет, как помешанный, на курганах наших врагов;
дэвид, перестань.
и он послушно ложится у ног, как кот, и сверкает глазами.

он я; он меня не предаст, он осуждает меня, но любит сильнее.

***

и он смотрит на меня сейчас и говорит: как знаешь. поступай как знаешь, твой выбор, твоя судьба;
и я знаю, он не одобряет. кто он? да черт знает. черт из табакерки. ангел, воспитывающий во мне
гордость за себя. он считает, что мы стоим того, чтобы жить и ждать, но он всего лишь тень.
я хочу принести на алтарь искусства любовь и отношения. вернее, считаю, что это будет правильно.
и я не хочу этого делать, потому что я хочу быть не как все, но не хуже всех. хочу себе домашнего
раба, который возьмет на себя часть того, что так тянет меня к земле. я не говорю все - в конце
концов я никогда не умела бессовестно перекладывать то, что меня касается, на чужие плечи (кроме
социальной ответственности), но я говорю - часть, и этого уже много.

я хочу и не хочу, хочу и не хочу, не хочу, завидую и хочу, но чтобы без шума, без трудностей,
чтобы сам пришел и все сделал, чтобы не командовать опять всеми парадами мира, не тащить за шкирку,
не убеждать в любви, не прыгать вокруг, не пытаться быть полезной. пусть просто зайдет и сделает
все сам, почему я должна опять начинать этот так и не кончившийся хоровод?..

потому что я так и не закончила водить предыдущий, вероятно.

я хочу сесть, как царевна, показать пальчиком - вот ты мне нравишься - и пусть мне в рот смотрят,
пусть мне в глаза заглядывают, подарки носят, пусть хоть раз, хоть один единственный раз все это
будет для меня. любые безумства. любые мелочи. я умею быть благодарной, но мне не за что быть.
а может, и незачем.

что-то, наверное, со мной не то. что-то во мне неправильно. сломанная я или изначально бракованная -
черт меня знает. я хочу чего-то, чего (наверное?) не заслуживаю. или не считаю, что заслуживаю.
в любом случае, я измотана и хочу отдохнуть, хочу, чтобы меня хоть когда-нибудь в кои-то веки
оценили так, как я бы того хотела. достаточно высоко. чтобы сочли меня достаточно хорошей.
чтобы сочли, что я стою любви. потому что мне кажется, что, видимо, раз никто не видит
во мне ничего стоящего, может, и правда я - то золото дураков?.. пустышка в копейку
ценой, бесполезная и не слишком симпатичная безделушка. и грош цена всему моему
миру, всей моей морали, и дружбе, и философии, и состраданию, и помощи. все,
что кажется мне таким важным и нужным, возможно, все незачем и ни к чему.
поэтому я прошу тебя, дэвид, забери меня к себе, раз здесь я никому
не стала нужна. знаю, там, на звездах, я тоже вряд ли кому-то
понадоблюсь, но там хотя бы свободно и просторно. пусть
будет тишина и холод, пусть будет ничто и никогда,
но быть камнем у ног твоих - лучшая участь,
чем то, что когда-либо может ждать
меня на земле. господи, дэвид.
пожалуйста, пусть мне
станет не больно.


Категории: Exhausted, Grief&sorrow, Hurts, J.K.M., Malice, Resignation, Wraiths&shadows
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 25 мая 2018 г.
there's love happening shenanigans 09:36:41
watch you fly by as the pendulum swings
in the end it doesn't even matter

иной раз заходишь в транспорт,
и какие-то совершенно случайные люди ловят твой взгляд и не отпускают,
пока находятся в одном с тобой вагоне или салоне.
сегодня утром я ехала с двумя волшебниками.

ему под полвека, высокий лоб с залысинами, выбритые коротко виски и длинный хвост
на макушке; узкое длинное лицо, орлиный нос, круглые черные очки на носу, и потому
кажется, что он смотрит на тебя, даже если смотрит в сторону.
пышные усы и борода немного взъерошены, в волосах проглядывает седина.
он говорит, как рокочет океан; так говорят старейшие-мудрейшие­;
так говорят магистры и верховные волшебники. я смотрю на кольца на его руках,
на серьгу-клык в ухе, на чёрную толстовку и джинсы,
на верёвку от кулона-талисмана на его шее и думаю, откуда он такой взялся -
простой и непростой одновременно.

а рядом с ним - не то дочь, не то ученица, девчонка лет двадцати,
совсем непохожая и такая близкая ему. треугольное, почти кукольное личико,
капризные губы, большие, но колючие глаза.
облако волнистых каштановых волос.
на ней пухлая вязаная кофта и цветастый шарф на шее, в руках почти такие же очки,
как у великого магистра. и говорит - как бежит река, которая тоже однажды станет океаном.

они спорят о чем-то, обсуждают какие-то свои обычные волшебные дела,
а я гляжу на них и не могу оторвать глаз.
он чем-то похож на дедушку камази, но в нем нет этой доброй комичности -
хотя он точно не злой волшебник. скорее очень мудрый и серьезный. настоящий.

иногда мне кажется, что я всего лишь одна из миллиона стеклянных призм,
в которых преломляются отражения мира. и я искрюсь и верчусь в лучах,
ловя гранями красоту, отражая ее в ту сторону, куда мне хочется ею поделиться.
и мне хочется верить, что, отражая красоту, я сама наполняюсь ею.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 24 мая 2018 г.
it's been a long time since i'd flight to Sydney on the rocket shenanigans 21:14:48
все оказалось банально и просто
но я люблю смотреть фильмы.


я смотрю, теперь уже со стороны,
на ту, кем я была чуть раньше, ещё пару месяцев назад. я поднялась ещё на ступень,
и мне светло от этого. скоро наступит время, когда я пойду дальше.
и мне почему-то кажется, что у меня получится.

эта странная лёгкость внутри - откуда она?
откуда уверенность в лучшем,
откуда странная гордость собой, откуда приятное чувство....
любви к себе? что это такое?
я надеваю платье с мыслью о том, что мне плохо, и я хочу быть кем-то другим, не собой.
раньше я надевала то, в чем я чувствовала подходящую степень тоски, отражающей то, что творилось внутри.
это почти дрэг, я не являюсь женщиной, но я наряжаюсь ею,
чтобы чувствовать себя уверенно, чтобы позволить себе то, чего не могу позволить себе я, какая я есть.
можете считать меня ненормальной, но мне плевать. я буду рок-звездой и королевой танцпола, меня будут любить и ненавидеть, и пусть все сдохнут от зависти.
я ракета.
полетели в сидней, ю.

Прoкoммeнтировaть
четверг, 8 марта 2018 г.
l'azur shenanigans 10:41:29
15.II.2018 6:06

Как назло, как только ноутбук недоступен, мне хочется писать, что-то рвется наружу из меня,
хочется выйти на свет - но никак не может. И я старательно давлю и без того не слишком сильный
позыв к творчеству: мне банально некогда и лень искать возможность с комфортом сесть за писанину.
И я не знаю, давлю ли я в зародыше гениальную идею или очередной шлак, который даже не увидит
сомнительной чести быть опубликованным на книге фанфиков. Скорее всего второе, уж очень
часто из-под моего пера выходили не шедевры. С другой стороны, не боги обжигают
горшки и покоряют космос
Мне просто надо научиться.

17.II.2018 4:21

Поймала себя на странном чувстве, что я что-то забыла,
упустила, не закончила - хотя, кажется, уж в эти-то каникулы
я жила на полную катушку - была и дома, и с друзьями,
и в колледже, и в городе, с семьей и просто одна. Но обшариваю
взглядом комнату, и думаю напряженно, что же я забыла.
Может, это просто стресс и усталость.

6.III. 2018 19:26

Это может быть странной мыслью, но лучшие люди, которых я встретила здесь, были работниками библиотек.
Работники невидимого фронта, люди, ежедневно оберегающие колоссальный объем знаний предыдущих эпох от забвения.
Потрясающие странные люди не от мира сего, с каким-то особым чувством юмора,
с какой-то потрясающей человечностью, которой я почему-то никогда не вижу в людях... "светских", что ли?
Как так выходит, что именно эти люди в каких-то критических моментах появляются на горизонте, чтобы спасти мою веру в мир?
Может быть, библиотекари - это действительно какой-то мистический орден, в котором служат люди
с обостренным чувством справедливости, или такта, или доброты , или я не знаю уж чего.
И после того, как, две недели слушая только собственную рефлексию пополам с апатией, потерей ориентира в жизни,
близко к депрессии, я впервые выхожу "в свет", отчаянно делая хорошую мину при отвратительной игре, вижу мерзкий город,
отвратительные грязные пейзажи, тошнотворных уродливых подростков в метро,
захожу в библиотеку и встречаю там того самого весельчака Кирилла
(которому, оказывается, намного больше лет, чем я дала ему тогда два года назад).
Который терпеливо объясняет мне заново все детали, что, куда, зачем, почему, где искать, что делать.
И вообще всем своим видом показывает, что ему не трудно, ему не скучно, он не устал делать это изо дня в день.
Храни господь таких людей, от которых, ей-богу, свет идет даже в солнечные дни.

7.III.2018 21:26

Мне кажется, что я как росток, пробудившись от зимней спячки, открываю глаза солнцу. Я проспала всю зиму,
три месяца тревожных странных снов о печали и темноте; словно и не было никакой меня в эти три зимних месяца.
Три месяца назад меня бросили в темноту люди, которым, как я думала, я могу доверять. Оказалось, не могу.
Я не виню их, я привыкла прощать людей за то, какие они есть - и почти не обижаюсь на них,
когда они не прощают мне то, какая есть я. Но мне все равно грустно - прошло уже три месяца с тех пор,
черт, почему время летит так быстро и тянется так медленно?
Но пришла весна и я открываю глаза; пришла весна, и сны больше не заливают в мои легкие темные ледяные воды Невы.
Прикрываю глаза от солнца и мне кажется, что теперь наконец-то все будет хорошо;
по крайней мере, все будет лучше, чем зимой - хотя бы потому, что пришла весна.


Категории: Time wasting, Wraiths&shadows, Hurts, Grace, Anxiety, Exhausted, Faithfull
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 22 января 2018 г.
unchained shenanigans 04:26:41
pagan poetry
he offers crooked five fingers

как будто прорвало невидимый заслон и из меня полились слова нескончаемым потоком
не могу лечь спать и успокоить тревожное сердце

господи, когда это кончится

гортань не помнит слова
люблю, останься
я говорю
уходи
не огорчайся не огорчайся
но огорчаюсь
маюсь
бессонные ночи ходят насквозь
сквозь мою голову
сквозь стены голые
полая жизнь
полная болью и криз-
-и-
сов
на засов на засов
завяжи поясок положи под половицу
даже не думай мне сниться
кто ты не знаю
никто
черт чертополох в петлице
напиться б
да порох в пороховнице промок
на замок на замок
до черта чертополох сточертеет
завяжу узелком с колоском волосок
полозком уползешь спорхнешь птичкой
всегда была невеличкой
а нынче совсем теплична-
я стала
клич на
кресты но
трен стынет по мне
помни небыль да быль ковыль тамерлана
не зови её больше да знаешь
такая беда
умерла она.

тяну линию винную стыну
стащи чужое с тыну не говори что не стану
с тайной таллинский снег тасвитанье
литания летал ли я там ли я то ли я
ты ещё про магнолию
мне пошути тут шутник
то ли сердце мое не на месте то ли
не светит мне чести счастливой быть
мне не плыть
и забыть
мне никогда не дадут
суд над самим собой всегда превращается в фарс
ату его
фас
атас атланты парнас
анастас атанатос атропос
патер омнипотентем
сальве регина анима меа амен


Категории: Unconsciousness, Time wasting, Sleeeepyyy, Exhausted, Anxiety
Прoкoммeнтировaть
this is all about me. this is always about me shenanigans 00:37:18
ди и её ослепительно-белое пальто
джей и её поразительная слепота

это плохой способ жить дальше, постоянно возвращаться к переломленному в самом начале декабрю и вспоминать - напоминать себе -
что меня ослепительно ненавидят. это не новость, я знала, что люди на этой стадии развития не могут реагировать иначе, чем так,
я знала, что люди, не умеющие найти общий язык в критической ситуации, не умеют посмотреть на ситуацию извне. но почему мне
все равно так больно?

почему сердце все ещё тяжело бухает в грудной клетке, как больной зимний набат?

ей может казаться все, что угодно. она может думать что попало, и это мало будет связано с реальностью - я напоминаю себе об этом,
но мне все ещё кажется, что возможно моя жизнь после этого декабря полетела под откос. я повторяю себе, что не все потеряно,
что я буду в порядке, что со мной ничего не случится плохого - но не особенно себе верю. я никогда особенно себе не верю.
может быть, стоило бы.

теперь она знает, что такое ми-бемоль первой октавы и где он находится, но ведь это ей не поможет.
потому что если уж я, человек с огромными знаниями и интуицией, с пятнадцатилетним опытом музыки
не могу сразу понять, о чем она хочет спеть и какими нотами - то вряд ли она с наскока сделает
то, к чему я шла почти всю свою жизнь. в конце концов, я тоже не одна. у меня есть ю и семья,
у меня есть желание - если не вера в то что я смогу - стать кем-то большим, чем просто я,
кем-то значительнее и весомее. я не должна сдаваться, как бы мне ни было страшно.

может, попросить у александрии диктофон?.. кто знает, когда я обзаведусь своим?

мне нужно успокоиться и перестать чувствовать боль из-за того, что меня снова выкинули, не попытавшись выслушать.
потому что если уж кто и носит белое пальто, то точно не человек, пытающийся выслушать точку зрения другого,
и, поскольку тот другой готов только визжать и заламывать руки, пытающийся выбить вместо визга конструктивный разговор.
я, наверное, хочу слишком многого от человека, который не верил мне и считал меня меркантильной сукой.
в итоге меркантильной сукой был кто угодно, кроме меня, и, судя по всему, она просто перенесла на меня собственные черты.
мне не должно быть больно от этого.
мне почти не больно от этого.

но сейчас я пойду слушать эхо с других радиостанций, чтобы узнать, что делает человек и как далеко они продвинулись без меня.



Категории: Anxiety, Hurts, J.K.M., Slightly sad, Wraiths&shadows
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 14 января 2018 г.
vingt deux shenanigans 00:50:03
..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _... ..._ _ _...


Категории: Exhausted, Hurts, Resignation, Wraiths&shadows, Malice, Aversion, Anxiety
Прoкoммeнтировaть
вторник, 2 января 2018 г.
c'est moi que ne veux pas comme il me faut de vivre shenanigans 01:01:26
koo
a world without a color differentiation of pants has no purpose

as soon as more material problems are solved i'm forced to deal with more metaphysical ones
and they've prooved me useless and helpless.
even a tiny glimps of things i'm hopeless in make me feel despair and pain.
i've never understood dystopias of strugatsky, now i realize it.

i'm fighting the desire to go to alexandria and tell him about what i feel but i know that's pointless.
he's a parent figure to me and it seems wrong to lay this burden on his shoulders. after all he shouldn't
deal with my demons, it's my responcibility. he even can't help me (as he can't help himself) so why
make his life even heavyer than it is.

it's hard to say if it is a false mirror or a normal one, when you feel how much you differ from the other people.
it's in your veins, it's in the air you breathe in and exhale. it's in the who you are.
i look at the people who know for sure they'll be okay, who know for sure what they are and what they're supposed to do and to be.
i envy them because i don't know who am i and why am i.
my world is made of shadows and whispers, it's hesitant and unfathomable.
it's like a tree growing down with its roots in the ground and interweaving its branches with the clouds and stars.
my world is pagan and insane and even though i don't want to i live in it.
well i don't live - i survive.

so seeing sane good healthy men who live in the same world as me is sort of tough experience for me
especially after i've realised that their world is not as pagan and mad. the same universe as mine but it's not unstable.
it is me who see the world in a wrong way,
the problem's inside my head.

and that is what scares me the most.


Категории: Anxiety, Exhausted, Grief&sorrow, Hurts, Wraiths&shadows
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 1 января 2018 г.
holy hell shenanigans 23:53:06
no light no light
in your bright blue eyes

я чувствую себя хрустальным бокалом, висящим на ветру на тонкой леске
я пуста и звонка
я холодна и мне страшно
северный ветер разбивает губы о хрустальный край
там внизу люди слышат пение
i hear the wind screaming

here my journey's about to begin
walls' going down
world is wearing thin
and i sing all the losses i had

i step into the light


Категории: Calm, Hurts, Resignation
Прoкoммeнтировaть
среда, 20 декабря 2017 г.
no ceiling shenanigans 22:13:36
i'm lost in the darkness
what will it bring?

и каждой ночью без сна, поднимаясь со дна, я гляжу на бесцветную вечность за моим окном
она пепельно-ржавая и хриплая, она сигаретная, она бурая от грязи.

каждый раз снова
каждая нота
заново вновь опять с нуля
не оставляй меня
я не знаю
кому я кричу вслед
но они всегда уходят
всегда уходят

усталость цвета кокаина
сыпучий песок
пылающие города
открываю глаза и вижу
меня засыпает
я засыпаю
и мне не спится
сипит шепчется
сыплется
старится улица пальцы
пялиться на сто лиц
литься водой
вскрыться
вскрыть карты
мчатся волчицы
не огорчаться
не огорчаться
не огорчаться

не ополчаться но не бросать оружия
не докричаться
не может быть
не может статься
темнится полнится шепчется
тьма у дверей моих
с духом собраться
простоять да ночь продержаться
не огорчаться.


Категории: Unconsciousness, Exhausted, Grief&sorrow, Resignation
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 2 декабря 2017 г.
you have to come and find me, find me shenanigans 18:10:36
this is not the end
this is not the beginning

возможно, учитывая предыдущий опыт общения с психологами, стоит все-таки сходить
на прием ещё раз, в этот раз составив точный план того, о чем надо рассказать.

полагаю, список будет забавным.

однако в любом случае мне прежде всего стоит самой разобраться в причинах и следствиях. начиная с известного конца нитки, двигаться
постепенно вглубь, не выпуская из рук путеводной струны.

проблема: господи как меня все задолбало, я не хочу жить (мне кажется, у меня депрессия)
что ты хотел сказать мною миру? (я не вижу смысла в собственном существовании)
как мне жить с тем, что на меня сваливается? (у меня нет сил взаимодействовать с окружающим миром)

итак.